コミュニティ | マインドカフェ - 国内最大級匿名オンラインカウンセリング

自分の性格

#アンガーマネジメント #ストレス #不安 #コンプレックス #トラウマ #無気力

自分が嫌いで苦しい、楽になりたい自分のことがきらいで、苦しいです。不安を消して早く前向きになりたいです。全部自分が悪いのですが、どれか一つだけでも解決して心が軽くなる方法が知りたいです。長くてごめんなさい。 ①今さら遅いが、中高生のときに悪口などを言ってしまって友だちを傷つけたことに罪悪感があって苦しい。自分のことをひどい人間だなと思う。 ②↑それ以降に出会った友だちは、私を優しいと言ってくれるが全然優しくないし、友だちに寄り添える人間になりたい。何で仲良くしてくれているのかわからなくて不安。 ③怒られたくない、と言う気持ちが強すぎて何をするにも人の顔色を窺ってしまい不安になる。(幼い頃、祖父が怖かった) ④すぐいっぱいいっぱいになってしまい、イライラしてしまう。穏やかになりたい。 ⑤新卒ではじめた仕事を、仕事に行くのがこわくなり適応障害になってやめた。新しい仕事を始めるのが不安。何もできない気がする。(就活のときにすごくこわいなと思った面接がありそこから不安感が強くなった気がする) ⑥学生時代は部長などをしたり自分なりに頑張ってきたのに、うまくいかず全部意味がなかったように感じてしまう。何も頑張っておらず、親に申し訳ない。 ⑦昔に戻ってやり直したくなる。 ⑧やりたいことなどがなく、進路がいつも決められない。 ⑨困っていることなどを相談すると泣いてしまい、それが嫌なので人に相談ができない。 ⑩自分のことを思ってくれている人の言葉を素直に受け入れられない自分が嫌。 ⑪自分がひどい人間なので、自分を大事に思えない。がんばればいいのにダラダラしているだけに思える。 ⑫楽しいことが好きだったはずなのに、ずっと焦燥感があり何をしても楽しくない。早く前に進まなければいけないが、何もしたくない。

自分の性格

甘え方がよく分からない。病み掛けの時に、凄く誰かに甘えたい気持ちになります。(ハグしてたいとか、話が合う友達と一緒にいたいとか) 自分からは行動できないから、結局我慢してしまう。

自分の性格

#無気力 #ストレス #不安

先延ばし癖がひどくて本当に困ってます学生の頃から先延ばし癖がひどく夏休みの宿題は最終日、もしくは提出日前日にやる、最悪出さないこともありました。社会人になりリモートで仕事しているとだらけてしまい締切前の深夜に一気にやる生活です。そうすると昼間は眠くてだらけてまた深夜に仕事を片付けるの繰り返しです。また昼間に時間があっても逃避癖のせいで眠くないのに昼寝をしてしまいます。 (ただ人に失望されることや怒られることを恐怖に思ってるので必ず仕事は終わらせます) 生活面でも先延ばしが多く、郵便受けを見るのがこわく5ヶ月間溜めてしまうこともありました。対策法を調べても、それが出来たら悩まないのに…と思うことばかりです。少しADHDなのかなと思いましたが待ち合わせに遅れるなどは先述の通り失望されることが怖いので極力しません。なのでこれはただの怠けなのでしょうか。それとも心療内科などに相談した方がいいのでしょうか？

自分の性格

#じぶんさがし #アイデンティティ #性格 #不安 #コンプレックス

性格についての悩み 20歳女です。長文になってしまうのですが、ゆるーく聞いて頂けると嬉しいです。自分の性格についてです。じぶんさがしとか今流行ってるなんちゃら診断とか答えるときもそうなんですけど、自分の考えが分かりません。今まで他人に合わせて八方美人で生きてきたせいで、本当に自分の意見が無いんです。一つ意見を聞いたら「たしかにそういう考えもあるよね。」反対の意見を聞いても　「まあたしかになあ。分かる。。」と、どっちにも共感してしまってどう思う？と聞かれても戸惑ってしまいます。また、この性格の延長なのかは分からないのですが、思ってることはあってもうまく言葉で話せないことがよくあります。いざ話し出すと考えがまとまらなくなり頭がフリーズして、あれ、なんだっけとなってしまいます。友達にも何が言いたいかわからん。結局何？と言われたこともあります。事前に1人で時間をかけて考えをまとめることはできるので、大事な発表やカンファレンスがあるときは前日にカンペを作って持ち込んでます笑みなさんは自分の意見を持っていますか？なんでもいいです。誹謗中傷以外でお話し聞いて欲しいです。

自分の性格

つい自分を犠牲にしてしまう体調が悪くても、その日職場に人が少なければ出勤し誰かが、あれが嫌だこれが嫌だと愚痴を言えば私が引き受けてしまえばそんな言葉を聞かなくて済むと思ってしまいます。また、仕事でも人に頼むよりも自分でやった方が早いかと思い人を頼ることも苦手です。そして人に頼られることを心地よく思う自分がいるのもまた事実です。そうして溜まった20数年の負担が心の限界を迎えようとしています。すぐに文句を言葉にできる人が羨ましい。怒りの沸点が低い人も羨ましい。嫌なことを嫌だと素直に言える人が心底羨ましいです。自分に正直に、もう少しワガママに生きたいです。

自分の性格

#無気力

家に居るとやる気が出ない。家に居ると全くやる気が起きません。普段、外に居る時は凄く活発で様々な物事に積極的に取り組むタイプで、学校では生徒会であったり、バイトリーダーをしたり等、周りと比べて活動的な人間だと自負しています。普段は毎日何かしらの予定があり外出するので問題無いのですがたまにある一日休みの日や日中に予定が終わり早く家に帰った日は、一気に何もする気力が湧かなくなりベッドの上でご飯も食べずに過ごしてしまいます。その日にやらないといけないことがあってもこの調子なので、課題の提出を遅れたり、行きたかったイベントを行き損ねたり、散髪に行く暇を無くして髪が伸びきったり等、次の日になって後悔した事は数え切れません。自分が怠惰なだけなのは分かりきっているのですが、どうしたらこのような性格を直せるのか少し困っております。どうしたら良いでしょうか？

自分の性格

#妄想

疑い深い自分が嫌基本的に人を信じることが出来ません。以前は自分を知ってもらいたくて空回りして、それでもパワフルに生きていたんです。子どもが巣立ち、夫とはそこそこ仲は良いのですが、自分自身何も出来ていない、したかったことが出来ていない、と気がついた時、何もかもが嫌になり、自分の周りの人がみんなすごい人に見えて、劣等感にさいなまれ、発狂しそうになります。どうせ見下されるのだから、といじけてしまい、人と関わりたいのに卑屈になって関わることが出来なくなってしまいました。昔あった嫌なこともフラッシュバックして、常に死にたくなります。どうしたらいいのかわかりません。

自分の性格

#無気力 #不安

スマホ依存から抜け出したいけど、できないのは自分が弱いから?今現在、実家から離れて一人暮らしをしています。最初の頃はあまり気にはしていなかったのですが、最近休日や仕事前後にずっとスマホばかり触ってしまい気づいたら時間ギリギリになってしまったり、やりたいことやれることができず1日終わってしまうことが増えて来たと思います。私自身、何度かやめようと対策を考えてやってみようと思ったものの気づいたらずっとスマホばかり触ってしまい時間だけが過ぎている状態です。趣味や熱中できることもなく、私の住んでいるところが田舎で、あまり金銭面的にも余裕がないので何かしらお金もかけず一人でもできそうなことを探しやってみても全て続かず結構スマホばかりで終わってしまう1日になってしまいます。また、ズボラのためほとんど2〜3日で終わってしまいました。スマホ依存から抜け出して充実した日を過ごしたいのですが、どうしたらいいかわからず悩んでいます。

自分の性格

#不安定_躁うつ #不眠症 #夜が怖い #性格 #ストレス #不安 #強迫観念 #コンプレックス #勉強 #頭痛 #疲れた #テスト #学校 #無気力 #塾 #寝たくない

寝るのが怖い寝るのが怖いです。寝るのが怖いというか、明日が怖い。朝早くから起きて、学校に行って、勉強して、人と話して、塾に行って。今日も早く寝ないと行けません。でも、不安で寝れないんです。寝ようと目を閉じても色々考えちゃって自分を責めてしまう。それで寝れなくなってまた自己嫌悪。最近はずっと疲れてて、死にたいと思うようになってしまいました。前まではもっと明るかったです。多分、自分の弱いところを見たくないんでしょう。私は少し完璧主義なところがあり、出来ないくせに自分の中で絶対的な理想があります。勉強、生活、性格など。それが目に見えて崩れるのが嫌なんです。死にたくなるんです。自分はこんなこともできないんだ。自分の欠点なんていくつも思い浮かぶのに、治せないんだって、失望してしまいます。でも、私はそれに同じぐらいの頭の良さもないし、顔も可愛くないし、運動もいまいち。こういう性格も嫌いです。こんな自分も愛そうと思いましたが気持ち悪いというか、ほんとに愛することが出来ないんです。学校ではポジティブなキャラでやってます。本当は自分のことが大嫌いなのに、大好きとか言ってます。それに、学校では私の理想が簡単に崩されてしまうんです。テストや成績が数字で表されて、自分の評価が決められる。そこで満足いくものだったら良いんですが、そうでないときも当然あります。そんなときは泣きそうになります。だから、最近は学校に行くのが辛いです。行ってもいいことないから。というか、全部辛いです。塾も夜遅くまであって、自分の生活リズムを壊される。なにより、塾は学校よりも成績が重視されます。友達も少ないし、遊ぶ時間もないし。自分を追い詰めているだけだと感じています。でもここで塾を辞めたら勉強に追いつかなくなる。理想が壊れてしまう。失望されてしまう。呆れられてしまう。それが怖くて辞めれません。毎日何かに追われていて、もう疲れました。休む時間がありません。私のできる限度を超えてます。もうしんどいです。死にたいです。寝たくないです。明日はテストがあります。時間が無くてあまり勉強できませんでした。怖いです。不安です。寝たくないです。逃げたいです本当はずっと寝てたくて、怠けていたい。でもそれを許してくれない。することが多くてもう無理です。わかりますか。この気持ち。ずっとなにかに急き立てられて、不安で、夜も寝れなくて、毎日睡眠不足で頭も痛くなって、塾でも拘束されて、やっと家に帰れたと思ったらもう寝る時間。自由な時間がないんです。限界です

自分の性格

#不安定_躁うつ #不安

自分のことが大切に思えません私はずっと自分のことが憎いほど嫌いです。多分、昔からだと思います。性格も考え方も行動も嫌いで、いっその事居なくなってしまえばいいと思ってしまいます。しかし、その選択が自分にとって正しいかどうかは分かりません。昔の事はほとんど覚えていません。記憶がきちんとあるのは去年の大学5年生からで、それ以前は飛び飛びでしか分かりません。幼少期から小学生の時で覚えているのは母親と先生に怒られた記憶だけです。怒られた理由は覚えていませんが、叩かれたり蹴られたり怒鳴られたことがほぼ毎日あった気がします。楽しい行事や思い出はありません。当時の友達のことも担任の先生のこともあまり覚えていないです。中学生の時は自傷行為や自殺未遂をするほど、精神的に参っていましたが何に悩んでいたのか覚えていません。そうなった明確なきっかけは無かったと思いますが、解決した記憶がないので未だに引きずっているような気持ちです。高校生の時も精神的にしんどかったですが、理由は覚えていません。一時期不登校になっていました。大学生の時は、入学の時に今度こそ頑張ろうと思ったのを覚えています。そのため、就活を1年の時からしていました。しかし、2年の終わりにコロナが流行りだしてから計画が狂い、そこからは記憶が朧げになりました。気がついたら双極性障害になり休学していました。今までの事をあまり覚えていないので自分の性格が分かりません。また、自分のことが自分のように感じられず他人事のように考えてしまいます。なので、自分を大切にしようと思えません。今年の4月から新社会人として働いていますが、6月にトラウマになってしまうようなショックな出来事があり、転職をすることになりました。 6月までは自分でもよく頑張っていたと思います。上司にも期待していると言われ、成果もある程度出していました。同期からも相談されるなど頼ってもらえました。周りの人からの私の評価は明るくて優しい細かい気遣いができる人と言われました。でも、私自身は無理をしているような演技をしているような疲労感がずっとあります。褒められても実感がわかず納得がいかない気持ちになります。自分のことを大切にした方が良いと思ったので、性格や言動を自分の理想通りにしようとしましたが、根本が嫌いなのでうまくいきませんでした。些細なことでも嫌いなところが目についてしまい余計嫌いになります。事情があり来年の春までは生きていないといけないのですが、このままでは突発的に居なくなる選択肢を取る気がします。このままでは良くないという焦りだけがずっと付きまとっています。何か自分の性格を良くする方法や、自分のことを大切だと思い込めるような方法などあればおしえていただきたいです。

自分の性格

#ストレス

言葉優しい言葉をかけて貰えても、偽善にしか聞こえなくて何も信じられない

自分の性格

自分を好きになりたい私は自分が大嫌いです。自己中で、マイペースで、わがままで。どれだけキツイことをしたって、「私ならまだできるだろ。こんなんで頑張ったって言うなよ。」と自分に強い言葉を放ち、自分で自分を傷つけてしまいます。私はメンタルがものすごく弱いので、このような言葉ですぐに自分が嫌になって、自分が嫌になってる自分が嫌だといつも考えてしまいます。自己肯定感をあげる方法に、自分のことを褒めるというものがありますが、先程書いたように、こんなの頑張ったと言えない。という感じで上手く自分を好きになれないです。どうやったら自分を好きになれるのでしょうか。

自分の性格

#不安定_躁うつ #ストレス #コンプレックス

ADHDで悩んでいます。"ADHDのせいで"というと言い訳にしかならず、あまり言いたくありませんが心の奥底で、掃除ができないのも勉強に集中できないのもすぐ物忘れしてしまうのも、、、色々全てADHDのせいだ。と思ってしまっている自分がいます。最近友達との関係性も上手くいかず、ギクシャクしている場面や喧嘩する時も多くなってきて、それに伴い後悔する時も多く、悩むことが多々あります。掃除も本当に幼い頃からできず、しないといけないと分かっていてもどうしてもできません。

自分の性格

#ストレス #うつ

本当の自分ってどこ人に嫌われたり悪く思われるのが嫌で常に偽りの自分で人と接してる。悩んでるんだなって思われたくないから常に笑顔でいるし気にしてるんだなって思われたくないからめちゃくちゃポジティブ人間演じてる。自分の素でいる時がなさすぎて本当の自分っているのかなって最近思う。自分のありのままを受け入れてくれる人欲しいな。

自分の性格

#コンプレックス #衝動_暴力 #不安 #ストレス #パニック #トラウマ

感情的になってしまうこと彼に対して嫌なことがあると、嫌だ！という感情が抑えきれなくなってしまって、後悔させてやろうとか、私が嫌な思いした分を思い知らせてやろうとか思ってしまい、爆発してしまいます。嫌なことを言葉にしてまっすぐ伝えればいいことも、伝え方を工夫すればわかってもらえることもわかっているのです。でも、嫌な気持ちが先走って、相手が反省するまで抑えつけたくなってしまいます。なんとなく、その時の嫌なことが全ての原因で爆発しているわけではないからなのではないかと自分では思っています。私が傷ついた気持ちはどう晴らせばいいんだろうとか、結局は全部自分のせいだったんだろうとか、人として間違っていることはわかっていても、相手に罪悪感を与えたくて昔のことを掘り返してみたり、試すような発言をしてしまったり。言わないように気をつけていても、元がその性格なのか、気を抜いていたら言ってしまいます。　なんで私のことを傷つけておいて平気なんだろうとか申し訳ないと思わないのかとか思うし、、なにが原因なのか、どういった考え方をすれば感情的に爆発しなくて済むのか、どうしたらいいのかわからなくて本当に困っています。たすけてください、、

自分の性格

感情にコントロールされないようにしたい私はとてもお風呂が長いです。湯船にお湯が入ってると平気で3時間くらい入れてしまいます。それは、シャンプーが面倒くさいからです。お風呂に入らなきゃいけないから、とりあえずスマホ持って湯船に浸かります。でもその後のことを考えると全然動けません。そろそろやばいとシャンプーできる日はいいですが、どうしても無理と、そのまま上がって寝てしまいます。シャンプーからドライヤーまでの面倒くささを考えると、それだけで疲れて動けません。他にも、私は移動時間が長くて、やらなきゃいけないことはあっても、寝てしまうことが多いです。やらなきゃいけないことってとても疲れるじゃないですか。私は疲れに弱いのか、嫌なことから目を背けてしまいます。他にも家事だったり勉強だったり、頭や体を使うことが嫌だと思うと体が鉛のように重くて動きません。それではダメだとご飯を前より食べるようにしたりしてますが、なんせお風呂は長く朝は早く睡眠時間が足りずでなんの生活の改善もできません。お風呂を早く出るのがいいのでしょうが、なかなかこれができません。帰宅したらもう疲れが襲ってきて何もできません。お風呂でゆっくりしたい気持ちにも負けるし、シャワーだけでもそれが1番億劫だから本当に体は動きません。もうどうしたらいいのでしょうか。やればいいだけと分かってるのに動けないのが私的には1番しんどいです。どうして毎日こう疲れるのでしょうか。日々の楽しみもありません。スマホいじってても何か満たされません。寝るのももったいなく感じるし、寝ないのももったいない。充実してなかてもいいから、メンタルが安定する毎日を送りたいです。

自分の性格

#不安定_躁うつ #コンプレックス #ストレス #うつ #アンガーマネジメント

毒親に似てしまった性格を直したい私の父は、恐らく毒親の類に入るようです。結婚して実家を出て、ある程度の距離を取った今は何とか上手くやれていますが、昔は苦労し父親に絶対に似たくないと思っていました。しかし、大人になるにつれて私の性格(怒り方や、怒るポイント)が、あれだけ似たくないと思っていた父にどんどん似ていくのです。怒鳴る、物に当たる、開き直る、話を聞かずに遮る… こんな怒り方したくないと自分でも思っているのに、怒ると気付けばこのような態度をしていて、夫と喧嘩した時ふと自分で「今の父親の怒り方と同じだ」と気付いては、似てしまった自分に腹が立ちます。そんな怒り方をされた時の辛さを父で味わっているので、夫に対してとても申し訳なく思い直したいと思っているのですが家庭環境の悪さや、性被害で精神疾患を患っており情緒不安定が収まらず、怒って、自己嫌悪に陥って、落ち込んで、泣いて、また怒って、自己嫌悪に陥っての繰り返しをしています。どうしたら似てしまった性格を直せるのでしょうか。性格を直された経験がある方や同じ苦労を抱えてらっしゃる方お話聞かせてください。お願いします。

自分の性格

#不安

自分が嫌いだ！前までは誰にも話しかけたり、何にでもやる気があって楽しかったのに、最近は言葉が上手く出なくて自分から話題を切り出したり、上手くリアクションをとったりすることができていない気がして人と話すのが嫌になってしまったし毎日が楽しくない。時々何話してるんだろうって自分でも思っちゃう🥺 とにかく気分の上がり下がりが激しくて… 計画性もないからしないといけないことがたまるし何を今したいのかもわからない。学校の実習の時に自分が何をしたらいいか分からなくてテンパって行動できてないことが多いので、周りの人に迷惑ばっかりかけてると思って落ち込んでしまいます。効率よく行動できるようになりたいです！

自分の性格

#ストレス #不眠症 #うつ

ぐるぐる考えてしまうその日あったできごと、会った人あぁだったんじゃないかこうだったんじゃないかこう思われたんじゃないかやっぱり私は至らないなと一人反省会。嫌だった事をずっと反芻してしまいます。あー今日も楽しかった！明日も楽しみだな～と、子供の頃のように眠りたいです。ぐるぐる考えて今日もまた目が冴えて眠れなくてこれを書いています。些細な事とわかっていたり相手はもう覚えていないだろう相手は今頃ぐっすり眠っている。気にすることはないとも思うのですがこの不安どうしたら和らぐのでしょうか

自分の性格

#呼吸困難

息が苦しいです酸素が薄く感じて、頻繁に深呼吸しないと苦しくなります、みんななるものなのでしょうか、駅や学校で立っているのがあまりにしんどくなり、でも座るに座れないから5秒に1回くらいのペースで無理矢理深呼吸をして落ち着こうとするのですけど…1年前くらいから続いています。毎日毎秒ってわけではないのですが、しばらく立っていたり歩いていたりでしんどい時もあれば、何もしていなくても苦しい時もあります。もちろん忘れるくらい何も無い時もあり、病院に行くようなことでは無いだろうとほったらかしています。ただもし意識して無くなるようなものであれば無くしたいので……同じような方や対処法とかご存知な方いませんか、？