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自分の性格

#ストレス #不安 #無気力

ため息を聞くのがすごく苦手で…。友達がちょっとしたことではぁぁってため息して、その度に私の心が疲れます。ため息ってストレス解消にもなるらしいので、した方が身体のためなんだろうって思うんですけど、、耐えるのがしんどくて。もう一つ。その子少し嫌なことがあった時は口から文句しか出てこなくて。やめて、なんて言えないしその子と離れるにも離れられないというか。あの女子特有の　" ずっと一緒！" みたいな雰囲気で。その子の、ため息と文句ばかり言うって所以外は素敵な友達なんですけどね… それ以外は素敵だからと言って友達じゃないといけない関わらないといけないって理由にはならないことも承知なのですが… 私はどうしたら良いか分からないですしんどいです。

自分の性格

#不安 #うつ #ストレス

分からないこういう匿名性高いところでも本心が出てこないというか……逆になんか言えないのがわかってる分辛いというか居場所って……となってしまう。解離入ってきたし向いてないのかな…… えっと、もっと書いてみようってでたから追記すると他のコメントとかできるけど自分の悩みが沢山あるはずなのに相手に共感して自分のこと放置してる感じです。また書いてみようってでた…… 自分と向き合うことが苦手です別に……って誤魔化して生きてきたから今更感情表に出していいよって言われてもわからん……

自分の性格

#内向的 #メンタル持病持ち #ストレス #不安 #感情処理 #身体症状 #不安定_躁うつ #うつ

感情のポイ捨て他者との境界があやふやで、とにかく自分の感情というものを二の次三の次にしてしまう。感情を表に出すのが苦手……というか、自分が何を考えて何を感じたのか理解ができない。それくらい押し込めてしまってる。流され体質というか流されていた方が傷が浅いから逆らわないという生き方をしてきたからか、自分の感情を表に出すことは抗うことだと思ってしまう。大事なことほど人に話せない……。自分の感情を認知する所から始めたいが何からしたらいいだろう？

自分の性格

#不安

名前のない不安はどこから来るのか現在大4 4年ほど前から何が原因か分からない不安に襲われることがあります高三までは部活が忙しくてきつくてもそんな余裕がなかったから、気づけたのがコロナ禍で大学入学してからかなと思ってます就職先もほぼ決まっていて、家族との仲も悪くなくて、美味しいご飯を食べて、彼氏もいて、会えば話す友人もいて、生活も困っていません。なのに何が不安なのか、何に対してどうしようと思っているのか分かりません元々慎重な性格ではありますが、全てにおいて徹底的に対策しようとすることはありません出かけるとなったら集合時間と場所だけは決めておきたいですが急な予定変更も苦手かも知れませんあとせっかちだと思います慎重さと合わせて、無意識に割と先のことを沢山考えて過ごしているので、予想外のことが起こるとえ、なんでそうなるの？というか予定が狂うなと感じますだからといって原因も何も無いのにどうしようと、不安になることは何故なのか分かりません夜もう寝るからとベットに入って話していて、ふとどうしようと思います課題を貯めているわけでも予定が詰まっているわけでもないのにです他に同じようにどうしようばかり考える人いますか？

自分の性格

#不安 #ストレス #うつ #コンプレックス

自分が嫌いだ情けない、男らしくない、自信がない、自己肯定感が低い、自分で自分の機嫌を取れない、しっかりしてない、努力しない、行動しない、びびり、自分の意見がない、相手や周りに合わせる、一人が寂しい、周りと比べて落ち込む、劣等感、悲観的、もう全部嫌いだよこんな自分。なんでこんなになっちゃったんだろう、本当にまた彼女できるのかな

自分の性格

否定的なひとり言日常のふとした時に過去にあった嫌なことや恥ずかしかったことがフラッシュバックのように一瞬頭をよぎった後、自分に対して否定的なひとり言を言うのをやめたいです。嫌だとか、死ねばいいのにとか。どうしたらやめられるでしょうか。

自分の性格

#不安 #無気力

行動力いつも、いざ行動に起こしたいという時に限ってなかなか動き出せませんモチベーションを上げる良い方法はないでしょうか？

自分の性格

#不安 #コンプレックス

褒められを受け取って自信に変えるには？褒められた時、それを素直に受け取り、自分の自信に変える方法を知りたいです。褒められた時に、それを素直に受け取ることが苦手です。褒められた時にその場で「嬉しい、ありがとう」と伝えることは出来ても、心の中でちゃんと受け止めることが出来ていないように感じます。ネットで見ても、「まずは『ありがとう』と返し、素直に受け取ろう♪」ということしか書かれておらず、そもそもその「素直に受け取る」ことが出来ないから悩んでいるのでは？と思ってしまいます。また、その場で受け取ることができても、すぐに別のタイミングで自信をなくしてしまった時に「やっぱアレお世辞だったんだよなぁ」「あの場面なら褒めるしかないもんな」と考えてしまいます。他人からの褒め言葉を揺るぎない土台にするには、どうすれば良いのでしょうか？

自分の性格

#うつ #めまい #コンプレックス #不安 #ストレス

学生のことから人見知りが酷くて、そのおかげで大人になった今友達と呼べる人が1人しかいないし、恋人もできたことがない。容姿にも自信がなくてコンプレックスだらけだからメイクやスキンケア、脱毛や美容院でお金を貢いで綺麗にしてる。でも人と出会うのにはどうしたらいいかわからないし、声なんか自分から絶対かけられない。家にいるのが辛いのに、頼れる友達や恋人がいない。この性格のせいで。不安な気持ちがずっとある感じ。

自分の性格

朝起きられませんアラームをかけたり、早めに寝たりしても、なかなか朝スッキリ目を覚ますことができません。アドバイスが欲しいです。

自分の性格

#ストレス #不安 #無気力

何となく生きづらく、しんどいです私は些細なことでも傷つきやすく、他人の顔色を伺ってこれまで生きてきたように思います。現在休職中で、今後のことを考えなければいけないのですが、本当の自分がどういう人間であったか、なにがしたいのか、なにができるのか、見失ってしまっています。最近、HSPという言葉を知り、これまで感じていた生きづらさはこのHSP気質によるところもあるのではないかと思い始めています。調べていく中で、HSPは病気ではなく、性格上の特徴だと知りました。なんの病気でもないのに、どこか周囲と馴染めず孤独を感じるのは、私の努力不足でしかないのか思うと、苦しいです。

自分の性格

#ヒステリー #気持ちの伝え方 #ASD

感情の表現をすることが難しい先日祖母の具合が悪くなったと家族から連絡があり、精神的に不安定な状態でした。一緒に同居している彼にも伝えて面会に行くことになったのですが… 彼と合流するため、夜勤が終わり電話で話しながらかえっている時、彼が体調が優れず、怠さを訴えていたので、長く話していると体が疲れてしまうだろうから、電話を切るねと伝えると彼を怒らせてしまいました。また家に着いた時、ただいまと声をかけた時に返答がなく、(彼が寝ている寝室は玄関横にあります)荷物を置いてから、再度声を掛けましたが、入ってきてすぐ荷物を置く前に声をかけられるはずなのに、それをしないのかと言われてしまいました。私としてはメンタルが不安定でも、喧嘩にならないように普段通りに接しようとしていた中で、些細なことを注意され、反論し、結局喧嘩になってしまいました。私はASD傾向があり、元々相手に意見を伝えるのが下手です。彼にも私がズレてる発言をしている時は教えて欲しいと伝えてありますが、状況的に受け入れる余裕がないのが分かっているだろうに、言ってくる彼に、私への気づかいがなく感じてしまいました。その上、私が精神的にいっぱいいっぱいなのを伝えようとすると、もういい、話しても意味ないと話自体を続けさせて貰えず、彼は体調悪いのを事前に話していたし、休ませようとして電話切ったはずなのに、言い合いしていては休めないだろと言われました。上手く自分の状態を伝えるのが難しく感じます私が同じ立場なら、キツい言い方はせず、相手が何を言いたいか聞こうとすると思うので、どうすればスムーズに思っていることを伝えられるか困っています

自分の性格

全部自分のせいになってしまうのやめたい。消えたい。もう私がいなくなった方がいいんじゃないだろうか。

自分の性格

#ストレス #不安 #無気力

人から何か嫌なことを言われたり、自分が不利になる状況で自分の思いを口に出すのがかなり苦手です。反論したり相手を咎めるとその場がより面倒なことになるのが嫌で、自分の中に言いたいことを留めてしまいます。よく人から優しいね、とか我慢強いね、と言われます。相手に対して薄情なだけだし、「頭の中でこんなことを考えているけど、言っていないだけだよ」と思っている自分が不気味で気持ちが悪いです。この思考のせいで不幸が続いているので、悪循環だと思います。客観的に見てくだらないことでしょうか。

自分の性格

#摂食障害 #鬱 #ASD #無気力

毎日楽しくない 1人で居るのが好き。これはほんと。人とコミュニケーション取るのが苦手で、あまり人と関わりたくない。人間関係めんどくさいって思ってる。でも、ふとした瞬間虚しくなる。 1人で居たいのか、やっぱり誰かと関わりたいのか、、分からない。考え方とか行動が一般的な感覚とズレていて、何が答えなのかも、何処までがよくて何処からがダメなのか境界線も分からない。いつからか、したい事も欲もなくて、毎日同じ事の繰り返しで生きてる。ただ生きてるだけ。失感情症、、？毎日モヤモヤしてる。

自分の性格

#ストレス #不安

自己肯定感が低くて生きるのが辛い自己肯定感が低くて生きづらい誰かに好きと言われてもそんな都合のいい話信じられないと思って逃げたくなる自分は嬉しいけど相手は自分と付き合ったとしてなにか良いことがあるのか、自分だけがいい思いをするんじゃないかと思うじゃあ何か別の目的があるんじゃないか自分のことが好きなわけないと思って逃げてきっとあの時素直になれていたら変われてたんじゃないかと思うことが友達関係でも恋愛関係でもあったと思うどこに行っても自分だけ浮いてる気がする友達といてもひとりで買い物をしててもオシャレをしても自分だけ場違いみたいな感覚になって自分の事が凄く気持ち悪く感じる自分のことが他人からどう見えているのかがよく分からない多分自分で思っているより他人は自分のことを見えてないけどでも万が一目に入った時に自分と同じようにすごく気持ち悪く感じるかもしれないと思うと消えたくなる自分のことが凄く嫌いなんだと思う自分のだめなところならいくらでも言える多分原因は幼少期の経験だけどどうしたらいいかわからない中学生に上がる頃にはもう既にこんな感じで今更この性格が治るとも思えないこれからも毎日布団の中で泣きながら生きていくのかと思うと本当に嫌になる

自分の性格

#不安

人が怖いと感じますどんなに仲いい友達でも、急にふと怖いと感じてしまいます。そう感じてしまう自分が嫌いになってしまうし、誰とも関わりたくないって思ってしまう時があります。

専門コメント

自分の性格

#ストレス #不安

仕事で自信もなく、承認欲求が強いなと感じて困っています。同僚達の優れているところにばかり目がいき、自分と比較して落ち込む日々です。あの人の言うことには説得力があるな。仕事が出来る人だな。尊敬されているな。それに比べて私は何が出来るんだろ？的外れなこと言ってないかな？口先だけになってないかな？あ、私の言葉では納得されないこと多いな…等、いつも不安が堂々巡りです。そんな状態でなぜか管理職になり、あんまり仕事が出来ないのに後輩に伝える立場になって…。あの人の方が向いてるんじゃないかな…。変なことは言っちゃダメだ…。などなど、余計に不安が強くなりました。このままではいつか不安に潰されそうな気がします。もっと気楽に構えて仕事がしたいです。周囲からの評価を気にしないようにする方法、承認欲求を抑える方法があれば教えてください！

自分の性格

すぐに泣いてしまう自分を変えたい。小さい頃から褒められるより叱られて泣いている記憶がほとんどの私は、成人してからも親や周囲から怒られたり、注意されるとすぐに涙がでてしまいます。自分が出来ていないから注意してくれている、自分の事を思って怒ってくれているという事は頭では分かっていても涙が勝手に出てきてしまいます。転職して今の職場になってからはさらに顕著になってきています。泣く行為は、周囲から見たら注意してくれる人が悪者の様な立ち位置になってしまうから出来れば泣きたくはない。こんな自分が嫌いだ！と思えば思うほど涙が止まらないです。どうしたらいいのでしょうか。

自分の性格

#不安 #ストレス

自己肯定感が低すぎる自分自己肯定感が低すぎて自分が嫌いです。小さい頃から父親に虐待されていました。4歳くらいの時児相に保護されて少しの間施設に預けられました。家に帰ったけどまた施設に預けられ、高校を退学するまでずっと施設で育ちました。高校生になってすぐにPTSDを発症して8ヶ月入院しました。入院したばかりの時は毎日死にたいと思いながら監視カメラとベッドと仕切られたトイレがある部屋で1週間近く過ごしました。 PTSDの他に愛着障害、双極性障害などの診断をされました。誰かと付き合っても嫉妬して病んだり、物事を深く考えすぎて死にたいって思ったり、、、いつも見えない誰かと自分を比べて落ち込んでしまいます。自分は必要とされてない、自分がいなくなっても誰も悲しまないって思ってしまいます。今の旦那と出会ってからはだいぶマシになりました。でもまだ完全には直ってないです。よく、生活環境が人格形成をすると聞きますが本当なのでしょうか？今の性格になっているのは私が悪いんじゃなくて生きてきた環境のせいもあるのでしょうか？私が持っている気持ちはおかしいのでしょうか？おかしいから誰も私の気持ちを理解しようとしてくれないんでしょうか？今すごく生きづらくてどうやったら自分に自信を持てるのか自分のことを好きになれるのか考えています。コンプレックスがあまりにも多すぎて自分のことを好きになれるのかも分かりません。本当の自分を見失ってる気がします。これからどう生きていけば少しでも楽に楽しく過ごせますか？