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自分の性格

#ストレス #不安 #トラウマ #呼吸困難 #頭痛

最近笑ってない。笑い方忘れたよ。生きる必要ってあるのかな、生きたいって思わない私に生きる資格あるのかな。お仕事やだ。行きたくない陰口にいじめ、、、周りから見てても感じるって言われて、心が病む前に変えたほうがいいよって言われたけど、もう病んでるから意味ない。もうお仕事中や家にいる時幻聴や幻覚が出てきてる。毎日吐き気して、吐きはしないけど前兆の唾液が止まらなくなって…お腹はキリキリして毎日胃薬飲んでる。　腰も痛い。頭も痛い。呼吸するのがくるしいよ。心が苦しいよ。涙が止まんない。誰に助けを求めればいいの…求めても助けてくれるの？もうわかんない。誰を信用していいの？

自分の性格

#不安

初めて行く場所に電車で行く時の乗り換えって難しくない？同じホームから違う路線の電車が来るタイプとか。地下鉄はなんとかなるけどそれ以外は無理。スマホの時刻表はちゃんと見てるはずなのに乗ってみたら違う方向いっちゃったり逆方面に乗ってたりしてる。治し方おしえてください。

自分の性格

ネガティブ思考常にネガティブ思考です。そのためいつも不安感にかられています。どう気分転換しても根本的なネガティブが頭から離れない。

自分の性格

連休休みが続くと楽しいが、終わるとすごい寂しい。でも、また休みがあると思うと頑張れる。でも、その繰り返し。

自分の性格

自分で自分が信用出来ない学生です。自分が信用できません。ある日友達に、｢私ちゃんは、すぐ嘘つくというか、信用出来ないよね！｣と言われました。本当にその通りだと思いました。私はなにか聞かれた時に50％くらいの確率で間違ったことを言ってしまいます。虚言癖ではなく、その時の自分はその答えが合っていると確信しているんです。よくよく考えたら間違ってたことだったなとなるのですが、それで友達に迷惑をかけてしまうことがよく起こります。すぐ考えればわかることを、私は間違えます。なぜその答えに至ったのか……私は本当に脳が発達してないなぁと心底思います。アホだという自覚はあるのに、間違えてしまう。迷惑をかけてしまう。そんな自分が、本当に信用できないです。冷静な自分と、抜けてる自分。その二者の格差というか、ジレンマというかわだかまりが、余計私の心的ストレスにきます。なにか対処法はありませんか？日々の生活をこう変えればいいとか、こういうことに気をつければいいなど教えて欲しいです。

自分の性格

マイペースすぎる自分私は小さい頃からマイペースです。具体的に言うと、勉強などを始めようとした時にどうしても体を動かせません。起き上がっても、なぜだか憂鬱な気持ちになって勉強どころではありません。「めんどくさい」とは思いますが、あとからやばくなるのは自分だとわかっているのです。なんなら、こだわりというのでしょうか？作業に入れば時間が無くても慎重になってします。そのせいで提出物などの期限を超えてしまいます。絵や作文をかくのは好きです。好きだからこそ何度も何度もやり直して、最終的には少し失敗したらもうやめたくなります。期限と似ていて、時間を守ることが大嫌いです。遊びに行く約束をして、今すぐにでも準備をしなければいけないのにゆっくりしてしまいます。こんな性格のせいで、何度も周りの人を困らせています。これらは私のわがままなのでしょうか？もう他の人に迷惑はかけたくないです。どうすればこの性格を直せるのでしょうか？

自分の性格

しねそうなとき些細なきっかけ、ほんの少しの嫌なことがあった時の方が簡単に死ねる気がする。死にたい理由そのもののことを考える時って、「でも迷惑かけるだろうな」「悲しんでくれるだろうな」って他人のことも一緒に考える。でも、ちょっと嫌な言葉をかけられた時とか、なんでもないような忘れ物をした時とか、駅のホームにつくと、死ねる気がしてくる。大切な人のことを考えられなくなる。

自分の性格

自己嫌悪無意識に人を傷つける行動とっちゃうのやめたい。人を傷つけたい意思は全くないけど言葉とか行動の選択を間違えて結果的に傷つけちゃうことがある。正しい選択ができる人間になりたい。

自分の性格

#うつ #自分が分からない #自己嫌悪 #死にたい

自己嫌悪的な、(語彙力皆無です)ほんとに言葉にするのが難しいんですけど、いつもテスト返しの時とか勉強してなかったくせに点数いいとか思って期待しても結局点数悪くて、全部自分のせいだって分かってるのに毎回おなじことになってしまって勝手に自分に期待する自分とか、何もしなかった自分が本当に嫌になって、そういうことの積み重ねで自分が大嫌いになります。最近は自分で起こしてる行動の全てが人にこう思われるかなとかって考えられて起こしてしまっているような気がして、わざわざこの人にこう思われたいからこうしようとか考えてる自分が気持ち悪いです、そういうことの積み重ねのせいか自分の勝手な思い込みのせいなのか分からないんですけど、自分がよく分からなくなってしまってして、、、例えば私の場合だと、学校ではよく笑っている類の人間なのですが、笑っている時にこれって自分は本当におもしろくて笑っているのかな、などと自分が本当はどう思っているのかが分からなくて、、(？) 本当に自分のことが理解できません、それに自分のことが気持ち悪くて気持ち悪くて、ひとつの言動だけでなんか気持ち悪いなって思えて、ほんとに生きてるだけで迷惑なんじゃないかなって思えて、本当に訳分からないです、

自分の性格

#不安

予定が立てられない私は予定を立てるのがすごく苦手です。心理的には、約束してしまうと絶対にその時間を空けなければならないことが負担です。約束した当日その前日に自分がどんな心理状況や課題管理の状況かわからないので、予定を入れるのがとても不安です。休んでも大丈夫、ぐらいの気持ちでいれたらいいかもしれませんが、ドタキャンも遅刻も繰り返せば印象は悪くなるばかりです。予定を入れた時には楽しみにしていても、当日になると面倒になってしまって準備も思ったより時間がかかります。社会的にも人との関わりでも迷惑がかかるのも、不審に思われるのも、頭では理解しているしどうにか守らなきゃと思う一方で、現実になると直前まで面倒に感じて動けないのを繰り返しています。だから、数ヶ月先の予定を入れる、というのも自分の状況がわからないので、予定を入れられません。帰省の予定さえ、決めるのが難しく感じます。でも、周りを見てみると、友人達はどんどん予定を入れて、三ヶ月先の卒業旅行の予定さえもさくさく決めていて、どうも自分以外の人はこの問題を抱えていないらしいと思うようになりました。卒業旅行の予定も立てたいですが、自分の予定が読めなくて、ずっと二の足を踏んでいます。予定を入れたら入れたで、なかなか計画的にできない自分に苛立つと思います。予定を入れないで暮らして行った方がいいんでしょうか。もし同じ悩みがある方や、計画を立てるのが得意な方がいれば、アドバイスが欲しいです。

自分の性格

#トラウマ #不安 #強迫観念

自分が社不すぎてつらい。毎回怖い思いしながら学校とか塾行くこのがストレスでしかない。

自分の性格

#衝動_暴力 #不安 #強迫観念 #ストレス

孤独じゃないってわかりたい。「トー横」という所に行ってみたい。私は今年の夏辺りにパニック障害の様なものになってからは外に出るのが怖くなった。それでも「トー横」に行ってみたい。身体を売りたいだとか未成年飲酒したいだとかそういうことでは無い。私が思うに「トー横」というのは何かしら心に病を持った人間達が集まり少しでも自分が傷つかない様に身を寄せ合って居る場所だと思う。確かに治安は悪いがそれは何処でも同じことだ。刺される時は刺されるし轢かれる時は轢かれるどこに居たってどうせ変わらない。それなら「トー横」で仲間を見つけたい何気ない愚痴を言って少しだけ悪いことしてみたり (法的にやばいものではなく) 夜まで誰かと話していたい。普通じゃないから出来ること。荒れているからわかること。今私がいる普通の環境は息苦しい。周りは普通か優等生ばかりで自分ばかりこんな思いをしているのでは無いかと孤独になり周りを羨み、自分を嫌いになる。「トー横」に行けば少しはわかる気がした。何かしらの病みを抱えているあの場所なら自分の居場所がある気がした。結局私は孤独を嫌っているだけなのだ。

自分の性格

#ストレス #無気力

自分が分からない。何がしたいのか、何が好きなのか、何が楽しいのか、何が嫌いなのか。全部分からない。

自分の性格

#衝動_暴力 #強迫観念

自分がわからないから死にたい気持ちのコントロールが上手く行かない。傷付けたくなくても人を傷付けてしまう。怒りたくなくても怒ってしまう。後から考えれば馬鹿でしょうもなくてどうしようもない人間だなこんな自分死ねばいいのにって思う。だけど怒ってる最中は本当に全てが嫌で物に当たったり人に当たったりしてそんな冷静になることは出来ない。自分の中に2人別の人間が居るみたいで何も上手くいかない。学校にいる時はそれとなく優等生でもなく不良でもない普通の生徒をしている家に帰っても親の前ではある程度良い子。しかし何か嫌な事があると家の中でだけ別の人格が出て来て大暴れする。誰にも止められない家族も彼氏も自分も誰にも止められない。家族は私の心の中は何も知らないただ能天気な娘だとでも思ってる。彼氏は心の中を少しは理解してくれているそれでも止められない。異常者と言われても仕方がないヘルプマークが恥ずかしい。私みたいな***人外が人間が持つ物を持ってていいのか彼氏は大丈夫だよって言ってくれてるけど一体私の何が大丈夫でこんな事になってるのか理解が出来ない。誰にも言えない誰にもわかって貰えない。誰も何もわかってない。自分の気持ちが抑えられずに周りに迷惑をかけてしまった時の気持ちもそんな自分を止める方法が死ぬこと以外しか見つからないことも。死にたいのに勇気が出ないことも。きっと誰にも分からない。いつか彼氏とも別れてずっと孤独で生きていくかもしれない。刑務所に入ることになるかもしれない。自分がいつ何処で暴走するのかわからない。自分に怯えながら生きるくらいなら自分の手で全てを終わりにした方がどれだけ楽だろうか。

自分の性格

#不安 #ストレス #病気 #コンプレックス #自己肯定感

本物の自分がわからないです。このような病気ってあるんでしょうか。私はその時の状況によって、人が変わります。（人格が変わるとかではないです）記憶はちゃんとあるんです。一人のときに反省したことも、やらないようにしようと決めたことも。でも、学校に行ってみんなと居ると、何も考えずに行動したり、喋ったりしてしまいます。簡単に言えば、ノリと勢いで行動してしまいます。一人になったらまた、反省して自分を責めることも分かりきっているのに、何故か繰り返してしまいます。自分でも、どうしてこんなことになってしまうのか、分からなくて、どの自分が本物なのかも分かりません。学校では、普通の学生生活を送っています。ただ、普段から色々な人と話しているからなのか、移動教室とかで少し気を抜くと気づいたら教室にひとりになってしまいます。皆としては、別の子達と一緒に行くだろうと思って、待たずに行ってしまうのだと思います。私には、固定のメンバー・ペアみたいなのが無いんです。だから、一人にならないように自分から誰かと一緒に動くようにしています。ひとりが嫌いな訳ではないです。というか、どちらかと言ったら、出かけるのは一人のほうが好きです。でも、学校に居るときに一人になると、なんだか悲しくなります。必要とされていないんだなと、感じてしまうから。実際のところ、私のことを大切に思ってくれる人や、必要としてくれる人は居ないと思うんですけどね、笑話がずれてしまいましたが、どの自分が本物なのでしょう。学校の自分と、一人のときの自分。また、こういう病気ってあるのでしょうか。親が精神科とか心療内科にいい思いがないので、言い出しにくくて、行けずにいます。まず、家族の前でも明るいので、信じてもらえないと思いますし。長くまとまりのない文章で申し訳ありません。良ければ教えていただきたいです。よろしくお願い致します。

自分の性格

#ストレス #不安

わかっているのに、繰り返してしまう…昔から何度も同じことを理由に怒られることが多く、今でも『嫌な思いさせたかな…』とか、『迷惑かけたかな…』とか、自分の中で反省しても、次の日にはまた同じことをしてしまうことが多いです。一人のときは反省するのに、みんなといるときは無意識に反省したことを繰り返してしまいます。まるで、一人の時とみんなといる時の自分が違う人のようです。みんなといる時は、常に笑顔で、悩みなんてなさそうな感じで、実際あんまり考えずに行動するようなことが多くて、誰とでも話すような、そんな日々を過ごしていますが、一人になったら、みんなといる時にした色々なことを思い返して、こうすればよかったとか、なんでこんなこと言ったんだとか、自分を責めてしまいます。自分が嫌いで嫌いで、傷をつけてしまうことも。結局人といるときは、何も苦しんでなさそうな人になるので、誰にも相談できません。まず、聞いてもらえなかったらと思ったら相談すること自体が怖いですし、みんなといる時の私は、人の話を聞く側の人間なので、自分の話をすることができません。色々書いてたら話がずれてしまったかもしれません。すみません。

専門コメント

自分の性格

#ストレス #パニック #衝動_暴力 #アンガーマネジメント

些細な事で怒りが爆発彼氏と電話していて、私の声が上手く聞き取れず、話しかけても無言の時間がありました。彼は外にいたので仕方ないと思いつつ、さっき話していたのになんで聞こえないってわかんないの？？彼の音は聞こえるのになんで何も言わないわけ？無視？？わざと？？、、とどんどんマイナス思考になっていきます。頭の奥では、こんなことで怒ることない。仕方ないこと、きっとケータイの通信が悪いんだろうと思いながらも、一瞬頭の中をよぎった「無視？わざと？」という事が全て支配して、すぐにイライラしてしまいます。わざとなんでしょ？？ほんとは聞こえてたんじゃないの？！と問い詰めて、電話後に会い、しまいには泣き出し「もういい！！私のせいだから！ぜんぶ！私が悪い！責任取って消えるから！」と暴れだしてしまいました。彼が落ち着いて、落ち着いて、大丈夫だから。と抱きしめて背中をさすってくれて１５分くらいしてようやく落ち着けました。本当に些細なことで私が怒り、相手を怒らしてしまうのが辛いです。怒ることじゃないと本心ではわかってることなのに自分で制御できなくなるのが辛いです。週に１回は必ずこうなります。なんとか落ち着かせられた！という日もありますが、ほぼ必ず翌日に爆発します。どうしたら制御出来るようになれますか。怒らずいられるようになれますか。彼が悪いとは一切思っていません。彼だけでないです。家族にも怒りが抑えきれず怒鳴ることがあります。どうしたら自分自身で落ち着かせられますか。

自分の性格

#不安 #強迫観念

毎日何かしらが不安毎日何かしらが不安でしょうがないです。生活やお金、仕事、家族関係、人間関係などいろいろ毎日不安になって仕方ない。自分は出来る人間ではないから、他の人について行くには頑張らないと行けない。迷惑をかけないようにしないと行けない。私が思っている事は我儘が多く自己中心的だから抑えないと行けない。

自分の性格

#うつ #不安 #無気力

人生が止まってるなんか、人生が止まってるように感じて、何もできなくなって、どんどんがんじがらめになってなんかよく分からないーーー高校受験で行きたくない高校にいって、何とか交換条件も呑んでもらったはずなのに心が満たされなくて、すっからかんで、なんにもないです。あのときは輝いていたんだなみたいなところと自分が自分でなくて、うわの空でなんにも本気になれなくて、後悔だけが渦巻いててなんか言葉になってないけど、空虚なんです。だけど、一回表彰状を取りたいってなって、少し頑張ったら取れて、なんか拍子抜けしてしまったのと、どうにもならない気持ちがあって、、、。多分高校に行って周りにすごい人がいて、自分よりすごい人がたくさんいてそれを追いかける生活がしたかったのに、そういう人たちは定期テストとかの順位が短期で出ることをやらないし、模試とかはそもそも歯が立たなくてうちのめされたけど定期テストとのギャップを埋めて何とか上位に行ったこともあったけど油断したりして下がったりなんかきつくなって逃げて、これがいけないんですけど、、、高校では追いかける側になりたいと思ってたのになんか訳わかんない。時間を動き出ささせたい。時間の進め方というか、止まっている状況から、どうやったら進めますか？

自分の性格

#無気力 #不安定_躁うつ #アンガーマネジメント

めんどくさい休みの日に予定が何もないと寂しくて仕方ないのに、予定が入るとその2日ぐらい前から予定を無くしたくなってしまう。約束をキャンセルできるような言い訳ばかり考えてしまったり、連絡とるのを控えてしまう。行ってしまえばいいかもだけど、それまでが憂鬱で仕方ない。気分によっては楽しみだったりすることもあるのに、気分が落ちてる時は特に憂鬱になって人を遠ざけてしまう。仲良くなれば、それが顕著に表れてくるような気がする。性格だろうけど、他人からしたらめんどくさい性格だろうなって思われてる気がする