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自分の性格

死にたい病幼い時から自殺願望があったようで、嫌な事があると吹き抜けである家の2階から飛び降りるといい家族を困らせていました。今でも嫌なこと辛い事があると死にたいと思ってしまう。私が死ねばみんな困るかななど、自分の死を持って私の辛さを周りに知らせたいと思ってしまいます。そのくせ自ら助けを求める勇気もありません。助けてくれる人は周りに沢山いる方だと思います。それでも、、どうしていいのかわからず、助けてがいえない。嫌な事辛いことの逃げ道が死しかない、消えてしまいたい、生まれて来たくなかった。

自分の性格

#不安 #衝動_暴力 #コンプレックス #アンガーマネジメント

感情が顔に出てしまう私は接客業が好きで居酒屋で働いてるんですが、常連さん同士席移動や、バックヤードに入ってきたりします。注意しても酔ってるので伝わりません。それでイライラしてニコニコしてられなくなる時が最近ありました。みんな酔ってて注意した事は気にもとめないのに、私が態度が暗くなると気づくんですよね。むしろ態度に出さないと気付かないのかもしれないけど… お客様達に最後まで楽しく飲んで帰って欲しいと思いつつ、どんちゃん騒ぎになると態度に出てしまう…。ダメなんですけどね… 客商売は負の感情をお客様に持たせては行けないのに。私がルールに囚われすぎなのかな。

自分の性格

#不安定_躁うつ #強迫観念

すぐ不安になるの何とかしたい私はすぐ不安になってしまいます。例えば友人や彼から返信が少し遅くなっただけでも、自分が何か気に障る事してしまったんじゃないか？とか、、、このままもう連絡が来ないんじゃないか？とか、、、とにかく相手の反応がすごく気になります。そしてすぐに悪い方、悪い方へと考えてしまいます。大体は私の妄想で、なんでもない事の方が多いというか、なんでもない事ばかりなんですが、、、。いちいちこんななので、すごく疲れてしまいます。やはり育った環境など関係しているのでしょうか？私は少しネグレクト的な母から育てられ子供の頃は祖母の家に預けられ、酒乱の伯父から暴力を受け邪魔者扱いをされ育ちました。そんな状況下で育てられたせいか、子供の頃から大人の顔色を伺うような子供でしたし、半端なく自己肯定感が低いです。病院にはかかっていませんが自分の症状が強迫性障害とピッタリ一致しています。とてもしんどいです。

自分の性格

#不安

性格色々な人の相談に乗っていたら疲れてしまいました。相談してくる人はだいたい友人関係のことです。例えば、aさんとbさんがお互いの不満を、私にこぼしたり、どうしたら仲直り出来るかなど、相談してくれます。頼りにしてくれるのはとても嬉しいのですが、しかしアドバイスをしても聞き流されてしまうんです💦そのようなことがあると相談乗る意味あるのかなと思ってしまいます...。最近私は大切な人以外はどーでもいいと思ってしまう人になってしまいました。だから人が、悪口を言っていてもその人は聞いてないからいいやと思ってしまうんです。こんな嫌な人になってしまいました。今からでも素敵な人になりたいです！アドバイスお願いします💦

自分の性格

#身体症状 #不眠症 #不安 #ストレス #うつ #無気力

全てがしんどい🥲小さい頃から何も頑張れない、何事も続かない、忍耐力ない、人に気を使いすぎてしんどい、素を出せない、人に相談できない、頼れない、人の目を気にしすぎる、何も出来ないくせにプライドと理想だけ高い中学生の時に鬱になって、感知する前に通院やめたのですが高校生になった未だに治ってない気がします。まともな生活も出来てないです。通信制高校だから平日も家にいることが多いのですが、毎日ダラダラしてるだけです。頑張れないです。疲れやすくてすぐ疲れます。小さい頃からずっとADHD？発達障害？ぽいところがあって自分が嫌で仕方ないです。短気でキレやすいところも嫌です。将来の夢も目標も趣味も何も無いです。

自分の性格

#ストレス

ポジティブでなくてもいいよねポジティブの方がいいのは分かるポジティブの方が免疫力アップするとか言うしポジティブになれるならなってる職場にバカみたいにポジティブな人がいるけど周り見えてないし仕事できないくせにポジティブゴリ押ししてくるポジティブってそんなに偉いの？ポジティブじゃなくてもやることきちんとやっている誰かに何か迷惑かけていますか？

自分の性格

#ストレス #中毒_執着 #不安

承認欲求と買い物依存症について承認欲求が強くて困ってます。とにかく誰かに認められたいし評価されないとダメなんです。SNSで投稿しても全然反応ない記事はどうせみんな自分のことなんてどうでもいいんだと思ってしまって消してしまう癖があります。その捌け口で今買い物依存症に陥ってます。月6万ぐらいクレジットカードで使ってしまいます。現在障害年金をもらっているのですが買い物することの快感が忘れられなくて止まらないのと、使ってしまうことの罪悪感が消えないのが交互に来ます。こんな自分が嫌です。このままではいけないと思っています。まとまってない文章になってしまいましたがよろしくお願いします。

自分の性格

#身体症状

わたしだけ？女性特有ではあるんですけど、生理前、生理中にいつもできていることができなくなってしまうことありますか、？私の場合頭の中がごちゃごちゃしてしまい作業している内容とは別のことがどんどん溢れ出てきて、集中ができません。仕事でもミスをしないよう確認をしているのですが、その確認作業さえも忘れてしまうことも多々あります。また、対人関係にも影響が出てくる時もあります。すぐカッとなってしまう、気分が落ち込む、情緒が不安定になってしまい相手を傷つけてしまうことがあるのです。この症状は生理前、生理中だからと言ってしまえばすぐ終わることなのかもしれませんが、毎月症状がひどすぎてどうしたら良いのかわかりません。ピルも試そうとは思いましたが、前兆のある頭痛がある方？は禁忌とされピルが処方されませんでした。どうすればこれらの問題が解決されるか、もうわかりません。わたしの努力不足かもしれませんが、何か教えていただけたら幸いです。

専門コメント

自分の性格

#コンプレックス

なにもできないくせに無駄にプライド高い自分が嫌い自分だけだとなにもできないのに無駄にプライドが高いことに今更気づいた。周りの目を気にしすぎる癖が未だに治らない。そのくせ、優しさっていって自分の気持ちを押し付けて、傷つけてた。自分はそんなつもりはなかったけど、他の人からはマウント取ってるように見えたらしくて。人に合わせて話しているつもりだったから、自分が素で接してる子なんて誰もいなかった。素だとこの子たちと合わないと思ったから。でも、ふと気づいたら、周りに嫌われてて、どう考えても自業自得でしかない。正直に本音を言える子も、相談できる子もいない。前は困ったら頼ってね、だとか色々言ってくれてたあの子も、きっと怖い思いしてるだろうから。私のせいで迷惑かけたくない。ほんとに自業自得というか、身から出た錆なんだけど、私がどうしようもないってことを全部なくしてから気づいた。最初から素の自分のままで接してれば、こんなことにはならなかったのかな変わりたいこんなのでも変われるのかななんかもう疲れたな今まで無駄だった冬休み明けるのが怖いよだれかたすけて

自分の性格

#うつ #不眠症 #不安 #ストレス

私らしさって？あなたらしい、らしくないってよく言われるけどそれって実際相手から見たあたしのイメージであってそれはその人によって違う気もする結局自分らしさって何だろう…

自分の性格

性根が腐っている性格が悪いのって取り繕えても治せないじゃないですか、だから今は思ったことを口に出さないという最低限のことが出来てるけど、将来ボケた時に思ったことをすぐ口にしてしまって介護もされず孤独死するのかなと思うと悲しいです。そうなる前に死にたい。

自分の性格

#無気力

人間関係サボり癖つい、LINEの連絡を先延ばしにしてしまう。仲良くしたい友人から連絡が来ても、返事をするのが遅れに遅れ、２週間過ぎてやっと返すなんてこともザラにある。親とのやりとりも続かない。理由は多分「面倒くさい」と思ってしまうからだと思う。だけどなぜ面倒くさい？それはよくわからない。私はあまり人に興味がないのかもしれない。大抵、なにか考え込んだり趣味の時間に没頭していると人間関係構築をついついサボってしまうのだ。正直困った癖だと思う。後々不便になりそうな気がする。だから治したいが、うまくいかない。

自分の性格

#ストレス #中毒_執着

手首を切りたい赤いボールペンで手真っ赤にして「ほんとに切れたりしないかな」と思う事があります。メンタルが下がるとよくこのような事をするのですが、カッターを持つ勇気もなく、笑　もういっそのことめっちゃ痛くていいから目でわかる傷をつけたい、

自分の性格

#不安

虚言癖治したい自分が怒られそうになったり不利になったりしそうな時に口から嘘が出てしまう。出た後に、罪悪感が襲ってくる。いつかバレるし信用失うから次は正直に言おうって毎度思うのにまた繰り返してしまう。 2年くらい咄嗟に出た嘘を訂正できるようになってたのに、最近怒られることに怯えて正直にいえなくなった。言わない方が怒られるのに。申し訳なくてめちゃくちゃ消えたくなる。どうすれば咄嗟に嘘が出ないようになるんでしょうか... 正直に言うことを恐れない考え方も知りたいです。

自分の性格

#努力 #頑張れない #無気力

頑張れない=意志が弱いは違うと思う私は昔、真面目でコツコツができていましたが、今はできません。親に「なんで自分は頑張れないんだろう」と相談したら「意志が弱いから」と言われました。それはそうなのかもしれませんが、本当にそうなのでしょうか。頑張れないのは自分のせいなのでしょうか。私はその考えに納得出来ず、ずっと悶々と考えてしまいます。性格も違えば、環境も違います。対人関係だって、趣味だって、好きな物、嫌いなものも。何かが頑張れないきっかけになる可能性が十分にあり得るのではないかと…… 私が頑張れなくなったのは、恐らく、中学の勉強から高校の勉強に移行した時です。（中高一貫だったので、高校受験はありませんでした）よろしければ、皆さんの「頑張れない=○○」を教えてください。

自分の性格

仲良くなりすぎた私は仲いい人が好きになるタイプです。でも、当たり前のように仲がいいから一緒に行動したり、いっぱい話したりして、これ以上の関係が想像できなくなります。すっごく悲しいです。向こうもたまに私のことをいじってきたりからかったりすることはよくあるけど友達だからって考えたら少し切ない、、、。この前は学校行事中、夜にご飯を食べに行ったり、ゲーセンで遊んだのが楽しかったね。もっと一緒に遊べたらいいな。切ないようで、これって幸せなのでしょうか。

自分の性格

#相談 #無気力

なんでもかんでも後回しにしてしまいます。表題の通りやるべき事があっても後回しにする事が多いです。そして期限ギリギリになって焦るというルーティンが定着している気がします。最近ではお風呂に入ろうと思っても携帯をいじってる間に寝落ちして結局朝になり朝に急いで頭と体を洗ってから出かけるという習慣になっております。上記以外にも後回しにして焦るという事が多いです。焦るのも嫌ですし後回しにするとメリットが全然ないという事も分かっているのに後回ししてしまう癖をそろそろ治したいです。同じ様な悩みを持っている方もそうで無い方も自分はこういう対策してるよって事があれば教えていただきたいです。

自分の性格

#ストレス #家 #相談 #浮き沈み #先生 #学校

気分の浮き沈みが激しすぎる自分で言うのもなんですが私は人前だと明るい方だ思っています。色んな人に声をかけたりら最近になって色々任されることも増えてきて、自分もなにか周りのためにできることを！と行動できるようになり自分の存在価値に気づけたような気がしました。ですが、本当の私はそんな明るい性格ではありません。ネガティブだしひねくれています。空気の読めない発言もしちゃうし、自分で声の音量が調節できずいつも「うるさい！笑」と言われてしまい外では「ごめんごめん笑」と言いますが内心とっても自分のことを責めてしまいます。ツッコまれてるだけなのに真に受け止めてしまい辛くなり相談すると「考え過ぎ」と一言言われて。その言葉が余計刺さって今まで元気だったのに少ししたミスが重なったり過去のことを思い出したりすると泣いてしまいます。自分でも気分の浮き沈みにびっくりしてしまうほどです。心がもやもやしたり心がボトッっと落ちてしまったような気になります。人のちょっとしたことが気になったりイライラしたりしてしまうのですがそういう感情を外に出さないように溜めてきました。こんなめんどくさい私を全て受け止めてくれた先生は今育児休暇でおらずあと3ヶ月経てば会えるのですが生徒と先生ということもあり連絡先も交換できずです。あと3ヶ月と自分に言い聞かせるのですが長いなと感じてしまいます。自分の気分の浮き沈みをどうにかしたいです。

自分の性格

#ストレス #気持ちの切り替え #トラウマ #気にしい #性格 #気持ちの受け流し方 #気にし過ぎ #アンガーマネジメント

気になることがあると考え続けてしまう現在　離職中。自分の性格で悩んでいます。気になることがあると、仕事・趣味に関わらず　考え続けてしまい、頭から離れなくなります。仕事上では　叱責や罵倒された場面やミスしたときにどう改善すればいいのか？このやり方はあっているのか？趣味の面では読書や　小物作りなどをしている最中に気になることがあるとやっていることができなくなってしまったり気持ちの切り替え、受け流す気にしないようにすることが苦手です。今更遅いかもしれませんが改善していきたいのですがどうしたらいいのでしょう。　　　

自分の性格

#不安 #コンプレックス

自信と勇気がありません。長文失礼いたします。大学2年です。いまだにバイトに手をつけられず自信だけがなくなっていく自分に喝を入れてください。今年の5-6月に塾での勤務が決まりましたが、高校のことを思い出して1日で辞めてしまいました。もともと精神的に不安定な状態でバイト探しに挑んだからでしょうか… その失敗が今でも頭をよぎり、次の面接に応募しては辞退するを繰り返し、派遣の夜勤に行く勇気もありません。結局1人では決断も行動も、何もできないのです。早く親の負担を減らして自立したいのに、甘えてしまいます。(1人暮らしです) バイトをしたい、またPMSなどで体調を崩すのではないか、自立したい、自分にはできないのではないか、どんどん周りに置いて行かれてしまう、社会人になれないのではないか、パートナーは元気か、毎日が不安です。産婦人科医さんには心療内科に行けと言われています。ですが行く勇気がありません。 1年の頃は「なんでもやるぞ！」の意気込みだったのに…人として恥ずかしいです。サークルも団体もやっていても、貢献できた気がしません。他人に依存気味で、甘えて挑戦できず、人と比べて自信を失っていく… お叱りも大歓迎です。何かアドバイスをお願いいたします。最後まで読んでくださりありがとうございます。支離滅裂な文章ですので、全てに回答されなくても大丈夫です。どうかよろしくお願いいたします。