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自由
占いで「大事なことは早めに伝えよう」って書かれていたから、上司が来てからすぐに退職について伝えた。 今抜けられたら困るという顔はしていたけど、受け取ってもらえたからよかった。
対人関係
#トラウマ
人と深く関わるのが怖い
中学の時に友達に裏切られ、それ以降他人を信用することがうまくできなくなりました。それでもいろんな人と関わってきましたが、高校の時に抱えきれず爆発。それにより友達(と呼んでいいのかもはや怪しいですが)はかなり減りました。そんな不安定なまま、大学に入り彼女ができました。こんなのでも受け入れてくれるんだと、「どんなことがあっても好きでいられる自信がある」そんなこと言ってくれるなんて嬉し過ぎてそれを簡単に信じてしまいました。そして先日、好きかどうかもわからなくなったと言われ振られました。もう何を信じたらいいのかわかりません。こんな人間ですが彼女のことはとても大切にしてきたつもりです。こんなこと思うほうがおかしいのはわかっていますが、心のどこかで「あの言葉は嘘だったんだ。俺は裏切られたんだ」そう思ってしまいます。他人と深く関わることがもう怖くて仕方ないです。
自由
100%自分ウケのかっこをするときは、準備がめっちゃ楽しいよね
自由
病院受診するべき適応範囲ってどこからなんだろ。
キャリア・就職
#不安 #無気力
自己分析がうまくできない
自己分析をするにあたって、自分の過去を振り返ってみるが何も思い出せないし、今までの人生何もやってこなかったため自分ができること、何がしたいのか、何に興味があるのかが見えてこない。また、人生を通して成功体験や困難を乗り越えたことなど何もないため面接でうまく答えられず爆死。 考えれば考えるほど自分が何もできない人間だと思い知らされてしんどくなる。 自己分析のやり方が間違っているのかな。 何もない人間だっているんだよな〜
自由
すごく死にたい気分、、 何もやる気出ない、、 ご飯作る気力もない、、
自由
今日は、いろいろと腹が立った日だった。細かいことだけど、落ち着くことは出来なかった。そういう日もあるよね…。
自由
#今日も彼氏が大好きです #出逢ってくれてありがとう #愛してる
コスメ検定で少しでも 今より綺麗になって 今まで嫌いだったのが好きになれるかな 私のこと見てくれるのかな🤢😣😭
自由
誰かを信じることも期待することもやめたら少しだけ生きやすくなった
自由
死にたい。自殺はダメなのわかってるから病気で死にたい
自由
マジ、ク○人生だなーって思っても唯一GLAY好きになれたことだけは揺るぎない正解で自分を褒めたい
自由
先週やっと初詣(笑)に行けておみくじを引いた。 結果は「吉」 どう言う結果よりおみくじに書いてある言葉のを私は重要視してて、そしたら‥‥ 仕事面は「小さな事はうまくいくがここらで内容を固める時。新しい事に手を出すより本来の仕事を守るべき。」って書いてあってビックリ💦 仕事やめて新しい職場を探そうかなって悩んで初詣に行ったから転職はしない方が良いと言う捉え方したよ‼ 確かに辞めずに部門異動で環境良くなったなって思えたから間違えでは無かったと安心した💦 ご利益のある空気が綺麗な地元の神社だから行って良かった~🎶
応援
おやすみなさい 明日もしあわせでありますように
自由
気分を害したらごめんなさい。 こんな私が幸せになっていいんだろうか?ニュースでもあるように今たくさん辛い思いをしている方がいる、なのに私はなんとなく生きてる。死んでしまった方達もいる。たくさん大切に思われていた方達が死んでしまった。なのに私なんで生きてるいるの?命を無下にしてしまう、他人は他人と考えてしまう。こんなに最低なのになんで死ねなかったんだろう?私が代わりに死んでしまいたかった。私はたくさんの人が死んでもまだ自分の事しか考えれてない。この事実がすごく気持ち悪い殺してしまいたい
自由
今日もたくさん仕事した。 寝不足ですこし居眠りしてしまった。 疲れた。 お疲れさま
自由
好きな物否定されるのは苦しいね
自由
フルーツ系の紅茶飲める人は ファミマのシャルドネ 超オススメ
自由
〜なぜ私は夜更かしをして次の日に後悔することを何年も続けてしまうのか〜
自由
わたしね、自分の母親のこと「良い母親」だと思ってたの。 だって、おやつくれるし。 美味しい料理つくれるし、家事もちゃんとできるし。 掃除はちょっと行き届いてなかったけど…… 洗濯も毎日してくれたし! 子供のイベントにも積極的に参加してくれてたし。 愛されてるんだと、思ってた。 だから、「ハズレ」の旦那ひいちゃったのが 可哀想でカワイソウで……… 母は、毎日、父について愚痴っていた。 母は被害者だし、わたしは100%母の味方だった。 はやく父と離婚しないかな〜わくわく。 わたしは迷うことなく母についていくよ。 わたしも、母を愛してると思ってた。 ただ、彼女、ちょっとリアクションが良くなくてね……… 遊びに出掛けてても、すーぐ愚痴をこぼしちゃうし。 そんな彼女の態度や、言葉が、ひとつ、ひとつ…… わたしの「成長」の芽や、「夢」への道を、 摘んで潰していっていたこと、わたしは気付けなかった。 いま……思うんだ………。 あのお出掛けの場にいたのが、彼女でなく、別の人なら…… あの話を共有したのが、彼女でなく、別の人なら……… 違う想いがあって、違う思い出があって、 違った展開があったんじゃないかな……なんてね。 大好きな母親が、毒親だと知るのが怖かった……… つらかった………苦しかった……… 彼女が愛しているのは、わたしでは無いのだと、 彼女自身の母親である祖母なのだと知ったあの日を 思い出したくなかった………… そして、わたし自身もまた、母親を愛してなど いなかったのではないかと……… 「愛している」という設定を設けていただけなのではないか、 わたしは愛着の構築に失敗しているのではないか、と……… 愛が分からなくなったよね。 最初から知れてなかったのかもしれないけど…… 知っている……つもりではいたんだよね……… 恥ずかしいよね………偉そうに語ってたりしてさ。 恥ずかしい…………
自由
文章が書けなくなって、育児日記も何日かおきに箇条書きがやっとだった。 思うところあって、別の週間スケジュール帳に、その日の出来事を簡潔に文で書くようにして一週間以上。 文はけっこう書けるようになってきた
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