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自由

父には、軽度知的障害を伴う発達障害3種、アルツハイマー型認知症初期、溜め込み症、パーソナリティ障害もあります。私は慢性疲労症候群に罹患して35年です。父も高齢で、法律の関係で生業を失う予定？です。生活費も心配ですし、介護も不安しかありません。相談すると一人で抱え込まないで、とか地域包括支援センターに相談してと必ず言われますが、いつもこれといった手立ては見つかりません。たらい回しにあって、ぞんざいな扱いにあったり、私の方に障害者を虐待していると担当職員に侮辱され、市役所の職員には絶望しました。やっぱり、自治体ガチャに外れたのでしょうか？難題だらけで、ごめんなさい🙏 こうして吐き出すくらいしか出来ること無くて… 聴いて下さってありがとうございました😭

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ぬわぁぁぁーーお腹はめっちゃ空いてるんだけどガッツリとしたのが食べれない、、でもお母さんが作ってくれたのガッツリしたものだ。食べれない。こう考えてる間もお腹が空いて空いて堪らない。

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お母さんが大好きだった。一緒に居て欲しかったし、興味を持って欲しかった。プレゼントを喜んでほしかった。ほめてほしかった。父と兄から雑な扱いを受けてるのを見て助けてあげたいと思った。私は味方だと思って欲しかった。だけど結局母が大事にしてたのは父と兄で、私は都合よく使われただけだった。私ってなんだったの？やっぱり2番目の子供っておまけみたいなものなのかな。

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友だちからLINE来た何で今更なん　ごめん。もう遅いわ友だちなら心配してくれるかなとかちょっと期待してた私が馬鹿やったからもうどうでも良かったのに 1人だけ連絡くれてたけどその子とも関わりたくないなと思ってたのに 2週間連絡１つも無くて今更？？何なん今更。こんなんで泣いてる自分が馬鹿馬鹿しい連絡１つも入れずに長いこと休んでる私も悪いけど、、心配してくれてんのにこんなん思うのはあかんのは分かってるけどさ、、、もうアンタらのこと友だちとも思ってないから知り合い以上友だち未満

対人関係

#強迫観念 #トラウマ

人見知り私は結構歪んだ人見知りです。初対面ではガンガン喋れます。ずっと営業職です。ですが喋れなくなるパターンがいくつか存在します。初対面じゃない相手、複数人の集まり、喋れないです。お店の人などの他人に対しては、幼い話し方をします。単語を並べて話す感じ。自分でも気持ち悪いと思います。上司など、気を許せない相手には、中学生くらいの優等生の子供の話し方をします。辛いです、直したいです。気の許せない人相手には、とにかくニコニコして、ハイ、ハイ、頑張ります！とか、文章にならないです。

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みんなが解けない問題解けた。大変喜ばしい^ ^

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人前でも構わず、少しでも傷つくと涙が出てしまう自分が情けなくて腹立たしくて仕方ない。

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そっかぁ、美人すぎるんだな？美人すぎて高嶺の花すぎてみんな近付いてこないんだな？？そうだろ！？

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心が重くて苦しくて何にもできないゾーンに入ってる　何もかもどうでも良くなってきてる　なんで生きてんだ私って

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嫌なことあるとずっと嫌な気持ちが続く

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どうすれば楽になれるかな

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まじここ数日の情緒終わっててうける。

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死ぬのは痛そうだから跡形もなく消えたい家族からも友人からも私の記憶なんか消えて私自身の存在も消えたら楽になれるのに

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シマエナガグッズ届いたかわちい🤍

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ちゃんとした大人は好きだよ。いい感じに諦めててくれるし、「大人」からいなされるのはとても心地いい。そういう人には甘えられるし、期待されないから好きに発言できるし。そっけない大人が好き。そんな人滅多にいないから、愛してくれる人がいいって思うわけだけど。愛されたいのと同じくらい、わたしに興味を持たないで欲しい。

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自分を信じよう🍀🫶👍💕

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今気づいたけど、私って、人の態度に傷ついたり腹立ったりしてるんじゃなくて、その時の自分の反応や対応が理想とかけ離れてるから、やっぱ私はだめだって傷ついたり、悲しくなったり、怒りを感じたりしてるんだな。だから、人がどんな態度取ろうとも、自分自身の対応が理想に近いものだったら、こんな落ち込んだりしなくなるってことだよね。余裕やん

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今日は教官優しかったー運転難しい

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心が痛い、何もしたくない、ただ永遠に眠りたい

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仕事を頑張れない私は怠惰なのか