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自由

なんか熱出てたり精神的にやられすぎてるからかサンリオのキャラクター大賞の順位発表で歓声が上がるだけで泣きそうになってるよそれは本当に意味わかんない最推しが１位で嬉しかったけど

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｢人によって生かされている｣じゃなくて｢自らの意思で生きている｣って思える時が来るといいな

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みんな毎日えらい！わたしもえらい！だからみんな褒めて〜😭

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毎日毎日頑張ってる。ほんとに行きづらい世界。でも頑張るよ。

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助けてほしいのに自分からは助けを求められない…… だれかにきづいてほしい……

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今日は親友ちゃんとカラオケ 10時集合だったけど9時40分くらいに今起きたごめんとLINEが笑笑 11時集合になったけど今日は楽しみまくります！時間出来たから髪の毛も巻いた✨

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生きる意味がない楽しみもない

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明日なんて来なければいいのに

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#メンタルヘルス #憂鬱 #鬱

私さ、人生の半分「死にたい」が脳と心の片隅に居続けてたまに猛威を奮ってるんだけどさ、こういうことが辛くてっていう相談を、初めて行った精神科の先生にも、占い師のおばさんにも、お母さんにも『それをみんな我慢してやってるんだ』的な意味合いのことを言われてさ、勇気出して信じて話してるのに、我慢ができなかったからこうなってしまって困っているのに、結局私の心の弱さがだめで頑張りが足りなくてそうなってるって言われてさ、本当に死にそうになるまで、ぶっ倒れてしまうまで頑張ればよかったんですか？泣きながら呼吸困難になりながら耐えればよかったんですかね？そこまでして頑張って生きなきゃいけない意味ってなんですかね？？ってなっちゃったんだ。段々と、それまで好きだったものや楽しいと思えたものも楽しくなくなってきちゃったりして、本当に生きている理由がないんだ。でも死ぬ勇気もないんだ。死ぬのも生きるのもどっちも同じくらい怖いから、変化が少ない“生き続ける”を選んでしまってるだけなんだ。精神科もさ、相性が悪かっただけなのはわかってるんだ。でもさ、これだけ心が不調な状態で、ただでさえ予約は取りにくいし電話もしなきゃいけない精神科が相性ガチャで、お金も時間も費やして嫌な思いまでするかもしれないのに挑戦し続けるの無理すぎないですか？それが本当に怖くて。でも、社会に何も貢献できない人間としてクズな私がただ生きているだけ、消費しているだけなんてすごい罪悪感でさ、『生きてるだけで偉い』とか『生きてるだけで丸儲け』とか言うけどそんなわけないじゃんね…そういうこと言う人はさ、こんな私を全部認めて受け止めて養ってくれんの？？って話でさ、それが無理なら綺麗事言わないでほしいよな……。本当にできることなら消えてしまいたい、生まれなかったことになりたい、他の人が「こうなりたい！」って夢や希望を語っているのを見聞きすると、自分と比べてその差に吐き気がしそうです。純粋にすごいなと思う反面、そういう願望がない私はやはり生きている意味がないと思う。何が言いたいのがわかんなくなってきたけど本当にきつい、何もかも全部投げ出して、全部捨てて、全部消してしまいたい

自由

私どうやって収入を得ればいいんだろう。仕事見つかるのか？っていう不安が強すぎて具合悪くなる。

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みんなに嫌われてる気がする自分ひとりぼっちな気がする

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最近安定してたから久しぶりに落ちてしんどい。そういえば鬱ってこういう病気だったな

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私が自殺したら悲しむ人がいるのはわかってる。けど今の辛さとか寂しさを抱えるのがしんどい。逃げ場がないから死にたくなる。

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ほんとに生きにくい世界だ

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授業の課題大変そうなのが多いけど、一つひとつこなしていこう🍀

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今日はもう何もがんばれない

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何したいかわからんしんどい疲れたねれるかなあーねむいだるい何したいんやろ

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頑張れって言葉あんまり好きじゃないんよね。もっと我慢せないかんのか。まだ耐えんといかんのかって思ってしまう。自分が誰かに言う時は、「ぼちぼちやりましょ」が今ん所1番いいと思う。

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なんかもう何もかも辞めたい今なら死ねる気がする。全てを捨てて何もない状態だったら新しい自分で生きていきたい。でも高校デビューでそれが出来なかったくせに変われるとは思えない。結局自己中だし、自分大好きなんだよね〜

自由

今そんなにストレスないはずなのに、前難聴なったときの前兆みたいなのになってる