私さ、人生の半分「死にたい」が脳と心の片隅に居続けてたまに猛威を奮ってるんだけどさ、 こういうことが辛くてっていう相談を、初めて行った精神科の先生にも、占い師のおばさんにも、お母さんにも『それをみんな我慢してやってるんだ』的な意味合いのことを言われてさ、 勇気出して信じて話してるのに、我慢ができなかったからこうなってしまって困っているのに、結局私の心の弱さがだめで頑張りが足りなくてそうなってるって言われてさ、 本当に死にそうになるまで、ぶっ倒れてしまうまで頑張ればよかったんですか？泣きながら呼吸困難になりながら耐えればよかったんですかね？そこまでして頑張って生きなきゃいけない意味ってなんですかね？？ってなっちゃったんだ。 段々と、それまで好きだったものや楽しいと思えたものも楽しくなくなってきちゃったりして、本当に生きている理由がないんだ。 でも死ぬ勇気もないんだ。死ぬのも生きるのもどっちも同じくらい怖いから、変化が少ない“生き続ける”を選んでしまってるだけなんだ。 精神科もさ、相性が悪かっただけなのはわかってるんだ。でもさ、これだけ心が不調な状態で、ただでさえ予約は取りにくいし電話もしなきゃいけない精神科が相性ガチャで、お金も時間も費やして嫌な思いまでするかもしれないのに挑戦し続けるの無理すぎないですか？それが本当に怖くて。 でも、社会に何も貢献できない人間としてクズな私がただ生きているだけ、消費しているだけなんてすごい罪悪感でさ、『生きてるだけで偉い』とか『生きてるだけで丸儲け』とか言うけどそんなわけないじゃんね…そういうこと言う人はさ、こんな私を全部認めて受け止めて養ってくれんの？？って話でさ、それが無理なら綺麗事言わないでほしいよな……。 本当にできることなら消えてしまいたい、生まれなかったことになりたい、 他の人が「こうなりたい！」って夢や希望を語っているのを見聞きすると、自分と比べてその差に吐き気がしそうです。純粋にすごいなと思う反面、そういう願望がない私はやはり生きている意味がないと思う。 何が言いたいのがわかんなくなってきたけど本当にきつい、何もかも全部投げ出して、全部捨てて、全部消してしまいたい