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自由

幸せの基準値を下げよう。全てにおいて高望みしすぎてる

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もう無理だー！って時、む、むりぽよ、、って心のちいかわに言わせてる

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自分のこと話すの苦手だ

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ひとりで近くのカフェ雪景色見ながらほっと一息つけるいい場所みつけた

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幸せになりたいって思ってるのに幸せになるために努力できてない

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前向き！前向き！前向き！って言い聞かせないと潰れそう

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恋とかしてさその人に少しでも可愛く見られたい、綺麗に見られたいって自分磨きするのってすごく素敵やな〜、可愛いな〜、って思う

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超絶BAD入ったもう何もしてないしたくない学校も休んじゃってるほんと自分って弱い

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一人でいるとろくな事考えない。今日もさっさと寝よ。

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今日も仕事が終わった。疲れた。お疲れ様でした

自由

病院に行って退職の連絡するぞ、、、、メール郵便もろもろ見る勇気がなくてまた放置してしまった、、、、でも退職の決意固まっただけでも成長だと思いたい！あとは伝える勇気！！！

自由

風が涼しく感じられる。秋来た感じ？

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イライラする！そんな今日だけどみんなお疲れ！

自由

人の気持ち？心？って難しいね大丈夫、できる！やれる！って言い聞かせてボロボロな自分も気のせいにしてたら最初からなかったみたいに大丈夫なように出来るし、思ってる以上の力が出せちゃったりもする。反対に見ないふりしたものが溜まって溜まって、火山みたいにどーんて爆発するとか、張り詰めた糸が切れるみたいに、ある日突然なんも出来なくなったりもする。後ろ向きだから仕事ではなるべくポジティブにってしてる人がいて。その考えは嫌いじゃない。ただ加減とか限界値が分からないと糸って切れちゃうんだよねっても思ったりして。私はまだ自分の頑張と休むことの加減？バランス？が下手みたいだから色んな人のやり方真似してみてきた。今度は自分に合う、自分が好きなリズムやタイミングみつけて実践していきたいな。すんなりいかないいくわけない色んな人生を見聞きした。みんなかっこよくて尊敬する。(さすがにクズい人は尊敬できないけど…。) わたしもそんな人たちのひとりになってみたい。人はいつ居なくなるか分からない。明日かもしれないし来年かもしれない数十年先かもしれない。その時に案外悪くない人生だったねって自分に笑えるように。出来れば大切な人にも言えるように。これまで色んな人がいた。なくていい出会いも経験もあった。投げ出したくなることもあった…。恨んでないって言ったら嘘になる。けどそれと同じだけいい出会いも幸せな出会いも経験もあった。だからこそ今の私がある。自己肯定感の低い私は、自分を肯定できなかった分、色んな人から心を少しずつ分けてもらって今の私を作ってきた。だから私との縁を大切にしてくれてる人達とその出会いにも感謝しておかなきゃ。もう親も仕事もとらわれなくていいはずだよね。独り立ちしてるのだから、自分を生きる。見えなくなってしまうことがあるから忘れないように。忘れたら見返して思い出せるように。記録しておこう。人生楽ありゃ苦もあるさ、やまない雨もないし、明けない夜もない。だからこそ大切と大切じゃないものが区別が着く。全部は無駄じゃない。そう言い聞かせて、信念になって。私が大事にしてきた価値観てそこだったなぁって、思い出してみたりした。 ,

自由

さっき食べた鶏胸肉レンチンしたやつめちゃウマでバクバク食べた。おいちー

自由

その見た目で人の見た目をあーだこーだ言える無駄な自信尊敬するわー

対人関係

愛情をもらうのが少し怖い。いつも人に対して何かしら諦めてまう。家族にも本心を伝えられへん。 HSPのことを理解されへん。何か言おうとしても『気にしすぎ』『そんなん誰でもある』で終わってまう。こーゆうことがあるから、諦めてしまった方が、期待せえへん方が、自分の心を守れるし、しんどい思いしやんでいいやん？でも、誰かに大切にされたり、愛されてみたい。無条件に目の前の人の愛情に包まれてそれを純粋に信じることができる日が来るんかな。友達に対しても、いつか大事な人ができたとしても。

応援

みんなモヤモヤしたり色々思う節があってもこうしてスマホ持って投稿読んで、気持ち吐き出してご自愛出来ててすんばらしいぜぃ✨最高だぜー！✨

自由

なんか表示変わった？見にくい。慣れるまで我慢。

自由

どこにも居場所のない感覚