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いつからか、「私は醜い未熟な存在」って自分の心に刷り込まれてる、みたいなでも実際、決定的な根拠はなくってなんかもう、前世で物凄く悪い事でもしたのかなって言うような、掴み処のない気持ち悪さにいつも追われてる… こんなの、いつまで…？

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ああ。しんどい。体調は気を付けていたのに、悪化した。辛い。これ以上悪くならないでほしい。

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仕事に行きたくない職場の人は寧ろ優しすぎるくらいで、こんな自分を雇ってくれたばかりか体調が良いならシフト関係なしにいつ来てもいいし無理ならすぐ帰っていいって言ってくれてるなのに仕事に行きたくないって思うし行くと体調最悪でも退勤時間まではと限界を超えても居座ってしまうこんな自分が嫌だし普通に迷惑だなでも辞めたらせっかくの厚意も無駄にしてしまうし唯一の外との繋がりも無くなってしまう自分はいつからこんなに存在価値を求めるようになったんだろ生まれたころから無いじゃないか、私の存在価値なんて

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夜更かしを続けたら体調に悪影響があることを私はそろそろ学んだ方がいい

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使い方がわからないけど、これでいいのかな…？

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今週は　とっても嫌な事あったけど 1週間乗りきったので　甘やかしDAYとして今からお昼寝🌱

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今日は少しだけ1人の時間を作るために公園へ行ってきた。夜の公園は人が居ないし静かで空気も少し冷たい。心地よい。今週はもっと1人の時間を増やそうかな。好きなとこにも行って癒やしをもらって少しでもリラックスするのを目標にする！

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何をする気力も湧かない死にたい

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好きな人が夕日に照らされてめっちゃビジュ良かった😊

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楽しいのあとの寂しい幸せのあとの泣きたい

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ヨシ！まずは1社！興味のあった会社に応募した！！まずは第一歩！エライ！がんばった！！もう一社気になる求人があるから、書類さらに精査してがんばるぞ！！

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上司に酷いこと言われた次の日、仕事行けなくなって、親が1回話しよっかって連絡くれて、自宅に行ったんだけど、親に会って一言目が『ごめんなさい』だった。なんか生きてるのが申し訳なくなって『ごめんなさい』しか出てこなかった

マモリメの手紙

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人と関わるときはいつも、選ぶ言葉を間違える。なにか声をかけたいのに、不快にさせたらどうしようか、求めてる言葉をかけてあげられなかったら、ってわたしの言葉で嫌われるくらいなら、存在を嫌われた方が圧倒的にまし大好きなあなたとお喋りしたいのに、下手くそで、寂しい向いてないなぁ。何もかも。

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コンビニで好きなお菓子買ってきたし、板チョコ買ったので明日の朝は板チョコトースト🍞

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自分では頑張ったつもりでも上には上がいると思うとモチベーションが一気に下がる

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7時間寝たはずなのにしんどい。目が疲れるし、立ちくらみするし、いつもの頭痛。あと3時間頑張れ。

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何かしら声かけられても、「大丈夫です」と答えてるけど、本当は大丈夫に麻痺して、無理をして生きている

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がんばったから残業まぬがれたえらーい! 降りる駅間違えたどんまい!

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どんなにお酒やタバコ、薬に逃げたって死ねやしない、加減を知っているからどうやったら死んでしまうかを知っているから死ねない、自傷として首をロープで絞めても、苦しいのを知っているから死ぬまで行かない、忌々しく跡がつくだけ、うざい、死ねないくせに死ぬふりだけして、私の嫌いなやつはのうのうと生きてるのに

自由

昨日の朝から薬再開したよーほめてー頑張って生きようとしてるんだよー頑張れてないけどつらいんだよーでもなんとか生きるよー