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自由

やっぱり家でゆっくりするのがいい

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呑気にお風呂にも入れないこの家は普通じゃないのか、もしかして？まぁお風呂入るの疲れるから別にいいんだけど。なんもよくないよ。

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マイナスな感情って、そう簡単に手放せないよね

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石橋は叩いて叩いて渡らないタイプです🙋

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｢たとえ『あなたの為だ』という人の言葉でも、腑に落ちないならば従う必要無いよ。誰が言ったかなんて気にしなくていい、自分が良いと思った言葉を信じればいいよ｣と雑談の中で先輩が言ってた。覚え書きとして、載せてみます。

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相談っていったって、答えが欲しいわけじゃない。答えは出てる。だけど吐き出したい。聞いて欲しい。ただそれだけ。

メンタルヘルス

#コンプレックス #ストレス #強迫観念

普通に生きることが難しい友達が居ない勉強ができない内向的なのに自分から動かない他者に対して感情が希薄美しくないむしろ気持ち悪い声がキモイ顔や体が人間でない特技もない人に与えられるものがない恐らく自己愛性人格障害ここまで酷いやつ、人間には居ないんだって思い知らされている。ただの怠け者だが、そういう生き方しか知らないから普通に生きる事が難しい。私の臓器が金になるなら、是非私を売って欲しい。そのくらい死にたい。

学校・勉強

#無気力 #うつ #不安

理由が知りたい大学生です。教室で授業を受けるのがつらいです。嫌いな人がいるとか授業がつまらないだとかそういうわけではありません。友達もいるし、先生もいい人です。授業も日によりますが充実していると思います。でも教室で授業を受けることがしんどいです。騒がしかろうが静かだろうが教室にいたくないと思いながらいつも授業を受けています。ときどき途中で抜け出して息抜きという名のサボりをしています。今もサボりながらこの文章を書いています。小学校や中学校ではこんなことなかったし、高校は通信制だったのでこのような悩みが初めての経験で自分でも戸惑っています。月曜日から金曜日まで授業があるのですが、最初の2日くらいは頑張れます。でも水、木曜は疲労が溜まってきて耐えられなくなります。特に木曜は大学自体を休みがちになります。学校に通って教室で授業を受けるという当たり前のことができないことがつらいです。原因がわからないこともつらいし、誰かにこの悩みを話したらただサボっているだけと思われてしまいそうでいまだに先生に相談することもできずにいます。これは自分の根性が足りないからなのかという結論にいつも至ります。ただ気持ちを吐き出したかっただけなのですが、もしよければコメントをいただければ幸いです。

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母親の態度悪すぎる☹️私が幸せ感じることがそんな嫌？確かにあなたのお金で推しのLIVEに当たったので高校で1番好きな友だちと行かせてもらいます。そこは感謝してるけどさ、そんな明らかに「あーお金ないわぁ。どしよ…🥺誰かさんのせいでまたお金吹っ飛ぶし、大学とか色々お金かかんのよねー」ってそこまで金ないアピールしやんでもええやんか。私がちっちゃい時からから給食費とか、絵の具代とか、文房具代にもいちいち「あんたってほんとお金かかるわー」って言ってきてさ、そんなにお金払いたくないんだったら産むなよ。 LIVEは唯一私が生きててよかったって思える瞬間だったのに前行った時は幸せと同時にこんな私が幸せ感じててほんとにいいんかなって思っちゃって心の底から楽しむことが出来なかった…今回はどうかな……

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ゆで卵の殻むくの上手いかもしれない🥚✨

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お金が無い。お金が無いと心が苦しい

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からだにもこころにも、なにも悪いところがないのに、しんどくなってしまうのはただの怠惰ですよね、ごめんなさい

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圧力嫌いやりづらくなるからやめてほしい

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誰かとさよならする度に他人との壁が分厚くなっていくんだよな。もう頼らないぞ、自分がしっかりしなきゃ、ひとりでやっていかないと、って。息が詰まりそうになる。けど傷つくよりマシ。

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傍観者もいじめっ子と同罪って言葉を見聞きした時に確かに見てるだけなのは良くない事だって分かってるけどみんながみんないじめっ子に立ち向かう度胸があるわけじゃないしそんなこと言ってる奴ほど傍観者側に回った時に何もしないって経験から思ってる

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#HSP

なんとなく悩んでいる人の投稿を見ていると、鬱の人のほとんどが実はHSPなんじゃないかって感じた。ボクも鬱で心療内科通ってたけど、これだけHSPの項目に当てはまるのに先生からHSPなんて言葉は一言も出なかった。もしかしたら心療内科の世界ではあまり言いたくないのかなって。（なぜかはわかりませんが）どんなに頑張っても鬱は良くならなかったけど、HSPを自覚したらその瞬間にものすごく心が軽くなった。ある意味とても効果的なことだと思う。もっと世間がHSPを知ってくれたら楽になる人がたくさんいるのにな。まだそれは先の話なのかな。

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おやすみなさい。明日は今日よりは良い日になるといいな。

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朝、布団から出るのが本当に大変

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友達の作り方を忘れた。昔は友達いっぱい居たのに歳をとる事に減っていく。そして、人との関わりを減らそうとしてしまうくらい臆病になっている自分がいる。

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なんでこんなに愛に飢えてて承認欲求高いの？生きづらいんだけど。