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な、なんだか三月、四月って予定が増えていくから覚えきれん😱
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ゴールの見えない問題に向き合い続けるって結構体力いる、、
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「大丈夫だよ」って言われて優しく抱きしめられたかった
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今日親に3月末で仕事辞める旨話せました 少し心がスッキリした感じがしました。 残り2か月頑張らなくては!
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誰かの1番になりたいだけ。1人でいいから私の事を1番好きって言って。誰か助けて
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無料で相談出来てちゃんと返事がかえってくるところが欲しい
マモリメの手紙
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普通に生きることが自分にとってここまで難しいとは思わなかった 普通の人が簡単に出来ることが私には全く出来ない。生きるのが辛い
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めんどくさい すべてがどうでもいい
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このアプリ、調子が良すぎる時と悪い時にしか開いてない 都合よく開いてごめんねってなる
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なんで、適当な奴らが チヤホヤされるのか納得いかない
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異性が苦手です。 原因は、今までにあまり異性と喋らなかったことや、過去の恋人が良くなかったことなどがあると思っています。 異性と事務的な会話はできるけど、個人的な会話はどうしても身構えてしまいます。 また、両親から「幸せになってほしい」「あなたの子供を見てみたい」「異性から逃げるな」などと言われます。 私は正直、同性の人といる時が一番安心するし、自分らしくいられます。 それは恐らく、異性と比べて同性の方が色々なリスクがないからだと思っています。
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芸能人が「趣味で絵描いてます!」って言って、絵が上手いこと自慢して、それで絵の仕事もらえるようになるって流れが本気で嫌い 私らのような一般の絵描きは必死に描いても全然褒めてもらえない、見てもらえない、今なんて下手すればAI利用者に食い物にされる、そんなことだらけなのに、ポッとテレビで「絵を描くの好きなんですよー」で簡単に仕事になる芸能人が本気で憎い とある芸能人の個展に何度か行ったことあるけど、あれはとてもじゃないけど芸術作品を披露する場とは思えなかった。ただのファンの集まり。美術館の空気感とはあまりにも違いすぎる。絵を、美術を馬鹿にするな。 嫉妬じゃんwwと言われるだろうし実際そういうところはあると思うけど、他の本業がある奴らにこちらの枠を取られるという感覚が非常に腹立たしい。やりたくもない仕事と並行して頑張って認知してもらおうとしてる私らを横目に、ほいっと掻っ攫っていかれるような、そんな気分になる。 どうして絵描きってこうも風当たりが強いのかなあ。まあ、それでも私は描き続けますけど。
自分の性格
#コンプレックス #無気力
目標がないから努力できないし、努力できないから目標も作れない無限ループ
頑張らないといけないことがあるのに頑張れないのが悩みで、原因を色々考えていた(それすら、目の前にあるやらないといけないことからの逃避なんだけど)。 なんとなく出た結論は、 ①頑張れると思ってないから頑張らない ②頑張る理由が持てない・作れない の2つ。今大学生だけど、小学生からこの傾向があった。 昔から、自分の意思で「これを頑張ろう」と思ったことが続いたことはない。辛いことが重なると、「こんなんやってても意味ないしな」と思っちゃう。それが理由で、7年続けたスポーツを急に辞めたりした。 多分、そもそものところで「これを頑張ろう」という気持ちが弱い。 全てにおいて、何の動機もない。先生がやれつってるから、友達が頑張ってるから、「私も頑張らないといけないのかな〜やだな〜でも怒られたくないしな〜」てだけで取り組んでる。 そりゃ頑張れないよな。最初のところで頑張る確たる理由がないんだから。 そういうわけで、自分は何か小さいことすら成し遂げられないから、やりたいこととか、叶えたい夢みたいなのも持てない。 幼稚園児の時から、「将来の夢」を聞かれると、思ってもないそれっぽいことを言って逃げる子どもだった。 自分が頑張れないことを知ってるから、努力が必要な目標なんて考えもつかない。 努力なんて私には不可能。 何か始めても途中で辞めるのはわかってる。 だから、最初から目標なんて持てない。 だって無理だから。自分がそこに辿り着くまで努力するなんて不可能だから。 だから継続して何か、本当に何か小さいことすら、取り組めたためしがない。 そりゃ、やらないと怒られることはやる。怒られたくないから。 でも、自分から決めたことに継続して取り組むのは本当に不可能なんだよ。 そういうわけで、究極の指示待ち人間ができあがる。 親しい友人で、所属している組織の仲間でもある人は、真逆なんだろなと話している端々から感じる。 自己効力感が高くて、昔から目標に向かって取り組んでそれを叶えてきて、だから更なる目標を目指して日々努力して、日々成長してる。 私も別に成長してないわけじゃないけど、たまたま100円を拾い続けて気付いたら1000円貯まってた、てくらいなもので。たまたま手元にあるだけだから、使い道もない。 友達が夢のためにバイトして100万円貯めてるのに比べたら、何にもならない。 難しいこと考える前に頑張れよって話だけど、それができたらこうなってないからさ。 わたしさがしでも、一貫性と継続性がないつわれたけど、わかってんだわ。できたら苦労しないし。 どしたらいんだろね。救いようがない。
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上がった。 自己肯定感回復した。 やっぱり美容室最強だわ✨ 次はパーマあてに来ますって約束してきた。 本当にありがてぇ🙏
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ちょっと心沈んでる 原因は分からない なおるかな
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#どうしようもない私
書き逃げします。ごめんなさい。 みなさん、本当にいつもありがとうございます。 私はもういっぱいイッパイです。 今の生活は我慢できません。 自分の時間が激減しました。 ストレスもたまる一方です。 欲求不満も爆発寸前です。 リスカでない自傷行為も増えてきています。 全身痛もまた酷くなってきました。 やらなくてはいけない申請類は全くできていません。 その日その日をやり過ごすことが精一杯です。 この家での私の居場所はありません。 買い物も苦痛になりました。 1人通院の時の公園寄り道もできなくなりました。 PCに向かう時間も減りました。 モノは増えていく一方、 私の買うものは生活に必要なものばかりで、 自身が楽しむためにほとんど何も買えません。 絶望的なその先しか見えません・・・。
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ブラフェスだーー🩸 出血量が多いし腰がいてぇ バンパイアになって血を吸いたい、、
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