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面接終わりました。 めちゃくちゃ詰まってしまった。 面接官の人が優しかったからよかったけど。
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今日も頑張って出張してまいります。
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助かりたい。人生これで大丈夫だって言いたい。人生の正解だけを歩みたい。不安すぎる。
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めちゃくちゃ頭痛い😭眠気もやばいよ😱今なら寝れるのにやることいっぱいで寝れない
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フィットボクシング20分がんばった🥊
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映画観て美容院行って朝からお出かけした反動で、帰宅後爆睡でした。 おはようございます。 家の事後回しに朝出かけてたので、これから洗濯とご飯支度します😌
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鬱陶しいかもだけどなるべくコメントしていきたい その人の誰もしてないコメントを見て もしかするとその人はもうこの世界にいないのかもしれないって わたしはいつも消えたくて今にも消える準備はできてるのに 送る側だと辛かった だからと言ってわたしはわたしを止めないけれど その人がどうしてるかだけ心配だったから コメントして寄り添えたらいいと思った 偽善かもしれないけれど鬱の時の わたしの最大限の善だよ
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運動しているけれど背中の肉が掴めるほどに体が豊かになった。 →運動習慣を継続する
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なんかもう疲れた、、、
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精神科、日記渡そうと持っていったけど、何も喋れないで渡せなかった
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職場のみなさんにも送別会していただいた…お花までもらった…嬉しい…
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異動をルールだから変えられないと言われる前に、ルールだからという理由だけで決めないでしっかり検討していただきたいです。もし、ルールだからといって断り、あの場所に私が戻るしかなくなって、鬱になって本当に自殺した時、それでも私が悪いと言うのですか？娘を失って悲しむ親に向かってルールだから仕方なかった。あなたの娘が悪いと言ってるようなものです。私がお願いしたのも初めてじゃないですよね？前にもちゃんとお話しましたよね？もう再発も悪化もしたくないんです。前回復職した時も再発したくなくて悪化したくなくて休む前以上に頑張りました我慢もしました変わる努力もしました。辛いことも嫌なことも全部飲み込みました甘えだと言われないために。その結果が今です。それでも私が悪いと言いたいのですか？弱いからダメだと言いたいんですか？わがままだと思っていらっしゃるんですか？それだったこんなに苦しんでないです私だって。普通に戻りたいです。もう死にたいと思いたくないです私は。なのでちゃんと検討してください考えてくださいお願いですからって泣きながら言ってやりたいよ。そう言っても変わらなきゃ、確実に向こうが悪いことになるし。
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面談の時に、死にたかったことと死ぬ方法を何回も調べたことしのうとしたこと言っちゃおうかな。(って前も言ってた気がする……結局言えなかったけど)
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私のドヤる姿を見て「可愛い」と言ってくれる人が良いし、 私の悪いところを見ても 「それでもいいんじゃない？」と言ってくれる人がいい
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昔は好きなタイプは？と聞かれたら「自分を好きになってくれる人」と深く考えずに答えてたけど、今となってはその通りだなと思う。 営業と一緒で、よほどスキルか自信がある人なら興味ゼロもしくはマイナスの人に売り込むことも容易いかもしれないけど、そうでない人にはとっては至難の業だ。 だったらプラス0.1でも自分に関心持ってくれる人に自分を売り込みたい。 努力を向ける相手と、向けるタイミングを間違えないようにしたい。
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真面目って凄く良いことなんだよ… そうなんだけど… 私の個性がそれしかないみたいに思えちゃって辛いよ…😭 真面目って言っても「しっかりしてる」「頼れる」なんてことはなくて、「堅物」「つまらない」って意味の真面目なんだよ私は😭 気遣って良く言ってくれてるだけとしか思えない😭 人から真面目って言われすぎて、私には真面目以外何の取り柄もない、私から真面目を取ったら何も残らないみたいに思ってしまったよ… それもあって常に真面目でいなきゃって思っちゃうし… 他のみんなはもっと面白い個性持ってるのに…!!!😔 いや、真面目でいようってよりかは、ほんとに自分がそう思ってそうしてるだけなんだけどね 「今は〇〇やるべきだからやることちゃんとやろう」とか、「部活サボったら周りにも迷惑だし自分も罪悪感感じてしまうから急ごう」とか やるべきことやるのは当たり前のことだけど、私だって毎日こんな風に思ってられるわけじゃないし サボりたくなる、投げ出したくなる時もある でも頑張ってやってんだよ? 真面目でいたくない時だってあるんだよ😭
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3日ぶりにお風呂入ったぞーー！！！ いやー、うちまじで偉いわ🥹
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軽い頭痛。気圧なのか。花粉なのか。
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見え方捉え方の変化もあるだろうけど、私が実家を離れて暮らすようになってから、家族の仲が一段と良くなってきてて心地良い😌 私のおかげ♪😉
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美容院 何回来ても 人見知り
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