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______ただいま。

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お店とか病院での受付が苦手「〇〇時に予約した〇〇です」ってとりあえず言ってみるけど、「これでいいのか…?」って思いながら自信なさげに言っちゃうから、相手にちゃんと聞こえてないことが多くて、私も「あれ!?　これじゃダメだったのかな!?　でもなんて言えばいいんだろう…💦」って焦っちゃって、相手も困らせちゃって本当に申し訳ない😭 店員さんとか同伴者が助け舟を出してくれて何とかなることもあるけど、いつまでもこんなんじゃダメだよな… 人前でも堂々と話せるようにならなきゃ…

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少し前から専門家さんすごい増えたよねーとは思ってたけど、何気なく専門コメントのタブに会社のことを書いてる投稿への専門コメント見たら、メンタル的な部分だけじゃなくて仕事や上司へのアプローチまで教えてくれるんだ！ってびっくりした！僕が専門家さんにカウンセリングとかでお世話になることは今のところないだろうけど、人の話を聞く仕事ってすごいなぁと思う😌

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では気を取り直して、今日もいっちょうやったります🌞

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春の空気やっぱ好き。美味しい気がする。あと心地いい。

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後から「ああ言えばよかった。」「不快な気持ちにさせちゃったかも。」「どう思われたかな…」って気になってしまう。実際相手は全然に気にしてなかったり、そもそも私の小さな発言とか覚えてない可能性だってあるのに… 頭のどこかにあって思い出して自己嫌悪なのどうすればいいんだろうか

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おはようございます☀ 今日は天気も穏やか。電車に乗って図書館へお出かけです。職場の方におすすめのパン屋さんも教えてもらったので、お昼はパンの予定です🥯

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今日も40分歩いてきた🚶‍♀️

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今日から無印良品週間なので好きなだけお菓子買ってきました✌️ 無印のお菓子好きなのでハッピー

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1人の空間って落ち着くな…ぼーっと出来る。明日休みだから、今日なんとか乗り切ろう

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そういえば、今日は夢に推しが出てきました。もうほとんど忘れてしまったけど、座ってたし少しお話しできた。幸せでした。

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最終出社終了。お疲れ様でした。

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ただ生まれてしまったから生きているのになんで悲しい気持ちにならないといけないの

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部屋の掃除した！！！昨日の事、吹っ切れた感ある！

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戻って。元に戻って、わたしにもどって

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私は写真を撮るのが割と苦手なタイプなんだけど、なんかもう自分のブスさが凄くて現実を見られない。こんな顔してこの人と喋ってるんだっていう現実を見たくなくて、直視したくなくて死にそう。

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駄目だ、一人で居ると死にたくなってくる、夜ご飯のとき弟と地獄だと自殺の罪はめっちゃ重いらしい、って言う話をしてて弟は地獄とか天国なんて人間が作っただけじゃん、って言ってたから天国で報われたり、嫌いなやつには地獄で罰があるって思わんと人間なんてやってられんわ、って言ったらお父さんが『生きてても地獄みたいなことはあるしね…』って言ってきたの、いや今お前のせいで地獄みたいな環境なってますけど…！？！？って思って、もおぉぉ…！！！！！！！どこにもぶつけられんイライラが募っていく… せっかく春休みでテンション上がったけど、無職、何もしないニート親父がひたすら家事もせずにごろごろテレビ見とる姿見とったら頭おかしくなりそう、こっちは仕事から帰ってくるお母さんとかがイライラしないように、って気を遣って過ごしてんのに、何も気づかん。そのお母さんのイライラに気付くのは私で。しんどくなるのも私。お婆ちゃんには大変やね、って言われたけど私だって出来るなら気付きたくねぇわ!!! 『全部くそ親父のせいだよ！！！！！』って父親のせいにしたい…！！自分の事もクズやと思ってるからも、無理。死にたい、私なんて存在ごと消して欲しい、私がいた形跡なんて全て消したい

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恐らく来月も休むことになりそうなので犬を連れて桜を見に行きたい。桜と犬の写真撮りたい推しのぬいと桜の写真も

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あったかいコメントと共感に泣きそうになる…なんとか二日、苦手な仕事を乗り越えられますように

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上司に酷いこと言われた次の日、仕事行けなくなって、親が1回話しよっかって連絡くれて、自宅に行ったんだけど、親に会って一言目が『ごめんなさい』だった。なんか生きてるのが申し訳なくなって『ごめんなさい』しか出てこなかった