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自由

生きたいって思ってる人に自分の命をあげたい

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今日は帰りたいより死にたい感情のほうが強い

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朝から鬱。早く今日という日が終わればいいのに

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愛されたい... 誰かに必要とされたくて。生きてていいよ、大切だよって言われたくて。どうしたら私を見てくれるのだろう。

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プライドってなさすぎても怒られるしたかすぎても怒られるしよくわからん

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何だろなぁ… 　　とにかくとにかく疲れてる。心身共に落ち着きたいー　　　　　　　　　　　早く。

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自分はできるからってできない人を貶すのはどうなんかなって思う

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月曜ですでに疲れている

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誰にも言えない愚痴。人生こんなはずじゃなかった。結婚したかったよ、てゆかしたいよ。恋愛もそうだよ。「彼が」「彼氏が」とか使ってみたかったよ。愚痴ったりのろけたりしてみたかったよ。しかももう高齢出産の歳になったし。たとえ伴侶がいたとしても、子に悪いから産まないと決めたんだ。だいたい、この、肥満で垂れ乳の体にはうんざりしてるし、怒ってるような顔、豚みたいな鼻も嫌い。メイクもスキンケアもまともにできない。若白髪は染めてるけどすぐ伸びてみぐさくなる。もう何年も、うつ病と闘うだけの毎日。お風呂、歯磨き、着替え、それすらできない。訪問看護で週に一回シャンプーしてもらえるのが救い。こんな、美しさのかけらもない、メンタルぶっ壊れた醜く汚らしい生き物なんか、「付き合いたい」とか思ってもらえるわけがなく。だって私が男だったら、こんな自分を目の前にして、付き合いたいって思わないもの。家族になりたいなんて、きっと思わない。 ……それでも、死んでしまうのはやっぱりイヤだ死にたくないとすがって助かったあの日から、一日一日を生きてる。その日できることをやってる。自己肯定できるように考え方を新しくしてる。それは、彼氏を作るためなんかじゃない。うつ病に少しでも対処しやすくするため。一日のうち数分、数時間でも、穏やかな気持ちでいられるようになるため。そうして少しでも、生きる力を充電しやすくするため。愛する人と手を取り合って人生を歩んでいく夢は、やっぱり捨てきれないよ。だって人間の本能だもの。あるミニマリストが言ってた。「この人となら、幸せになれる」ではなく、「この人となら、どんな困難も乗り越えられる」そう思える人をパートナーにするといいと。目からうろこだった。価値観がガラリと変わった。結婚願望強すぎて苦しかったのが楽になった。いつかそんな人と出会えたらいいな… そのころ私は少しは元気になっているかな。

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どこに行っても自分だけ浮いてる気がする。合う人が1人もいない。だからここに来た。 HSPのせいか普通に話していても人の顔色や些細な言動で一喜一憂。勝手に気にして傷つく前に勝手に線を引いてしまう。 HSPを話したところで分かる訳もない。結局私はどこにも馴染めない。誰にも好かれない。

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自分自身の事を理解してくれている職場だと勘違いしてた、、、みんなみんな敵だ。。殺されないように心だけでも守ろう。

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今日も起きた！自分えらい👏 生きてるだけですごいんだぞ！あれもこれもしなきゃって抱え込むと大変だからしんどい時はもっとハードル下げていい！ ↑素敵な言葉ですね✨

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月曜で女子の日で体調不良で…元からないやる気が更に消え失せている…

対人関係

#ストレス #不安 #トラウマ

人から嫌われる事が怖い皆さんはどうですか？もちろん、嫌われないに越した事は無いと思います。でも、全員に好かれる事はないし、いい年して態度に出す人や噂を信じる人にまで好かれてないと怖いと感じるくらい、嫌われるのが怖いです。大丈夫！って意見を聞かせて欲しいです。

自分の性格

#不安 #ストレス

よく頭がぐちゃぐちゃになって自分が何かわからなくなります急にイライラしだして、そんな自分が情けなくなって、今度は涙が出てくる。これを病んでると言うのかどうかもわからない。学校は楽しいし、親と仲が悪い訳でもない。何不自由ない生活をさせてもらってるのにイライラしてしまう。結局イライラの原因が分からないから自己解決出来なくてまた泣く。他人にも言えないから自分の頭の中だけで完結させようとするから、ぐちゃぐちゃになる。助けてほしい。長文失礼しました。変な文になってます… すいません

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ああ駄目だ明るい投稿を見て涙が出てきてしまうここが他のSNSみたいになったらどうしよう私はもう終わりだ

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また1週間が始まってしまう恐怖と悲しさで、最近日曜日に毎週泣いてるなんなら毎日夜泣いてる

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22:30前にしてお風呂もドライヤーも終わってる偉い🥹

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暑くなってきたなぁ。皆、熱中症とか気を付けなはれや

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いい言葉だけ選びたいね大丈夫もポジティブも言えそうにないけどなるべく、ね