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LINEの返信苦手友達からLINE来ると凄く嬉しいのに返信しようってなるとどう返せば良いかわからなくて先延ばしにしてしまう…

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やっぱり音楽聴くのはいいよね( ⌯'֊'⌯)

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ずっと夜のままがいい

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あーもう日曜日早いな～明日には仕事か～きついな～とにかく頑張るかー

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生きてるだけでお金が掛かる。ボーっとしたまま何もせずとも、1ヶ月はあっという間に過ぎる。水道光熱費、家賃、食費、消耗品費、国民保険料、国民年金。 3ヶ月くらい、生きるの休ませて欲しい。そしてその間の費用は無かったことにしてくれないかな。

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思ったことをすぐに言語化するのが苦手になってきた。人と会話するの難しい😓言葉でこうやって書くのは好きなんだけどな、

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勿体無いと言われても、死にたい気持ち、終わらせたい気持ちは無くならない。

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#癒し #音楽

この世に音楽があって良かった。ありがとう。　

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精神科行きたいけど、何を相談したらいいのかわからない。辛いのは仕事。でも、職種的に年数を経て経験していかないと成長できないものなのはわかってる。今まで人に言われたことをしてきたからマニュアルあればだいたいできると思うけど、例外的なものや臨機応変な対応ができない。朝起きてから仕事行くまでや帰ってから寝るまでも、ある程度時間ごとに動いているから時間がずれるとなにもしたくなくなる。

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嫌なことがあったわけじゃないのに心の中にモヤモヤがある

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死にたい気持ちになってきてしまった

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ここで「バイトしてないのに金無いとか言うやつ意味わからん」みたいなこと言ってる人いて被弾した、辛いバイトしたくてもするのが怖いし、体力もないし、時間もないから出来ないけど人並みに遊びたいって欲はあるに決まってるじゃんなんでそんな言われ方しなきゃいけないのきっとその人は精神疾患で働けない人にもそうやって言う心の狭い人なんだろうなって思う

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なんで自分の家庭環境こんななんだろう。って考えちゃう。もちろん自分よりも大変な経験をされた人の方が多いの分かってる。でもさあ他の人と比べてまだマシな方かもしれないからって、楽になるわけじゃないもんね。今までは、もっとしんどい経験した人もいるんだからって考えるようにしてたけど、なんかもう疲れちゃったよ。ほんとは全部、何があったか誰かに話したいな。でも話が重すぎて友達にも言えないよ。不幸自慢って思われちゃうかもしれないけど、ほんとは誰かに全部言いたかったんだろうなあ。心の奥の自分は頑張ったねって言って欲しかったのかな。

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今日も楽しかったのに、なんで死にたくなるのか分からない。

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将来の夢、無いです！就活がどんどん近付いてきてるというか本格化してきていますが、アピールできることも無いし将来社会に貢献したいこともやりたいことも無い、思い付かなくて行き詰まって1ヶ月は経ちましたストレス無くのんびり、自分にできることして多少人の役に立って生きていきたいだけなのに、何か世界において日本を強くしたいとかグローバルに起業するとか大きな夢がある人でないと人権が無い気がしてしんどい

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誰も私なんかのこと眼中に無いってことは分かってるんだけど、どうしても他人の目が気になる怖い。前の席に座ってる先輩も仕事に集中していて気にもしてないに決まってるのに、心のどこかで「こいつの前嫌だな」とか「イライラする」とか思われていたらどうしようって思っちゃう。他人の目が怖くて何も動けない。トイレ行くのもお茶を飲むのも躊躇ってしまう。

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どうしよう、もう、学校休んじゃおうかな

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今日も生きてるだけで偉い🥲

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今日も会社にこれたよ⊂((・x・))⊃

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得意なことが何もないそもそも人として生きること自体向いてない