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初めましてこんばんは。たまたま見つけて、始めてみました。今の仕事に就いて2年目だけど、また辞めたいなぁという”辞めたい病”(勝手に名付けた)がはじまってしまいました。入社して2ヶ月経った時も辞めたい病があって、中々上手く出来なくて焦って病んでうつ状態と言われた頃が懐かしいくらいです。仕事はもちろんのこと一番は人間関係です。それが一番精神的にきてますね。嫌われてるとか、悪口を言われてるとかではないと思う...(正直そうでありたい) でも、”それって人としてどうなの？いい大人が情けない”って思うことがあるんだよね。というかそう思われる人が居るから働きにくいと言うか... 長々と失礼しました。

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はやく大丈夫になりたいね

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自分のこと世界一好きになるまで諦めない！

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考えなーい考えなーい！嫌なことを考えて自分を追い詰めなーい！呪文

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死にたい人へ止めるつもりなんてない。好きなもの食べた？遺書は書いた？思い出のところに行った？たくさん泣いた？最後だし、「辛かったよ。」って言ってもいいんじゃない？いつあっちに行くかなんて、いつまで生きてるかなんてどうでもいい。生きてる間、ずっと味方だからね。

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ここの人たち自分も辛い中他の人のこと励まして、なんか支え合ってるの優しすぎんか……？みんな文章からひしひし伝わってくるくらいたくさん辛い思いとかしてて、必死に頑張ってるだけですごいのに……、周りの人に共感して、心あったまる言葉くれて、寄り添う言葉くれたり……。なんか胸いっぱいになる……、やさしい。見てるだけでなんか、泣きたいような、心暖かくなるような。ありがとう。

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真面目な話しを本音で話す時涙出るタイプやったんやな自分

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情緒が安定しませんね笑ってたのにいきなり涙が出てくるの全部全部自分が悪いんだって結びつけてしまうでも、結局私が悪いんです過去の悪行を思い出して言い訳してる自分が嫌い、大嫌い

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私は多分、誰かの役に立ちたかったんだと思う。

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何もしてなくても涙でてくる、、

マモリメの手紙

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このアプリに依存してしまってるかもしれない

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会社行きたくないよ〜

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社会に出て、生き抜けるのは結局陽キャなんだよ

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死にたいの裏に隠れている、本当は生きていたいという矛盾したような気持ちが僕の中にはある気がする。こんな事をしていれば良かったのに、あんな風になれたら良かったのに、もう少しこうだったら、、など、タラレバが次々浮かぶ。人生何事に対しても、遅いということはないとは言うが、行動しようとするきもちや、努力しようとする気持ちは一切わかない。母には、気持ちの問題だと言われ、父には、やる気の問題だと言われた。スイッチの入れ方を教えて欲しい。

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誰かと少し話しただけで、あれはダメだったな、この言い方のほうがよかったな、嫌な気持ちにさせたかな、と、ものすごく不安になる。つかれる。

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「死にたい気持ち」と「消えたい気持ち」が交互にやってくる

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希死念慮この界隈にいる人たちは少なからず持っているのではないでしょうか。死にたいと口にしても何も変わらないと分かっていても、気づけば出ている。しかし、死にたいとは言っても、疲れたから、失恋したから、人間関係が、、などと理由がつきませんか？私は何に疲れているのかも分かりませんし、別に不幸が続いてるわけでもありません。なのに、気がつくと死にたいを口にしています。皆さんはどんなことで希死念慮に取り憑かれていますか？私は何故死にたくなるのかを少しでも知りたいのです。

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寂しくてたまらない。

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やっぱりさ、良くも悪くも周りに期待しないことって大事だよね

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これからはありのままの自分を好きになって、自分の気持ちに正直に生きていきたい