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生きたくないんだよ先のことも考えたくないし幸せにもなれないし

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1回涙が出たら歯止めが効かずボロボロ泣いてしまう　号泣しながらシャワー浴びてた　しんどいね

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考えない考えない大丈夫大丈夫なんとかなるテキトーに行こう

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他人のスピードに合わせる必要はないゆっくりで大丈夫

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ほんとストレスたまるまじでやめて欲しい

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周りは今の私をどうにかして変えようとしてくるそれが嫌なんだって、ちょっとずつ自分の中で進んでるつもりなのに周りが邪魔するからまた戻ってきたりしてるんでしょ

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結構天気に感情左右される今日みたいな曇り空だと気分も落ちる

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ほんとは誰かに助けて欲しいのに、言えない自分より苦しそうな人がいるからって、このくらい耐えろって思ってしまうそのせいで自分で自分を傷つけてしまっているのかもしれない、自分を大切に出来なくてごめんなさい

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今日はいつにも増して憂鬱な気分。何か特別にあった訳でもないけど、何にも気乗りしない。虚無。

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朝から過呼吸。手の震え止まらん。助けて。

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この意味のわからなくてただただ死にたいと願う感情を誰かに相談したい。でも相談できる人がいない…

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人間いつかは死ぬそうわかっているけどいざ大事な人が死んでしまうかもっていう状況は過去一で辛いなどうか目を覚まして戻ってきてくれますように

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生き甲斐で生きる理由が無くなったら生きてる意味が無い今そんな状況もう祈るしかないよね……

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明日は外に出て、買い出しに行こう。

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誰にも言えないなら1人で抱えてくしかない。気づいてくれるかもなんて期待しない。でもしんどい。1人で泣くのも誰にも言えないのもしんどい。1人で泣く度にだれかのあたたかさがほしくなる。誰かの前で泣いて吐き出せる人がうらやましい。私にはそんな相手いないのに

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自分は精神科とかでうつ病ってしんだんされてわけじゃないけど、すごく気が沈んだり、やる気が起きなかったり、何もしたくない時とかあるんです。そういう時に無理するともっとしんどくなったりとかしません？僕だけなのかもしれないけど。僕のお父さんの会社に少し精神を病んでる人？うつな人？がいるらしいんですけど、仕事のミスが多かったり、会話があまり成り立たなかったりで、会社からは休みなさいみたいなことを言われたらしいんだけど、休まない　っていう話をお父さんから聞いた。その時お父さんが、「そんな病むことあるか？」とか「集中できないなら外歩くなりなんなりして体動かせばいいのに」って言ってて、言ってることは間違ってないけど、その動き出すまでの気力がまず無いんじゃないの？って僕が言ったら、「だから体動かせば気力わくでしょ。体動かさないのが悪いんだって。そもそも…」って怒られた。意味わからない。お父さんはメンタル強いひとだから、今まで病んだこととかないらしいから分からないのかもしれないけどなんか言い方が腹たった。

自分の性格

#不安

自分のメンタルが弱すぎて困ってます例えば、気のせいなのに誰かに見られてると思って病んだり、コソコソ話してる人を見ると自分の陰口だと思ってしまい病んでしまいます。あと私はパニック障害を持っていますが、親に理解されません。そんなのただの思い込みなどと言われてしまいます。周りに相談しようにも、笑われるんじゃないか、聞いてくれないんじゃないかと思い遠慮してしまいます。それでだんだんストレスが溜まり、髪の毛を抜いたり爪をはいだりしてしまいます。この事実にも涙が出てしまい、何度も自殺を考えました。どうすれば乗り越えられるでしょうか。

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兄がうつ病患者。母に｢うつ病の方のご家族への要項｣を目の前で読まれてる。その中の項目にひとつ。・死にたいと思っているかどうかを見極めることが重要です。いや無理だろ。 1番身近にいるわたしの死にたいに気づいたことすらないくせに。兄は大学生だったけど留年して帰省。勉強する部屋は兄の療養部屋。勉強は全てブックカフェで4時から9時まで。わたしの負担は増え続けて、兄はわたしの努力を否定して、もう既にメンタルぶっ壊れてるけど気づいたことないでしょ？想像する。わたしは腐りきってて蛆虫の湧いた粗大ゴミだって。そしたら授業中に動悸やばくなって死にたくなった。でも言わない。言ったこともない。だって家族に相談なんてしたことないから。

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結果がついてこないから辛い

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明日は保健室の先生がスクールアドバイザーの予約してくれたので6時間目まで頑張ります……😭 スクールアドバイザーって何話せばいいんや女の人なのか男の人なのかも知らないしちゃんと声に出せるかな… 頭の中で言葉は浮かんでも声に出すのがなんか出来ないんよな……😖 なるようになる、そんときはそんとき！こんなの考えても不安で泣いちゃって寝れんなるだけやからもう決まったことはしゃーない！腹くくるぞー！明日の私に任せたー！