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自由

やらなきゃいけないことがあるのになかなか取り組めない自分が嫌いだ外的動機でしかなにかをやったことがない誰かに言われたり、報酬がないと取り組めないだから、報酬が出るかわからないチャレンジができない。やってみたいことはあるのに、うまく行かないかもしれないと思うと途端にやる気がなくなってしまう内的な動機でなにかをやり遂げたい夢や希望を持って生きたい

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#私らしいって何 #うつ病 #不安

私はうつ病で休職して4ヶ月目になる。時間が経つのはあっという間だ。私は焦っている、こんなに長く休んでてもいいのだろうかと😣 他の皆は働いているのに自分だけ社会から外れて毎日休んで何もせず一日が終わる毎日。いつになったらうつ病が治るの？と思う日々、毎日心が落ち込んでる訳では無いけど気分もいい日があれば悪い日もある。そして死にたいと叫ぶ日もある、そして自傷行為をしようとして止められた日もある、私は人に迷惑をかけたくないのにかけてしまっている現状だ、でも私の身近にいる親や彼氏は私を見捨てないで向き合ってくれています。私を見捨てないでくれてありがとうと言いたいけど言えない、素直になれない私だけど毎日何とか生きてます。いつ、また社会復帰できるかは分からないけどまずは、自分を大切にするというのを目標に頑張って見ようと思う。わたしは今まで、自分の事は後回しで人のことばかり気にして毎日を過ごしていました。会社でも、家でも私は心が疲れていた、だから休職してから自分を大切にするって事はなんだろうと考えたが分からなかった、正直、今も分からないけど答えを見つけ出したい、そして人に左右されること無く自分らしい私を取り戻して行けるようになりたいと思う私の心情です。

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お休みをもらっていた一週間の間にだいぶ頭と心の整理ができた気がする｢自然体で居ろ｣｢素を出せ｣人に言われても出来ないのは弱さじゃないその人に出す必要がないと本能が分かってるから自然体の私は大した人間じゃないだけど悪い人間でもないし自然体でいた方が意外と上手くいく事が多い気をつかって変に空回りして周りから変人扱い頭がおかしい人扱いされてはぁ…まただ。。もう何やってるんだろう… その繰り返しだったけれどなんか、それでいいのかなと思えてきた！笑それも一種の防衛本能なのかなと… 自分と合わない人に気味悪がられることで私なりに相手を遠ざけてるのかなと思い返してみると、空回りしちゃうときってだいたい苦手な人と接しているとき私自身が無意識に居心地が悪くて嫌がってるとき私なりの｢No｣または｢NG｣のサインそういうことなのかな🙂

自分の性格

#不安 #コンプレックス #ストレス

人に興味が持てないタイトル通り他人に対して興味が持てない相手の人生や好きなものなど、普通の会話なら「どうして、それが好きなんですか？」とか色々聞いて会話が発展させて仲良くなるものだが相手の好きなものに対して、今ひとつ興味も持てないし相手の人生にもそこまで興味が持てないだって、どうせ自分より幸せに生きてるから周りが好きなものは自分が嫌いなものが多いから逆に何も満たされてない自分を認めてほしいという欲求だけは恐らく強い自分の話を、聞いてほしい自分の存在価値を認めてほしい自分がこの世に生きていてほしいと言ってもらいたいとにかく、自分を少しでも認めて貰わない限り他人にたいして構う余裕が持てないどうすれば、人にも周りの広い世界にも普通の人間らしく興味を持てるのだろうか？

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なんでか、めっちゃ抱っこしてもらいたい時ある

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疲れた… 今日も頑張った！

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なんでだろうすべてが虚しい

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朝起きて、まずここにきて反応して貰えてるのを見て、自分が存在してるかどうかを確認してしまう

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わたしさがしやったけど「努力が足りない」だの「妥協に慣れている」だの言われて、うるせー！てなった。そういう風にしか生きられない自分を、やっと受け入れられるようになってきたとこなんですよ。

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誰でも普通に「あー死にてー」って思うものじゃ無いの？と、今日の自分探しを読んで思った

自由

上手に生きれなくて、人生の無駄遣いだなって。生きててごめんなさい。

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仕事してご飯食べてストレッチしてお風呂入って…。今日も偉いぞ私！

マモリメの手紙

仕事関係

#不安 #無気力 #ストレス #うつ

仕事に行ける気がしません就労支援に行ってもうすぐ2年。何度も行けなくなった。サビ管さんが待ってますって言ってくれる度に辛いです。いっそ切ってくれ、と何度も思いました。今も長期休暇している。もう行ける気がしない。仕事内容は好き。対人関係もそれ程悪くない。ただ、先日母に言われたことがグサリと刺さった。 (仕事したく無くなったんか) 行けない時にこれを言う神経も疑うけど、それどころじゃない。とにかく仕事行けない日々に足掻いてます。 4月27日から5月25日まで休むように診断書が出てます。 25日まで、メンタル持ちません……。

自由

1歩すら踏み出せなくて気持ち悪いずっとこの調子。バカみたい。割とマジめに死んだ方が楽な人生になるよ自分

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社会不適合者な自分がつらいずっと孤独、ずっと寂しい

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お布団ふかふか気持ちいい。最高。

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足が限界すぎて仕事の帰りにフットマッサージを受けてきました🥹✨ 施術中の会話は苦手な方だけど、ほんわかしたスタッフさんだったので癒やされた

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また値上げがうんざりです今度はいよいよ電気代もあがるのかな給料も上がらないのに生活どうすれば好きなこともできなくなったら本当に仕事もやっていられなくなりますこれ以上値上げはしないで下さい政治家の方々もちゃんと仕事して下さい

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有給取りやすい社会になって欲しいまたは有給をお金に交換できる制度が欲しい仕事が増えるだけ休みを取れず有給消滅働くだけ損

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嫌なことに対して耐性がない、忍耐力ってどうやったら鍛えられるんだろう…