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自由

もう30歳だけど、楽しそうに笑っている女子高生の集団が怖い。エネルギーの塊みたいで怖い。

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#扶養 #退職 #うつ

うつ病と診断され休職して、半年。｢早く戻らなきゃ！」という焦りが余計に回復を遅くしてしまっているようで。神経性無食欲症、睡眠障害、パニック障害と色々と抱えるようになってしまいました。家族の理解があるのが救いで｢戻らなきゃ！」って思わなくていいように退職しよう！元気になってから、何かやりたいこと探そう！と言ってくれました。仕事をせずに過ごすことが不安です。自分のやりたい事や好きな事を思いっきり気持ちよくするためには働かないと…と思ってしまう。扶養内で、お金を使うのが申し訳ない…

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生理前の精神不安定どうにかしたい(TT)

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鬱っぽくなる度に「誰かわたしを殺してくれ」って思うんだけど、自分じゃなくて相手に殺させる時点でもうなんかずるいよな。

対人関係

#アンガーマネジメント #コンプレックス #ストレス

感情をコントロールしたい仕事中、イライラしてしまうと顔や態度に滲んできてしまいます… 無表情になったり、口数が減ったりしてしまいます特に何かと人任せにする人や、非効率すぎることを周りへと巻き込んでいく人がいると余計に気持ちが荒立ってしまいます💦 だいたい自分に仕事がまわってきて増えるので内心不服に思うからなんでしょうけども…😂 大人な対応ができるように気持ちをコントロールできるようになりたいですどうしたらいいんでしょうか… 他にも感情の起伏が激しいので自分で抑えられるようになりたいと思うのですが難しく、怒りの感情を抑えるのが特に苦手です気持ちを吐露すると涙がでてしまいますし中々職場では困っています

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私はいつ、消えれるかな？命が尽きるかな？そういう考えを当たり前のように考え、思っているから、なんとも思わないけれど、死ぬことは怖いんだと思うけれど、死ぬ時がきたら、多分。普通に受け入れそうな気がする。ずっと、そうして来たから、当然だと、考えている。

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なんかもう不安しかない

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私って頑張れてないのかな…ってふと思うこれ以上どんな風に頑張れば良いのか正直分からないから、どうにか教えて欲しいけど、そんな時間ないですよねですよねすみませんってなる

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ただただ共感が欲しい。そうゆう時もある。

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朝から、体調がものすごく悪かった。けれど、なんとか乗り切った。やるべき事も無事終わって良かったなぁ。

仕事関係

#不安 #無気力

どうして上手くいかないのだろう？今日お仕事で大きめの失敗をしてしまった。次からはしっかり確認しようねって言われたけど3回確認してるんだよね。次やる時は6回確認しなきゃ。その分遅くなるからまた迷惑かけるなぁ。説明下手で人に思うように伝えられないし、言い訳じみてるように聞こえてるんだろうな。そういえば今日は数字の仕事をした。長さ測ってその半分の値を出したりとか何メートル何センチを測ってそれを繰り返したりとか。半分の値を出した時は一緒に仕事していた先輩が電卓を貸してくれたけど、もうひとつの方は1人仕事だったな。何遍も確認してたのにセンチの部分が入ってなくて絶望しながら報告しに行ったわ。近所に精神科の病院が新しく出来たから行ってみた方が良いのかな？でも電話予約だけでちゃんと最後まで話聞いてくれるかな？

自由

昨日の事があり一人で居ると色々考えてしまって限界だったので奥様にSOSを出し会いに来てます初めて奥様に姉との関係を話した９.9割の人は私の言うことを嘘や被害妄想と捉えるだろう奥様は｢私には経験がないから全ては分かってあげられないけれど、あなたが凄く臆病で人の痛みが分かる子なのは知ってるし、あなたがまだ苦しめられているなら出来る限りのお手伝いはする｣と言ってくれてその言葉だけでとても気が楽になった信じようとし、分かろうとしてくれるその気持ちがなによりもありがたかったそんなときに姉からの着信があり奥様にも聞いてもらう良い機会なので意を決して通話をし昨日起きた事を説明し、何故そんな事を今でもするのか、その理由と姉の心境を聞かせてもらった子供の頃と何ら変わらなかった私がどこで何をしているか把握したい姉より幸せになっていたら許さない私は一生姉の捌け口でいなければいけないそれは何故か？そのために私が生まれてきたから姉が外で良き妻、良い人を演じるために私という捌け口が必要だから傲慢な口調で話し続ける姉と傍でそれを聞きながら表情が凍りつく奥様その間に挟まれ、平常心を保つのに精一杯な私奥様…これが私の姉なんです。。。こういう人、本当にいるんですよ…… 数年ぶりに通話した会話がこれだよ情けないよね。。姉が小一時間私へ罵詈雑言という言葉の暴力を叩きつけている間もちろん録音していましたそして奥様が細やかにメモをとる散々私を罵り気が済んだ姉は一方的に通話を切り地獄のような一時間が終わり力が抜けて脱力している私の傍で奥様がどこかに電話をかけていましたどこかは知らないけれど… 今も誰かと通話をしているのでこうして綴っています今までは怯え逃げるばかりでしたが店長、スタッフ、そして奥様アドバイスをくれた人達沢山の人が力になってくれている自分もあの頃とは違い成長したと思う解決させるためにどれだけの年月がかかっても構わない姉の人生がどうなろうと知らない人を散々傷つけた人間がどんな末路になろうと知ったことでは無い絶対に許さない私が生まれてきたのは自分なりに幸せになるため私の思考、行動、交友関係全てを誰かに操られる権利など無い私の存在は誰のものでもない、私のもの姉なんかに○されてたまるか

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仕事辞めたら奨学金一括で返してスナフキンになる。ずっと旅する人生の方が楽しそう。なお現実は

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休日、何もせずにダラダラと過ごしていたからか、仕事きつい🫥 あと4日。頑張るぞ。

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あぁ…最悪だ… またか…というか、まだそれをやるんだね…… (過去記事｢毒姉の呪縛から解放されたい｣に目を通して頂けると幸いです) まだ姉は私の動向を監視して遊びたいようですうちの店に偵察係を送り込んできました ○○店(夜のお店)なんですけどね… 御新規で指名してこられたお客様何故かとてつもなく嫌な予感がしていつものようにきっと私とは合わないお客様だろうと思ってたんです｢(姉の名前)って知ってる？｣学生時代に散々聞いた呪いの言葉を今も聞かされることになるなんて思いもしなかった逃げ場のない個室の環境でニヤつきながら呪いの言葉を言う男の前でその場で見せしめのように○んでやろうかと思っただけどきっとこの人も姉も私の苦しみ怯える姿が見たいだけだろう今まで沢山悩み苦しみ学んだ年月があるのでもう怯えることはしません。逆にそれを見せなければどうなるか試してみたくなった思い通りにはなりたくないのでそれを確かめにこんな所まで来たんですか？高いお金を払って？高速代まで使って？そのお金は姉から頂いたんですか？そんなに私の事が気になるなら、ご本人が来られたら宜しいのに。何故それをしないんですかね？目を合わせず質問にも応えずただ、姉に妹の消息が分からず心配してるから探して欲しいと頼まれただけで自分は何も関係ないとしか言わない気持ち悪いですね… 心底気持ち悪いので接客拒否しました固い椅子に座らせて約2時間聴取しましたお客様は姉の同級生でずっと姉の犬なんですね姉がサイコパスなことも、今まで私に何をしてきたのかも全て知っているんですねお客様もいくつか加担してたんですね今も姉に都合よく使われてるのは何故か私と同じように弱みを握られているから ……ふーん。こんな事をしてる時点で姉と同類ですけどね自分の頭で考えられず、悪いことをしてると分かっていてもお金を渡されれば一つ返事で従う生き恥晒して馬鹿なんですね。愚かですね。気持ち悪い…物凄く久しぶりに他人に対して (居なくなればいいのに)という感情が湧き上がりました一通り話を聞いたあと私から直接姉に電話をかけましたこういうときは出ないんですよね笑自分が不利になるの分かってるからごめんね姉とお客様。会話を全て録音させてもらいましたあるべき場所へ提出しますね背中を丸くし表情を強ばらせるお客様に私は言葉という針を何本も何本も刺しその針を捻じり抉る行為を繰り返しましたそれでも私がずっと受けてきた痛みの比にならないもっともっと味わえそんな憎悪に満ちた感情とそれをやってしまうと自分も同類になるこれまで自分が学んできた事アドバイスをくれた人達の気持ちが無駄になるそんな理性とで頭がぐちゃぐちゃになりつつ涙一滴すら流さないよう耐え続け｢お前も姉も今まで加担した奴も全員○んでしまえ｣その一言を吐き捨てお見送りしましたその一言を言うのが精一杯でしたスタッフが私の顔色の悪さに気付いてくれて少し休憩をもらいました店長がすぐに来てくれたのでさっきの出来事を話しました (店長には面接時に少し話してたので) 早退するか聞かれたけど何故か変に強気になってしまっていたのと考える時間は欲しくなかったので働きました仕事中で良かったのかもしれない仕事中の私は私であって私じゃないから演じられたきっと生身の私だったら無理だったトラウマを抉られて強気で居られるほどまだそんなに強くない帰宅してすぐ、嘔吐した瞬間に堪えていたものが全て出てきました延々続く吐き気と嘔吐止まらない涙と嗚咽と震え無意識に頭や胸元を強く叩いてしまう学生時代のときと全く同じ…… 生身の私はまだこんなにも脆い今日起きた出来事は私にとって今後二度と起きてほしくなかった出来事もうあの呪いの言葉は二度と聞きたくなかったすごく…怖かったです今でもまだ吐き気が治まらなくて身体がずっと怯えているような状態なのでさすがに明日はお休みしたのだけれど… 一人で居ると色々な事を考えてしまいそうです…

自由

#恋愛

遠距離恋愛中の彼もともと仲良くなる前から仲良かった女の子の友達の話をよくする。その子はゲームで知り合った子で私が彼と知り合ったゲーム内で私も最近仲良くなった子。恋愛感情もないし、ただ友達として大切な人なんだろうけど、すごくモヤモヤしてしまう自分が小さいなって思ってしまう。彼に愛されてるっていうポジティブな自信をつけられるように少しずつ楽しい事見つけたりリラックスして過ごすことを心がけています…。わたしがんばれ

自由

生きてて後悔しかない… 前を向いて歩いていきたいのはわかってる前が向けない、未来に希望がもてない

自由

今日はもう無理になった。ねます。

自由

最近自分が色んなことから逃げてるんだな、っていうのを思い知らされてる。係長からチャットで、みんなに見える様に。たぶん、私のためにあえてそうしてるんだろうけど、何くそ！って抗いたい気持ちと、分かってるから本当やめて…の気持ちが混ざってしんどい。あと、全部どうしたらいいか分からなくなって頭のぱーんってなる時もあって。そんな時、誰にどう相談したらいいかも分からなくて、業務が終わってない・進んでない事を指摘されて結局会社で泣きながらチャット上で謝り倒す羽目によくなってる。私が悪いからなんだろうけどね

自由

しんどいことがあった時も何も無い時も常に笑顔でヘラヘラしてるから、悩みとかなさそうだね〜ってよく言われる。めちゃくちゃしんどいのに。けど笑ってないと周りに変な心配かけるじゃん...それが嫌でずっと笑顔張りつけてるいつも楽しそうにしてる人って思われてそう...