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自由

実力とは精神的なゆとりから生まれる

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確実に休まないとヤバそうな体調（注意散漫,4日連続頭痛,体のだるさと痛み,いつも以上にマイナス思考,感情の起伏が少ない,笑えない）だけど、木曜まで休みがない。木曜もまともに休めないので実質休日じゃない。

自分の性格

#不安 #ストレス

話したいのに話せない私は悩みや弱音を誰かに言うことが出来ません。自分1人で抱えていることがどうにも辛くなって、ノートに書き出してみてもダメで、とにかく誰かに吐き出したい。聞いて欲しい、受け止めて欲しいと思っているのに、いざ話そうと思うと言葉が出てこない。何を喋りたかったのか分からなくなる。こんなこと言ったってきっと言われた方は困るだけだと思ってしまう。弱さを見せるのが怖くて、ただただ甘えているだけなような気がして、相手になんて思われるかが気になって怖くて。それでも、誰かに吐き出したい。矛盾しているけど、つらい。

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夜になるとすごく不安感が込み上げるなぜか辛い嫌なことばかり考えてしまう

自由

#ポジティブ #解消 #happy

たまたま見つけたこのアプリ。悩みだったり、やるせない蟠りだったり、言えない妬みだったり‥ そういうのも確かにここで消化しようとは思う。けど、ここには自分の習慣とか考え方を根本的にポジティブにもしたい。だから、些細な幸せとか、ほっこりする事とか楽しい理想とかも書いて残していきたいな。またそれを共有して、皆さんとちょっとした幸せを感じたいです☺︎

自由

今が苦しく感じられるのは、欲があるから。欲と現実のギャップがあるから苦しいんだと思う。欲を捨てたら楽になれるのでは…？

自分の性格

#ストレス #不安 #コンプレックス

分かって欲しい自分はHSPという他の人より刺激を受けやすい人より考え方が柔軟で、深すぎる共感力が高くて人の感情が自分の事のように思えてくる争い事が得意じゃない人よりストレスを抱えやすいこれはみんなそうなんだろうなと勝手に思ってたでも違った病気ではなくただ周りの人と気質が違うだけなのに人は「ただの考えすぎ」で片付ける「自分を特別扱いして欲しいの」「可哀想だねー」って悲観して見て欲しいわけじゃないただ分かって欲しいだけなのに全部を人に話すべきではないと分かっているでも、わかって欲しいこういう辛い気持ちって、自分だけ？

自由

他人に頼るのが怖くなってしまった

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前向きなネガティブになりたい。

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仕事やりたくないぃぃぃ！！ゴロゴロしてたいぃぃぃ！！！！！

自由

超自分的、月曜鬱の出社ライフハック(メモ) 普段早めに乗ってるから、月曜ぐらいいつもより電車1本遅くてもいい。毎日焦るな🫠 他のサラリーマンの殺気怖いし変な人も多いから乗換最短の号車にいなくてもいい無視が辛いなら自分から挨拶しなくていい髪の毛は梅雨だからどこまでも頑張ろうとするな諦めろ化粧は武装だと思ってるから好きなだけ鎧を纏え私はテキトーにすると出社してから不安で人と会話出来なくなるとにかく頑張ろうキャパ減らして脳みそに虚無を作れただただ無で出社する余裕をもつ～！(鼓舞)

LGBT

#トラウマ #不安 #性自認_性的指向

自分の性別思ったことを書きます支離滅裂だと思いますが、読んで頂けたら嬉しいです最初に書きます自分は性別が分かりません所謂中性という部類に入ると思います最近、それをやっとしっかり自覚しましたそれまで「そうかもしれない」と思うことは沢山ありましたでも見て見ぬふりをしていました自分と向き合うのが嫌だったんですそうだと分かった時、自分の中で溜めるのが苦手な自分はいつか爆発するんじゃないかと、抑えられないんじゃないかと思ったからです実際、今も正直すごくしんどいです全部言えたらすごく楽なのにとさえ思っています自分が中性なのではと思ったのは高校の時でした自分の友人にカムアウトしてくれた子が何人かいるのですが、してくれた時「羨ましい」と思いましたハッキリ言えていいなというのはありましたが、それとはまた別の何かでしたその当時、自覚していなかった自分はどうしてそう思うのか分かっていませんでした少しだけ、そうかもしれないと思い出したのは、友人に教えてもらった簡単なネット診断でした性別が分からないという診断結果が出た時、嘘だと思いましたが項目は当てはまっていたので驚きを隠せませんでした親にそうかもしれないと話そうと思いましたでも親は「思春期だから」という言葉で片付け、まだ知識は浅かったものの酷く傷つき言うのが怖くてそういう話をしなくなりましたそれから自分と向き合うのが嫌になり、話したら否定されそうで怖くて逃げました高校を卒業して専門学生になり、友人と遊びに行くため私服でスカートを履いた自分を鏡で見た時、絶句したんです「自分じゃない」「気持ち悪い」そう思いましたでも学生時代は普通に制服のスカートは履けていました少し違和感はありましたが鏡を見ても私服の時のような感情はありませんでした自分がおかしいのかと思って、SNSで調べても、制服のスカートは普通に履けるけど私服のスカートは履けないという人はいませんでしたやっぱり自分がおかしいんだろうか女なら女らしくスカートを履かないといけないのかそう思いましたでも、別の友人(その人も性別は分かりません)から「(自分)って、そうじゃないの？」と中性ではないかと言われ、なぜそう思ったのかと聞くと「同じ雰囲気を感じたから」と言われましたそこで腑に落ちましたやっぱりそうだったんだと、なぜかどこかで安心していましたこの腑に落ちた出来事が最近ですでもこれが本当に中性という性別に値するのか分からずにいますそれでも1部の友人には話せましたが、未だに親には話せていません親とは仲が良く、何でも話すことが出来ていますでも性別に関しては話せていませんテレビでも性別や恋愛対象についてのことは理解がありますですが、身内になると話は別のようですやはり親には本当のことを言うべきなのか悩んでいますまた、現在自分が就活生なのですが、志望先の企業で性別のことを言うべきなのか悩んでいます長々と失礼しました

病気・からだ

#ストレス #コンプレックス #無気力

休日、寝ても寝ても疲れが取れません。休日になると、昼まで起き上がれず、少し起きて何か口にしたかと思うと、また眠気が襲ってきて寝てしまいます。平日は、｢休日はここに行こう｣｢ヒトカラ行こう｣とか、予定を立てたりするのですが、いざ休日になると、外に出る気力を失ってしまいます。職業は、所謂｢ブラック｣と言われているような職種ですが、周りの人はいい人ばかりだし、環境も悪いわけではないので、ストレスはそこまでないと自分では思っています。ただ、仕事量と責任の重さと、強い劣等感により、疲れが溜まっているのは事実です。このまま、この職にすがりついていくべきなのか悩んでいます。

自由

新しいこと始めたら私も何か変われたりするかなここで新しいことを始めようと挑戦してる人見るとなんか元気出るすごいなーかっこいいなー…つらいことだってきっと沢山あるだろうに、頑張ろうとする姿ってすごいかっこいいよな私もそうなりたい

自由

無能人間すぎて死にたくなる

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孤独死コースまっしぐら誰か助けて

自由

#分かってもらえない #追い詰めないで

生活保護ってそんなにダメ？働かなきゃダメ？

自由

多様性とは言うけれど。「男だから」「女だから」と元々の性別に課された義務感や生きづらさが嫌で性自認が不安定、という人は多いと思う。自分もおそらくこのタイプ。ただ、某芸能人みたいに男、夫である事をやめたからと言って育児放棄して遊び呆けていい訳ではないし女から男になれば、男性が悩む痴漢冤罪や仕事などの社会的責任は無縁ではなくなるだろう。性別や性自認の自由は認められて良いと思う。ただ、本当の多様性、本当のジェンダー平等ってそういう事ではないだろうか。男だから。女だから。近頃の若者は。老害は。そんないがみ合いや偏見が少しでも減る社会になって欲しい。ただ生きやすい社会にして欲しい。でも今の政治家にはそんな考え微塵もないだろうなぁ…

自由

心療内科の初診を予約した。新生活、新社会人。初めての一人暮らし。リアルの人間関係はまあまあ、でもネットの人間関係が上手くいかず。実生活の息抜きとして使っていたSNSで苦痛に思う事が増えた。漠然とした絶望感、消滅欲が目立ち始め、喉が塞がるような息苦しさ、無気力、異様な喉の渇きなど、心因性を疑う自覚症状が続いたため、友人の勧めで受診する事に。まだご飯は味がするし、食欲もある。寝付きも寝起きも変化無し。会社も通勤日は欠かさず出社できているけど、気のせいでもいいから早いうちに。心のメンテナンスをするつもりで、通院しようと思います。その程度で、なんて言われませんように。

自由

家出てないけど帰りたい