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なんとなく始めてみました。自分の気持ちを蔑ろにして無視し続けて、他人の顔色や気分にあわせて、いわゆる「他人軸」で生きてきた結果自分の本心が分からなくなっていた。そんなでも、これまでは困らなかった。心が疲れてきってしまって、立ち止まってすこし休んでみたときに自分のしたいことを考えてみてなんにも出てこないことが悲しかった。何をしたら自分が楽しくいられるのか。なにも思いつかなかった。いまはそれでも少しずつでもいいから、自分のために何かできればと思う。

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誰にも会いたくない（会えない）のに1人でいると寂しい、なんなのこれ

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だめだ…嫌なことがあるとすぐに死にたいって思っちゃう…思いたくないのに…思いたくないのに…これまで上手くいってたのに…

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「明日を行きたかった人もいる」とか言う奴マジで無理明日を行きたくない人だっているし、あげれるならあげるよ

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うちの猫世界一幸せにするまで生き抜く

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相談したいけど相手を病ませないか不安どうしたらいいのかね

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泣きたい時に泣けなくて泣きたくない時に泣くのなんでだろ、笑

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もう何もしたくない。職場が嫌とか、周りに恵まれてないとかそういうんじゃない。もう何もかも疲れた。全て辞めたい。甘えかもしれないけど。消えてしまいたい。

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寝込むほどではないけど外に出るのはしんどい

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今まで生きてきた中で自分が必要とされてるなんて思ったことない (そんなの考えなくてもいいのかもしれんけど) 自分自身もあー別にいなくてもいいよなーってしか思わないからな。人に嫌われることにも慣れたから別にだし綺麗事じゃなく自分が悪役になってその場が収まるなら別にそれでもいいと思ってるガタガタ言われるくらいならそれが1番楽私のことをいいように利用すればいいと思ってる

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嬉しい気持ちの続く時は、ポジティブな言葉を自分にのこしておきたい、、🌟 頑張れわたし！

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まって私学校で2日連続寝てないじゃん！！✨️頑張った！！頑張った、、！！

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やることやれずにスマホ見る！すごい！死にたい気持ちが止まらない！！！

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誰かに話を聞いて欲しい気分だけど、話したいことを言葉に出来ない

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頑張りたい、やりたい、と思ってても、その思いに体が伴わなくて、頑張れない、やれない状態になるその状態が辛い何をしたらいいのか分からなくなるほんとは何にもやりたいと思ってないんじゃないかとか、やりたいと思うのは幻想にすぎなかったんじゃないかって、思わされる何なんやだ。

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#コミュ障 #パニック障害 #引きこもり

私はぶっちゃけ半引きこもりのコミュ障ニートです。原因はパニック障害。それ以来人と会うのも怖くなって避けてきました。メンタル病持ちで無職期間が長い私は自分が何者か分からず自分に全く自信がないです。この事を知られて引かれたらどうしようとかグルグル考えてると人と話すのが怖くなってしまい、結局友達もいなくなってしまいました。でも病気が良くなってきた今、友達が欲しくなってきました。でも、人が怖い。そんな自分が嫌で抜け出したくて、勇気を出してネットで知り合った推し仲間と会う約束をしてみました。正直めちゃくちゃ怖い。もし話が弾まず気まづい雰囲気になったら、相手に嫌な思いをさせたらと思うと緊張が止まらない。でも人を避け続ける毎日も終わりたい。だから頑張って会ってみます。

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なんで私がいつも我慢しなきゃいけないの？なんで辛い思いさせられた側が耐えなきゃいけないの？

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#うつ #鬱

強く生きたいなぁ

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一生懸命生きてるあなたが、私が大好きだよ

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私、変人って言われるけど地球が銀河1優しい星になりますようにって本気で神社にお願いしてる⛩️ こんなに優しい人達がたくさんいるんだもん（あなたのことだよ🌷）きっとなれると思うんだ。