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自由

フィットボクシング20分頑張った🥊 久々だから筋肉痛なりそう😭

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私よく馬になるんだよね　何でか知らないけどバイトで仲良い先輩がドア開けてくれてもう帰る時だったから気緩んでてありがとうございますひひーん　疲れたー！とか言っちゃうし泣く時ひーんって言いながら泣いてるってことに気づいたの金曜日に電車のホームでひーんって言いながら泣いてるのシュールだけど確かに最近ひーんって言いながら泣いてるなって思いながらひーんって泣いてためっちゃどうでもいい話すぎた

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バイトで電話対応してるからカラオケに空室あるか電話した時も友だちに丁寧やなって言われたし映画終わって携帯見たら学校から電話かかってきててかけ直したらご本人ですか？？って確認された　丁寧に出て保護者と間違えたって勝手に捉えとく！笑本人です。って言ってからは先生もタメ語だったし私も方言で喋ったしバイトもいい経験になるんだなと思った今日この頃

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🎋🔖「いつか幸せな日々が訪れますように。」もう七夕終わりそうだけど、ギリギリセーフ💦

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死んでやりたい体の方から勝手にぶっ壊れてくれねえかな

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死にたくなる前に寝ようねぇ。おやすみ。

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今日落ちちゃってた誰かの短冊を笹の木にかけてあげたの！社会貢献した！

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先輩に友だち関係とか人間関係の相談したら長文だったのに親身になって聞いてくれた優しすぎてどうしよう月曜日は行けるか分からないけど火曜日には学校言って先生に遠足の参加どうするか相談しないといけないから火曜日までには暗い気持ちちょっと消えてほしい

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愛されないから愛すしかないんだよ〜〜アイス食べたい〜〜外出たくない〜〜〜〜

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パニック？心が大変な時にこっそり下向いて泣いてたの、泣いてたっていうか涙が溢れてきてたの気づいたのか知らんけど先生が椅子横に持ってきて横に座ってきてんけど辞めてもっと下向いたし涙止まらんし、けど止めたし LINEで相談乗ってもらってたけど先生来たから閉じないといけなかったし先生なりの優しさなのかは知らないけどいらない泣かせてほしかった

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応援中の人の投稿もザーッとしか読めないもう何もかもが空っぽって感じ月曜日からどうしよう

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過ごしやすい気候で、美味しいものが食べれるところで生きていきたいです添加物があまり入ってないものをこの体は好んでいます同じ場所に留まっている人生は想像できないし、あまり望んでないです老後いくらでもゆっくりできるだろうし今もゆっくりしてるし Stay Healthyでいかしてもらいます🌿

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毎朝イライラすんのも疲れるし、イライラ隠す演技すんのにも疲れる

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髪切ったんだ。洗うの楽かな。すこしうれしい

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「頑張れ！あ、頑張れ！って言っちゃダメなんだった😝」余計に傷つくんだけど、私だけ？馬鹿にされてる気がする家族でそんな対応するのおかしくない？私が変なの？

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大丈夫。これまでの30年、親をはじめたくさんの人に迷惑かけてきた。なんでこんな奴が生かされてるんだろうって思うくらい、くそな人生送ってきた。これから先あと何年人生が続くか知らんけど、全部上手くいくって信じて生きてやる。僕の一番の味方は僕だ。

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好きになる相手の性別なんてどうでもいいじゃん？

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少し落ち着いたから話します昨日の夜(今日深夜？)、当てもなく外に出て歩き、どうしたらいいか分からなくなりとりあえず警察署まで行って、警察の人に話を聞いてもらいましたその日夜に親友が結婚することになったと報告してきて、嬉しいんだけど、私がまた周りから、世間から置いていかれるような感覚に陥って、感情がぐちゃぐちゃになって、頭がうまく動かなくなってこうなりました警察の人は優しく話を聞いてくれて、泣きながら話す私の話を、ゆっくり待って聞いた上でたくさん肯定してくれましたそれで小一時間話した後少し落ち着いて、親が迎えにきて、そして帰りました今もあまり心穏やかではないけど、警察官の人が優しくてそれはとても嬉しかった

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本当に苦しいときに助けてくれなかった、助け方が分からないというのもあると思うけど助けを求めても断られた、長期の意思の尊重はしてくれたはしてくれたけど、そのときの心を尊重してほしかったこのときの心がまだ癒えてないのかなこの前母に、高校のときなんで休ませてくれなかったの？ってきいて、言い分きいて、自分でも納得できたけど、休ませてって言ったときくらいは休ませてほしかったとも伝えたけど、あんな状態で通うのおかしいから、卒業するためとはいえ、休ませてほしかった、とも言ったけど、んー、、あまり変わらなかった、自分の中のなにか卒業したいってのはエゴだから、本当の気持ちである、休みたいを優先してもらいたかったのかな。母にも、自分にも、学校の教師どもにも。あんな状態で通ってた自分もおかしいけど（すごいって意味も含めて）、通わせるのもおかしいし、強制的に入れられた成績上位者のクラスの課題も模試も全部やれって課題課してくる輩（教師）は狂ってる。教師に全部やれってゆわれたとき、直後に友達に話したときは、意味分かんなすぎて、神経が信じられなさすぎて、笑いながら侮辱しながらその事話したけど、帰りの車で、母に話したときは、話し始めたら涙溢れてきて、2、3時間、車の中で泣いてた。泣きながら食べたお弁当は美味しかったです。なんか、食べ物は優しいなって思ってそれもあって泣いてた。なんか今もウルウルしてきちゃった。保健室の先生も、普段は優しくて、休ませてくれたけど、自分がイライラしてるときは、「いつまでこの生活続けんの？どうすんの？」ってあたってくることもあって、まぁカーテン閉めて会話もクローズしてたんだけれども、授業途中で抜けたり途中参加だったり、受けてるときも急に力抜け始めるから突っ伏してた。授業中普通に泣いてるし。一番後ろの席にしてもらってた（授業抜けたり途中参加がしやすいように）から気づかれないけど。何も思わないの？強制的に休ませるとかはなかったのかな。どうみても死にかけじゃん。ただ寝不足の人くらいにしか思ってないの？授業半分しか受けないのを許可してくれてはいたのはありがたいけど、それは本当の優しさだったのか。どうすればいいかわからない、責任を持ちたくない、とりあえず要望だけきいてあげようっていう、優しさ。優しさは場合によっては人を傷つけるからまぁ、傷つけるバージョンだったって話だけど。どこにいても苦しかった。苦しみを感じることで生を感じてた。泣いてるときとか生きてるなって思った。こんな、3年前のこと今もぐちぐち言いたいわけではないのにね、思い出させられるから仕方ない。顕在意識では高校のときのこと、へでもねーよ、って感じなのに、まだ傷ついてるのかな、、

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電池が切れたので、音楽聴いてエネルギーチャージ中です。音楽はエネルギーの塊ですね。この端末（私）と相性がいいのはNissyと藤井風です。その曲も好きだけど、違う人じゃなくて本人が歌ってるものが好き。