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自由

親の顔色を伺ってたら、親以外の人の顔色も伺うようになって、自分の本音が分からなくなった。友達と遊びに行くのも誰とどこに行くのか毎度聞かれ、その子はどんな子なのか、どんな関係なのか聞かれ、説明しないと遊びに行けなかった。それに加えて、親が嫌いな子に対しては「一緒に遊びに行くな」「遊びに誘われても断れ」と制限され私の感情は無視だった。これを無視すると大声で怒鳴られた。ごめんって私が謝るまでそれは続く。大学に行ってもまだ続く。多分これからも。「私の感情なんていらない。必要ないんだ」と子供ながらに思った。私は親の支配から逃げられない。これからもずっと親が死ぬまでは。

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文章にして吐き出す事は出来ても、声に出して「助けて」の4文字が言えない「死にたい」の4文字は言えるのに相談しようとしても、相談された人は困るだろうし迷惑だろうなとか考えてたら相談できなくなってた拒絶されるのがこわい。見捨てられるのがこわい。だから本音なんて言えないし言わない。だからかな、「どうせ私なんか」って考えちゃうの。自分が1番自分を嫌ってる

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久々に涙止まらなくて寝れない。何が辛いんだろう自分。とにかくしんどい。

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久々に投稿する位まで心に余裕が出来てなんでもない事言っただけなのに共感とか沢山して貰えると嬉しいよね私も吐き出していいんだ、、みたいな

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イライラするんじゃなくて少しの刺激で涙が出そうになる

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死にたい、生きてる意味がわからない、でも痛いのも苦しいのも嫌

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きえてなくなりたいです、。

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ぁぁぁぁぁぁぁぁ送っちゃった！！！！！予定空いてる？って送っちゃった！！！！！！！お酒の勢いでええええぇぃぃっっって押しちゃった！！！！！空いてないならそれはそれでいいんですけど！！！！！！淡い期待を込めて！！！！会えたら嬉しいなぁぁぁ！！！！！！

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もう限界だ、と思いながら数ヶ月やっている

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1人で生きていくのが不安… 誰かに縋りたい…… 心の支えが欲しい

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もう取り繕うの限界かも

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ストレスやイライラ、不安などがやばすぎて、仕事にならん😭 何とか、バレないようにはしてるけど、心の容量が多すぎて、表に出てきてしまってる誰かに話しても、わかってもらえないし理解してもらえないから苦しいんだよな～俺の心は、なんにも入らないぐらいに容量増えてる😭

自由

なんか、みんなが羨ましい自分よりもレベル高くて色んなことやってたりしてる俺なんか、レベルも上がらんし、自分が変わらないのが嫌すぎる😭 羨ましいすぎて嫉妬するし、みんなだけずるいって思ってしまうみんなだって苦労してるのわかってるのに😭 他の人に話しても理解あんまりしてもらえないんよな～心が苦しいし辛い😭😭 これを打ってる時に涙出てきた無理しすぎたのかな～他人のこと気にしすぎたのかな～それとも、彼女のこと心配しすぎたのかな～結局分からないや

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明日なんてこなきゃいいのに死にたい新しい環境が始まる日って怖いですよね

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涙が止まらないずっと我慢してたんだな、自分眠れるかな、、、

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なんかすごい不安何が不安なのか全然わかんないけど、なんか心臓どくどくするなんでだろきつ

自由

しんどい。苦しい。誰かそばにいてほしい。孤独辛い。誰も助けてくれない。辛い気持ち叫べば、誰か助けに来てくれるのかな。

メンタルヘルス

#無気力 #希死念慮 #うつ #不安

中途半端なうつ状態やる気が出なくて苦しい。頑張りたいけど何もしたくない。 “頑張れば” 学校行ける課題出せる家事できる何気ない日常生活も全部 “頑張らないと” できないでも頑張ればできるからただの怠け者なのかも。日々生きるの疲れます。食べれているし寝れているから病気ではないらしい慢性的に死にたい気持ちがあるだけ。たまにとてつもなく死にたい日があるだけ。普通じゃないけど病気でもない。誰かを頼れない。とても苦しいです。

自由

今日頑張ったら休みだ今日までがんばれ、わたし

自由

これから精神科の初診だ〜！がんばる