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死ぬなって言うなら助けろよ

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皆さんお疲れさまですがんばって生きぬいたのすごい

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学校ほど行きたくないものは無い

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だいたいこSNS上だとあんまどういう人が知られたくねぇしってので身分隠したり話し方変えたりで、オジサンになりきった面白ロールプレイみたいなんかもしてたんだが、ここでならやっと素が出てるっていうのを直に感じるな。言っちゃ悪いけど、あんま人気になってほしくないかも人増えるとその分悪用とか、結局はTwitterやらみたいにある程度気を使わにゃいけなくなりそうだし。

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つかれる。、もうやだ。、

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最近死にたいが消えない

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昔から悪いこと考えてしまう性格で、母親には「そんなこと考えないで。考えたって仕方ないでしょ？」って言われてたけど、その『考えない』って無理じゃね？と思って生きてきました。だって無理ですよね？浮かんできちゃうんだから。母親は好きだし大切だけど一生わかりあえないんだろうなー

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最近嫌なことがあった時とか病んだ時はここに吐き出すようにしてる前はもっとネガティブだったし人に優しくなんかなれなかったけど最近は前よりはマシだと思ってる

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#社会福祉概論の元精神科医の先生がゆってた言葉 #言葉の裏側の気持ちを読み取る #この3つ頭に入れときやぁ #脳天気な発言も程々にな #今でも覚えてる #バイステック7原則 #伝えなくてもいいこともある #伝えるのにもタイミング考えて #私反抗的になってます #思ったことペラペラゆうんじゃなくて伝え方も考えて

家族には感謝してることもたくさんある、数え切れないくらい入院させてくれるのもほんとに感謝してますでも、どれだけ伝えても、してほしいことゆっても、それをしてもらったとしても、私の体と心はあなた達ではどうにもできなかったってことに気づいてもらいたいなって気持ちもある、家族に対して。体調良くすることが入院の目的ではあるけど、私がしてあげてることのありがたみも家族に思い知らせたいってのもあるかな笑同じ苦しみを味わえなんて思ってないもう少し理解しようとしてもらいたかったのかないつもしんどくなってから、私から伝えてる気づいてもらった記憶があまりない

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私なんか生きても死んでも迷惑だよ

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授業フルで受けた✌🏻当たり前だけどね

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自分INFJなのもあって、優しいよねってよく言われるんだけど自分で優しい人ぶってるんだよ〜ってなっちゃう、全然見返り求めちゃうし自分勝手で周りのこと見れてないし、でも確かに人と喧嘩っていう喧嘩したことないかもなーってのもある

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インスタにこのアプリの広告が出てて、「こんなのあるんだーやってみよう」と入ってみました。せっかく入職した職場を1ヶ月ちょっとで辞めてしまったこの時期にちょうど良かったと思う。でも、辞めたことは後悔していない。先輩に仕事押し付けられ、自分のミスは私のせいにし、精神が壊れていくのがとても怖かった。呼吸が浅くなり、頭がキューっと締め付けられて、視界が狭くなり、頭の中は真っ白でどうしていいかわからない状態。その職場には相談できる人もおらず、もう辞めるしかなかった。悔しくて仕方ないですけどね。また仕事探さなきゃいけない焦りもあるし、ここに来るべくして来たのかもしれない。よろしくお願いいたします🙏

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人様の投稿にコメント書いてから書き終わった後に、ふとどれくらい書いたんだろう？と思って展開してみた時、長っ！って思うことが多い笑🤣 他の人のコメントとか見ててもこんな長くないな、みんなよく読んでくれてるなと思ってしまう笑😂 長っ！と思われた方、ごめんなさい🙏 なるべく簡潔にしようと心がけてるんですが、精進します🙇‍♂️

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生きづらいってお母さんに言っちゃったよ…

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なんか分からんけど、なんか疲れた。なんか分からんけどしんどい。

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混雑した場所や、ザワザワした場所が苦手って分かるかな？なんか悪口言われてる気分になるから苦手ってのもあるんだけど、でもその「ザワザワ」が「単なる雑音にしか聞こえてない」っていう人が居るんだろうなぁと思うとなんとも。

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今日も日光浴ができた。

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結果良ければ全て良しとあるけれどそーなのかな？自分で考えて行動して失敗しても私は良しだと思うな

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YOASOBIのアドベンチャーって歌、朝聴くのに個人的にめっちゃピッタリなんだよね🥰 変わらない毎日ってよく言うけど「今日はあれをしよう、これをしよう」「ちょっとあそこに行ってみよう」そんな些細なことでも特別な一日にしてあげることは出来るんじゃないか？って思う✨ 自分がちょっと楽しく、嬉しくなるような事、一日の中に足してみない？