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ペットボトルのお茶がきれそうで、買いに行くのが面倒で、代わりに家にあるほうじ茶のティーパックで、温かいお茶を淹れた。一口飲んで、心身ともにほっこり。温かい飲み物って、良いなぁ。

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日曜だめだ午前はいいけどどんどん憂鬱になる

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最近昔のことをよく思い出すようになった。いじめられた記憶を思い出して辛くなることもあるけど、昔のことを思い出すことによって本当の自分に戻っていっている気がする。母にも元親友にも影響される前の、本当に小さな頃の自分に。勉強と習い事(ピアノ)が楽しくて仕方なかったあの頃の自分に。毎日創作ばかりしていた頃の自分に。

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身も心もイケメンになりたい

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死にたい死にたいって言うのに、ずっと生きててごめんね。

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今日も大丈夫…何もない…大丈夫！今日の自分偉い、可愛い、よく頑張ってる。。今日も1日頑張れる。。全て上手く行く！私は幸せだ。。

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すっごい雪⸜❄️⸝ 今日はお仕事！頑張るぞいو( ˙꒳˙ )٩ 🌸頓服を飲む 🌸１回すごい寒い場所に行ってからの、暖かい場所でぬくぬく！幸福度があがる！！ 🌸にっこり笑う☺️ 今日も頑張るぞいو( ˙꒳˙ )٩

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落ち込んだ状態で明るく振る舞うのって私にとってはすごくストレスだしそれなりに疲れてたりショック受けたときだと思ってるんだけどこれは自分に甘いのかな

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やっぱり敵に見えるバイト7時間の5連勤で体も心もボロボロで一昨日？最終日最後色々あってバイト終わりに駐車場で号泣してこの顔じゃ帰れないってなって友だちに電話して話聞いてもらって落ち着いたけどなんか彼女と2ヶ月記念らしいし連絡しずらいしもうなんでか敵に見えるだから連勤にしてなかったのに中日でも夜中泣いて、もう無理軽く体調のこと話して連勤はやめてって言わないといけないまず年末年始NG出してたのに勝手に入れる店長が悪いんだけどね。そんなん知らんしって怒っていかんかったらよかった大学生が自分なら来やんってよう来たなって言ってくれて嬉しかったでも限界突破してたよ、

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馬鹿みたいに死にたい方が生きてる感じするじゃんね。

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消えたい、いなくなりたいと思ってしまう。やっと今日で一人暮らし始めて2ヶ月経ったけどなかなか精神的な安定ができないまま、現在に至る。家は家庭環境が悪いから家族との悩みが尽きない。正食、疲れる。家族とも関わりたくないと思う。でも、生きている限り、関わらないわけにもいかない。母親が精神疾患でなければよかったと思うことが何度もある。お父さんも発達障害だから何も言えないけど。お父さんからは発達障害を遺伝でもらってしまってそれと同時に双極性障害も併発。正直、自分の感情の波に疲れてる感じがある。楽になりたい。

仕事関係

#ストレス #めまい #無気力

仕事辞めたい明確な理由があるわけではない。でも会社の雰囲気にいつまでも馴染めなくて仕事もやりがいはない。将来が見えない。こういう風なのって甘えなんだろうとも思うけど、仕事のことを考えると眠れなくて決断できない自分も嫌になる。仕事をしてて、自分のいる価値を感じられない。2年目だからこんなものなのかなあって思うけど。辛くなる、手につかなくなる。なんの仕事が向いてるのかわからないけどこのままこの会社にいるのも嫌。

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最近ずっと😂←これ。メンタルの調子はいいけど心の奥底は調子悪い、そんな感じ。(？)

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助けてって言えない︎ ︎ ︎

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筋トレ頑張ってたらおしりちっちゃくなってきたよ… 筋肉は裏切らない😭✨✨

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未練があるわけじゃないけどあの時間が愛おしかっただけ。

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人と会わなすぎてもストレスになるし逆に会いすぎてもストレスになる。ちょうどいい所がよく分からないのです。

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もうぜんぶやめたいもうなにもきにしたくない

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あぁまずい。希死念慮がキツい。

対人関係

スッキリした。上司に本音を言えた。退職届を提出したい！と言ったら、辞めないで欲しい！と言われました。周りからも、悪口は言われるし、他の部署からもオファーがあると言われました。でも、これからもずっとぶつかりますが、そこは耐えて、前へ前へ向き合って行くんだ。と言われました。色んな人に、相談するのも悪くないな。