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自由

仕事がうまくいかない。人に指示が出せない。感情が高ぶると涙がでる。選択を迫られたときにすぐに答えられず、考えて選択したものは大抵間違っている方。社員だから人に指示を出さなきゃいけないが、相手は別の事をやっているから最低限の指示を出して休憩に行ったのに、手が空いたのか、気を聞かせたのかわからないが、あれはどうするのか聞いてきた。こうするつもりって言ったら｢ちゃんと指示を出してから行ってよ｣って怒鳴られた。戻っていったらまたチーフと別の仕事をしていて、そこが終わらないと言いながら仕事をしている。私が伝えた物は手をつけていなくて、何も言わずに自分が始めた。指示が足りなかった事、意思疎通、報連相が出来なかった自分が主に悪いとは思っているし、今の自分の課題だとは思っている。けれども怒鳴られて、忙しい、やっても終わらないと愚痴を漏らしながら仕事をしている人に声をかけることは出来なくて、言葉を発しようとしても喉のがきゅっとしまったような感覚がありうまく喋れない。やっと喋れても声が小さく相手に伝わらない。言ってくれればやるからって言われても、それを伝えることが出来ないのだ。そういう事が嫌で自己嫌悪するのも嫌だし、心が揺れるとすぐに涙が出るのも嫌。その涙を｢泣いても何も解決しない！泣くんじゃない！｣って大きな声で言うもんだから噂がたつ。あの人が私を泣かせたと。私だって泣いてなにもかも解決しない事はわかってるし、泣きたくもない。相手に面倒って思われてたり、泣いたことに気を使われるのも申し訳ない。しかし、すぐに涙が出てしまうの事実。泣かないようにしていても、出てしまうのだ。この間、それを別の社員に愚痴を言っている場面に遭遇した。本人は良く陰口を言うのは嫌いだって言うのに。。。多分陰口ではなく相談だったのだろうと思うがたまたま聴こえてしまったそれは私には悪い方に聴こえてしまって出ていくタイミングを逃し、ずっと隠れて聴いていた。確かに相手は物事をはっきりと言うし、私よの倍は生きている年長者だ。私よりいろんな経験をしているからこそわかることもある。相手からしたら、悪気はなくアドバイス的なのもあったのだろう。それでも私にはやっぱり悪いように聴こえて、次の日仕事で顔を合わせるのが怖くなった。でも、仕事を放り出す訳にも行かないので私は何も知らないフリをして、何も気にしてないふりをして毎日仕事をする。明日も仕事です。頑張ります。

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優しいって言われすぎると自分は都合のいい人間だと思われてるんだろうなって

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もうころしてくれ🙏🙏🙏

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#自己否定 #パニック #親

親のふとした時にでる言葉が私を馬鹿にしたような表現なのが辛い。私が完璧主義で、理想がとても高いのもあるけど。中学生の頃に学校で自分を偽って本当の自分が分からないと勇気を出して相談したのに、あー中学生よくあるよねそういうの(笑)みたいに軽く捉えられた。今日だって人生屈指の大作ができたと思ったのに、○○大学(美術系のレベルがそんなに高くないところ)に行けそうだねと言われた。きっと褒め言葉なんだろうけど、私の中の可能性を大きく広げたこの作品をランク付けされた、しかも自分が追い求めているものよりも遥かに低レベルだったのが私のプライドをズタズタにした。別に他人に何言われようと問題ないのだって分かってるし、そう思うべきだと思う。だけど、いざこんな言葉を言われると一気に自分がゴミのような人間だって思うし、何十時間も考えて考えて誰にも分からないくらい細かな部分にまで端から端まで私の想いを、私の絶対に誰にも見せない本性を詰め込んだ私の全てとも言えるこの作品も、あんなに輝いていたのに、廃れて廃れて今ではなんの価値もないゴミに見えて仕方ない。辛い。やめてくれ。私の存在全てを否定されたようで仕方がない。だから他人に私の作品は見せたくなかった。自分だけに留めておくべきだった。でも褒めてくれるかなって軽い気持ちで見せてしまった。評価なんてしてほしくないんだよ。

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夜だなー。 1日が早い。。

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昨日メンクリに行ってODしたこと、ストレス性胃炎のこと、学校のこと、フットサルのこと、バイトのこと。楽しかったことも辛かったことも話ししてきました。不安時に飲む頓服が効かない。即効性ではないですか?って聞いたら即効性だけどなってやっぱりODして薬に耐性がついてて効かなかったみたいです薬強いのに変えてもらいました胃炎の薬も強いの出してもらいました沢山錠数出したらODするから必要最低限しかくれませんでした。自業自得です。全体的に良い方向に行ってる。と言ってたけど不安です学校に毎日じゃなくても通えるようになったから良くなってるのはわかってるけど良くなるのも不安ですでも急に不安になるし、泣くし、人に迷惑かけますでも、フットサルとか楽しいことができて前よりは前進してると思います弱い部分を持ちながら楽しみます

自由

遺書ってなに書いたらいいんだろわからないけどいつか死ぬのが成功したときのために親に謝りますごめんなさい、こんな娘で父は理想の高い人だからきっとこんな娘嫌で仕方なかったよねごめんなさい母は…ありがとう、最後まで支えてくれてもうこんな自分嫌になりました生きるのも嫌ですそれでも話してくれた方々本当にありがとうございます迷惑かけてしまった方々、本当に申し訳ないです私なんかは死ぬからこれからは安泰だと思います世の中が生きていても楽しいで溢れる世界になりますように

学校・勉強

学校に着くと体調不良になる家に居る時は、元気で身体に異常無しなのに、学校に近づくにつれ、寒気がしたり、頭痛がしたり、腹痛がしたりと学校生活では、顔色が悪くなってしまう。

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明日が怖いです。明確な理由があるわけではないけど漠然と不安があります。

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ストレスで息苦しさ、動悸、胸脇腹背中あたりの痛み、だるさ疲れやすい、その他不調…がある人、‎🤍押して欲しいです。なんで自分が何年も苦しんでるのかわからないです。せめてそんな人が自分一人じゃないと知れたら、どんなに頑張れることか。向き合う気力はもう無いしただ楽になりたいとしか考えてないので、何か聞いたりはしません…

自由

なんで泣いてるんだろ何にいらいらして何がしたいのかも分からないのに自分の気持ちも分からない

自由

自己嫌悪すぎてばかしんどいけど、1日働いてくるよ、

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けろっといつの間にかに死んでてほしい

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何ができないから辞める、じゃなくてあれがしたいから辞めたんだって言えるようになる。

自由

接客業の友達に自分の職場での境遇話したら「え！！！それ、絶対いいように扱われてるだけだって！面倒事全部押付けてるだけだって！人が足りないからってそれはさすがに酷いよ！休んで正解だよ！しっかり休んで、それでやめな！」って言ってくれて涙出そうになったことある

応援

今日は1人で行動できた！少し進歩できた1日でした

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うつ病と社交不安障害の併発でもう結構辛い🥲友達の前でも元気な自分演じないとだからどうしよう。

自由

本当は会うの嫌かなと思う

メンタルヘルス

#不眠症 #うつ #コンプレックス #不安 #頭痛 #トラウマ #パニック #身体症状 #呼吸困難 #ストレス #無気力

在宅介護で無気力です。数年、自宅で看てきた身内が、少しずつ迫り来る現実と、向き合わないといけないときにまいりました。心身ともに、本当はぐちゃぐちゃで、誰にも会いたくなく話したくない。それでいて、どこかに聴いてほしいと望んでしまう私の想い。泣きたいのかも、何を感じているのかすら、わからなくて苦しくてたまらないです。話せる人がおらず、話したいとも思わないはずなのに、こちらにきてしまいました。全てに疲れました。病院に行けば、解決する話ではありません。もう、しんどいです。ゆっくりしたいです。できません。考えることやることが山ほどあるのに、全くわかりません。日常の生活も壊れています。限界です。誰かの力も借りたくないです。相談も疲れました。どうにもならない気持ちを聴いてほしかったんです。疲れました。

自由

「男性は頼れない」私は父親への反抗期が長く5年ほどまともに話を聞かず、話しかけもしない時期がありました。父もそんな私が嫌だったのでしょう。長い間私に当たらず触らずという対応でした。弟にも同じような態度、いやもっと悪いでしょうか。6個下のすぐ泣けば助けてもらえる弟を見ると「泣くな」と言われて育った私はすごく腹が立ち、酷い言葉を浴びせることもありました。そんな私が最近、年上の男性に恋をして、人生で初めて告白し失恋しました。今までも何人か付き合って別れてを繰り返していたので、「まあ、仕方ないか」と納得しその日は帰ってきたのですが、どういう風の吹き回しか父と弟にその事を話してみようと思いました。父と弟は開口一番「頑張ったね！！よくやった！」と褒めて私を強く励ましてくれました。お前みたいな気の強くてわがままなでおっかない女は振られて当然だと言われると思っていたので、びっくりして涙がとまりませんでした。その夜は何年ぶりか父に膝枕をしてもらいました。懐かしい感覚でした。今までは泣くもんか母のように私もしっかりしなきゃという思いで必死に生きてきましたが、もう1人で頑張るのはしんどいです。私はそんなにできた人間じゃなかったのかもしれません。本当はもっと父にも弟にも、他の男性にも頼って弱さを見せれる大人になりたいです。そんな人になれるでしょうか。