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もう死にたい　　　　、

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昨日まですごい笑顔で元気だった子が今日帰らぬ人になった。なんで見抜くこと出来なかったのかな。そんな自分をずっと憎んでる。元気だから大丈夫だよねって勝手に決めつけてた。どんな気持ちで毎日笑ってたのかな。どんな気持ちで元気に振舞ってたのかな。毎晩泣いてたのかな。つらい気持ち伝えられないぐらい追い込まれてたのかな。もっと早く気づくべきなのに。なにしてんの自分。ほんとに自分に呆れるよ。優しかった。大切だった。面白かった。 1番本音で話せる友達だった。それなのに気づいてあげられなかった。こんなの友達なんかじゃないよね。ほんとにごめん。気づいてあげてたら今頃あの子は生きてたのかなほんとにごめん。

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伝えたいことがあるのだけれど、言葉がでません。

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ここでもたまに思っちゃうんだけど、SNS"だけ"の関係、繋がりってその場しのぎというか、今が埋められればいいやみたいな感覚に思えてしまう時があって、ここを閉じてしまえばこの人達との時間はなかったも同然になってしまうんだと思うとSNS使いたくねーってなっちゃうのよね。今だけの関係じゃ僕の心は埋まらないのよ。友達でも恋人でもなんでもそう。ずっと先まで居たいのよ😌

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スマホ持ちこめなかったから、看護師さんとの写真とかはないけど、記憶の中で鮮明に残ってる。色んな表情ややりとりが。心の中で生き続けてる。それを思い出すたびに、心が温かくなる。離れた今も支えられてる。どんなにありがたいことか、、感謝です😌

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珍しく自ら百均でピールオフタイプのマニキュア買って家で塗ったら我ながら上手く出来すぎてテンション爆上がりなんだが？！🤭 三連休明日までだから明日の夜には落とさないととんでもないことになる(汗) それまでは思い切り楽しむぞ！❤

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このアプリを開いた時の「そばにいるよあななたが元気になるまで」にどれだけ救われたことか。

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あなたの何気ない一言で心がえぐられてます

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#相談部屋ってなんだぁ

やっとみんながアプデされてわわわわーってゆってる意味がわかった更新しなきゃよかったべぇ

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私は世間的に弱者とされている人達に魅力を感じるし、そーゆー人たちと一緒にいるのが好き。それは、見下してるとかゆうんじゃなくて、心がまっすぐなところとか、頑張ってる姿を感じられて、尊く感じるから。普通とされている人が好きじゃないってわけじゃないし、支えてもらったり救ってもらったりして感謝もしてるけど、私はずっと"普通"とされている人たちと一緒にいるのが疲れてしまうことがあって、そんなときに、障がいもってる方と関わるとすごく癒やされて、私が救われる。だから一緒にいたいと思うし、支えてあげたいとも思う。自分がどちらもに属する人でありつつも、どちら側でもない人なのかなって感覚があるからってのもあるのかな。なんか語ってしまった、、まぁ気にしない気にしない、笑

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なかなか人に話せない内容だから、ここに独り言を綴ってるんだけど、いつも誰かが共感やコメントをくれて、勇気づけられる。ありがとう。

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クラスのあの子、辛そう。

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昨日、夜勤帰りに、仲いい男性職員がわざわざ部屋に立ち寄ってお別れしに来てくれたの嬉しかったなぁ… 先週まで私の棟にいて、今週から違う棟にいたのに、お気にの看護師さんが電話で私が退院すること伝えてくれてて、それで、わざわざ来てくれたってのも嬉しかった。会えないの寂しいけど、前に進んでいきますっ

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#お母さんにお別れ後泣いたってゆったら何絆深めてんの笑ってゆわれました笑

お気にのスタイリッシュダンディ看護師さん。最初会ったときいいなぁって思ってた人で、出勤後と退勤前に必ず部屋に様子見に来てくれて、声かけてくれて、すっごく嬉しかった。自分の棟の勤務じゃない日もわざわざ。日が経つに連れて、あとで部屋行くから待ってて。とか、部屋来てくださーいまたね待ってまーすお菓子内緒ね内緒とかゆって、こっそりくれたり、、会ったときに腕ういういされて二の腕のぷにぷにがぁって思ったり…🙈笑そんなやりとりもできるようになるくらい仲良くなれたのがすごく嬉しいし、支えてもらってた。本当に感謝です。

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あの空間、すごく居心地がよかったな、、若いのによくこんなとこに入院したねって看護師さんたちにゆわれたけど、何かしらを抱えて、それを言葉にできなかったり言えなかったり、体が不自由になったり、自分の状況すら理解できなかったり、、そんな中でも頑張って生きている人の姿を近くで見れて、関わって、それを支える人たちがいてって空間が、すごく素敵だなって思って、私はすごく居心地が良かった。し、看護師さんのキャラ強すぎて面白かった笑あの場所に慣れすぎて、居心地が良すぎて、今家にいるのが変な感じ。ゆっくり慣らしてこ〜

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自分の意見や、気持ちを話せないと、自律神経が乱れるんだって〜。だから、話す練習すると良いんだって〜。

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キットカットってなんでこんなに美味いの...

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学校、勉強が嫌すぎて抑うつと適応障害になったけど友だちには感謝してるし、大好きだから辞めるのは自分の意思だけど悔いはあるっちゃあるよね、だから、歌詞動画作ったんだけどガチめに泣きそうになった。というか泣いちゃったこんなに楽しかったのに自分で幸せを壊してしまってもうこの幸せは味わえないんだって。自分が情けない。明日も1時間だけだけど友だちといっぱい喋る。もう、辛い。これで正解だったのかな。

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夜寝て苦しまず朝死んでた、っていうの理想。

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1人電車に揺られて知らない駅で降りて知らない街を歩いて散策するってことを人生で1回はしてみたい