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働いている時間が癒しになっている今日この頃。もちろん早く帰りたいし、疲れるし、朝動き始めはよっこいしょって感じだけど、何よりも職場の人に救われている。去年の自分ならありえない変化。自分の変化っぷりに驚いているし、1ヶ月前に短期間限定で始めた仕事を、こんなに好きになれるとは思わなかったから驚きもあり、真夏の実家でげっそりするだけの日々かと思いきや。妥協で選んだような道だったから期待していなかったけど、選んでよかった道。いい出会いに感謝感謝。悲しみの中にいるけれど幸せだなあとつくづく。

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働くことって結構人生かかってるんだな

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歯医者での治療2日後からぐらいからあちこちで…知覚過敏が！！冷たいもの、熱いもの、甘いもの！全てが沁みる😫シュミテクト頑張ってくれ😭

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Threads開いたらリア友の投稿出てきてつい過去の投稿まで遡って見てしまったせいで鬱なりかけたあぶないもうThreadsもインスタもログインしてあげないんだからねっっ！！！！！！

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基本いいことなんてないわけで、結局は現実逃避してどうにか生きてるだけなのに、社長と面談とかって言われると、またそれっぽい言い訳みたいなこと言わなきゃいけないんだろうなとか思って、現実に引き戻された感じで本当に嫌になってきた。結局面談が一番嫌なのかな。ああ、でも、ネットで仲良くしてた人に恋人ができたりしたのも、現実見せつけられた気がして、辛かったのもあるかな。

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歯茎痛いからか、喉も味もおかしいままだからか、水漏れ連絡してから２ヶ月以上経ってるからか、暑いせいか、社長と面談とかの話聞いたからか、凄い気分が落ち込んでしまった。そもそも凄い疲れた感じして、ちゃんと寝てるのにめっちゃ眠かったりするし。社長の面談やめたくなってきた。無理だろうけど。

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OTC反対してるの共産党しか無いのね…割率高いし、自公立に反対立場ではあるよね？

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なにか名前のついてる病気だったら気が楽だった自分がなんなのかようわからん

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監視されて、息抜きもダメでほんとに生きてていいの？監視もめんどくさいなら自分いなくなった方が良くない？もう死んだ方が楽だよ。

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社会人になって、1人暮らしを始めて、「仕事で疲れて帰ってきて、温かいご飯が出てきたらとてつもなく幸せだな」と気づいた私の好きな人、というか元カレは、結婚願望がない人だった。私はもともと結婚願望があるタイプ？で、仕事を始めてからより一層その気持ちが強くった。仕事終わりにご飯が出てきたら嬉しい。幸せ。だから社会人になったら好きな人も結婚したいと思えるのではないか！と、思った。好きな人は実家らしいから、仕事終わりに今まで通りご飯は出てくるかもしれないから、その幸せに気づけていないかもしれない！とも思った。でも、聞いた話によると、好きな人はめちゃくちゃホワイト企業に勤めているらしい。なぜ同じ業界なのにこんなにも差があるのか？私は5時半までに家を出て、帰ってくるのは10時〜12時。平均残業時間は6時間朝は同じくらい早いと思われるが、夜は無いらしい。何時からが夜なのかはわからないけれど、5時に帰れたとしても、私より4時間くらい早いね。そんないいところに勤めているなら！！！この気持ちがわかることはないんじゃないか？もし仮に一人暮らしを始めたとしても、睡眠時間もそれなりに確保でき、夜ご飯も作ろうと思えば作れる。そんな余裕があるならば結婚したいと思わない。結婚というか、なんというか。だけれど。結婚てわけじゃないけど。ご飯を作ってくれる人が家にいると幸せ。はー。だから、もう、無理かもしれない。彼は1人でも幸せに生きていける。のかもしれない。それなりにいい年齢になっているし。いい会社に勤めている限り、気持ちが変わることはないかも。えーん！私もホワイト企業に勤めたいよー！(?) ホワイト企業だとしても仕事終わりにご飯出てきて欲しいと思うよ。それよりも1人がいいんだろうなー。わからないねー。分かり合えない。だめだー。わかるけど。わかるけど。わか、うん。また新しい恋を探す旅に出ようと思います。幸せ掴みたいです！そして仕事辞めたいです、！！！！！

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バイト受かった！採ってくれた側なのに昨日面接した方電話越しで嬉しそうだった😽

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友達経由で私の連絡先聞いてきて(友達は教えずに無視してくれてる)しばらくしてSNSのDMに飲みに行こうと連絡来て、数日放置した後に返事したらLINEと職場を聞かれた😨

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今日は９時間労働。後半疲れすぎて意識ないから上司に何言われても😐←この顔キープ。いつもならダイレクトにダメージくることも逆に耐えられてる。だって、何言われても何も思わないんだもん。｢すいません｣とも、｢もっと頑張らなきゃ｣とも思わないんだもん。私みたいな人がいるから、｢これだから今の若者は｣とか｢Z世代は舐めてる｣とか言われるのかな

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今日上司とエリアマネージャーが面談したらしくて、終わってから｢ほぼあなたの話で終わったよ。｣って言われた。成長が遅いんだって。もっと危機感持たなきゃいけないんだって。最後には｢店長のあなたが言っても聞かないなら私から詰めるから｣って言ってたらしい。いつ詰められるんだろう。毎日怖いな。胃が痛くなるな。😇

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お釣りで夏目漱石の千円札帰ってきて一瞬偽札かと思った（ちゃんと本物でした）

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苦手な化粧品を買ってきたちゃんと肌に合いそうなやつ勉強して化粧品コーナーにもずっといれたぼくなんか分かんないけど化粧とかオシャレのことになると嫌になる別に嫌なわけじゃないんだけど自分じゃない気がして、

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イラついてるから口調強いけど、「もし」の話が出来ない人って頭どうなってるの？会話全てに効率求めてる感じなんなんだろう、「もしこうだったらどうする？」の会話も楽しめないほど余裕無いのかな。発想力欠けてるのか思いやりが無いのか頭がそこまで回らないのかなんなんだろう。

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ここ数日、不安が再発してちゃんと寝れてない。寝る時間も起きる時間もほとんど変わってない。でも、寝る前の怖い気持ち、不安感のまま寝てるから、多分しっかり睡眠できてないんだと思う。

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お外でギャン泣きしてる子供の声を聞くと、いいなー私もギャン泣きしたーいって思う

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育児を喜んでできない。将来の夢も消えかかってる。夫婦の仲もだんだん慣れてきてしまった。面白くないなぁ……