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夜行バスのお供だいたい梅干しを無意識に選んでる。特にセブンイレブンの甘い干し梅はちみつの。あれ超超超美味しいからちょっと楽しみになってる。予定の洗い直ししてるけど遅刻確定の組み方してたから電車止まらないなるべく地下鉄(止まる可能性が少ない電車路線)選んだものに変えた。松屋行けないかも…てか行けないわ…わー😭折を見て待ってろよ単品チーズと朝ごはん330円！！！

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自分の感情を話さないことを美徳とする世界で生きてきだけど、その分率直な感想は言うすべを失った気がするので。思ったことを積極的に吐き出していきたいと思ったり。べつに失敗してもいいから。人に伝える事を忘れちゃだめだと気付いたこの頃

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年々楽しいと感じなくなるのは自然の摂理として仕方ないと思う。楽しむことも体力が必要。何もしたくなくなることを否定しない。

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泣きたくないのに涙が止まらない

対人関係

#強迫観念 #社交不安症 #ストレス #うつ病 #トラウマ #コンプレックス #頭痛 #不安定_躁うつ #パニック

人を好きになることが出来ない人を好きになれないということをもう辞めたいと思って、自分を好きになれる方法についてアドバイスがありましたら少しでも教えて頂きたいです。まず人を好きになれないのは、自分を好きになれない、ネガティブに捉えてしまう、人を信じれないからと感じたからです。人から集まってこられると怖くて逃げてしまい、自分を含めた人間が苦手です。外出や食事もなども一人でしか駄目でなるべく人混みは避けています。病気のせいにもあまりしたくなくて…頑張ってるのですが結構負担がかかってしまいどうするべきか悩んでる時間も苦しいです。

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明日部活なんですけど、行きたくないね。バレーするのは好きだよ。好きだし、楽しいんだけど、人間関係がね。みんな私の事嫌いなんだよね。だから避けるんでしょ？私何かしたかな、記憶にないだけかもしれないけど。人と関わるのは難しい。関わりたくないよもう。どうしてこんなつらいの？？私何も上手くできないじゃん。どうして生きてるの？生きる価値もないよね。あぁ、死にたい。頼れる人もいるけど心配かけたくない。私ごときが悩みを話していい存在じゃない。つらいよ。でも誰も助けてくれない。当たり前だよね。誰がこんなやつ助けるんだよ。死のうかな。もうダメかもしれない。ダメだ。もう何も出来ない。

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幸せになりたかった人生ですそもそも幸せってなんだろう。

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頭ではもう死んでいいと思ってるのに、体は勝手に生きようとしてる。その矛盾に腹が立つ。私の意思に従え。

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最近日本語が聞き取りずらいななんかモヤがかかって聞こえる

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仕事場の人達が女子だけで呑みに行ったっぽい ……自分『だけ』が知らされも誘われもしなかったのは心抉られるものがあるね昔その内の一人を遊びやご飯に誘ったら理由つけて断られた事があるから余計に私ってつくづく周囲に必要とされてない人間なんだな

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家族がいて友達がいて彼氏がいて、どうしようもなく幸せなはずなのに何も感じられない。みんな優しいし、いつも助けてくれる大好きな人達がこんなにもいるのに。いつからなんだろ、幸せだと思えなくなっちゃったのは。生きるのが辛いって思うようになっちゃったのは。どうすればいいの、誰か教えてどうしようもなく生きるのが辛い、もう生きていたくない。でも死ぬ勇気なんてない。そんなものがあればもうとっくにこの世にはいない。それでも不思議。いじめられてるわけでも嫌な事があるでも大変な環境で生きているわけでもないのに。私より辛い人なんて沢山いるはずなのに。なんでなんだろ。分からない、分かりたくもない、分かるはずがない。生きるのは辛い。生きていたくないし、今すぐにでも生きるのをやめたいと思う。この前、死にたいって勇気をだして彼氏に伝えてみた。迷惑だったかもしれない。俺もそういう時あったわーって言われてその後も冗談っぽくあしらわれちゃった。本気だったんだけどな。生きてほしいって、キザだけど君がいないと生きていけないくらい言ってほしかった。言われたところで何も変わらないけど。少し、ほんの少し生きていてもいいのかもってこんな私でも生きている意味があるのかもって思えたかもしれない。でも、彼氏にとって私はその程度の存在なんだなってそう思えたら少し楽になった。私が死んだ時、悲しまないでくれるよねお願いだから私なんかのために涙流さないでね。生きたくない。でも死にたいわけじゃない。とにかくこの世から消えてなくなりたい。この世から私の存在ごと消し去って誰にも気付かれずに消えちゃいたい。誰か、私を消して

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学校のことがちょーーっとでも頭によぎると涙目になって息がしにくくなっちゃう🥲月曜日から行きたくないな、関東台風来ないって聞いたんだが低気圧やばいよーー😱

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ああもうなんでこんなに物が無くなるの?私昨日ちゃんといつもの場所に置いたよ?なんで消えんの？なぜ？イライラするわー

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同性愛者は異常者じゃない。男性器に嫌悪感を抱いても男性が少し怖いと思っても異常じゃない。子供を作りたくなくても、異常じゃない。大丈夫。私は大丈夫。言い聞かせても涙が止まらない。夜はおセンチよね〜(´•̥ω•̥｀)

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誰にも理解されず、誰にも愛されず、満たされる事のない僕なんて死ねばいいのに。

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自分は恵まれてる、自分が選んだ道は間違いじゃない、こうやって自己暗示して自分を騙し続けないと生きていけないの終わってる

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最近遊べてなくて久しぶりに遊ぶってなってスプラ(共通の趣味)したら彼氏がつまらないって言ってきてじゃあなんか(彼氏)がやりたいゲームしよってなったところまではよかったうちが初めてやるゲームなのにボコボコにしてきて楽しそうでイラつくゲームの内容は知ってたけど初心者相手にマジになってろくに話もしてくれないしそれでこっちがつまらないって言ったら「えーなんで楽しいじゃん」ってお前だけだろまじでじゃあ1人で遊んでろうちのひとりよがり?だとしてもなんでうちだけが我慢しなくちゃ行けないの?

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勉強しないといい学校に入れない。なりたい職業にもなれない。だからこそ今頑張るしかない。今頑張らないといけない。勉強しないと受験おちる。しかも明日は学校だから早く起きないと。早く起きないといけないからもう寝ないと。全部頭ではわかってるのに何も行動に移せない、体が動かない。全部言い訳だってわかってるけどどうしようもできない。なにも出来ない自分が嫌い。行動に移せない自分が嫌い。全部自分が悪いってわかってる。わかってるのに今も尚何もできてない。私なんのために生きてるんだろもう嫌になる。今日も眠れないんだろうなー明日死んでくれないかなー

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私は早くくたばりたいんです。くたばらせてください。

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喋り相手がいるだけでこんなに精神安定するかー