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勝手にシフトの時間いじる店長なんなの？、前日にいじったシフト共有もしないくせにいじったどおりの時間に来なくて、遅れるとキレるとか横暴やろまじイライラする、「みんなが出れないとか急に言うから」とかほざいてるけど、共有くらいできるだろなんだと思ってんだよ

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え、YouTubeショート久々に見たらなんか表示変わってるし、コメ欄の操作が誤操作防止みたいでちょっと煩わしくなってる！高評価・低評価が手軽にしづらい！ちょいめんど！

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今週から特に乾燥してるからか、喉がピンチ😨 痛いまではなってないけどえへん虫がいます。助けてー龍角さーん(cv.のび太

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【努力して結果を出すこと】これってかっこいい‪♡ でも、結果が出ないからって努力してないとは限らない！夢が叶わなかったからって努力が無駄だったわけじゃない♡ 努力のファーストステップって【行動すること】なんでもいいからやってみるやってみて失敗してやり方を学んでいくキラキラした人の「努力」ってハードルが高いから私はスモールステップでやって行く「やってみたい」を行動する！

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日曜なのに習い事ですᐡ ߹ ߹ ᐡ 英検対策らしい、めんどくさいよ〜ᐢ⩌⌯⩌ᐢ

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人の幸せを妬むんじゃなくて素直に喜べる人間になりたい

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ADHDの薬飲み始めたら、余計モノ忘れとか激しくなった気がする

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やらなきゃいけないことたくさんあるけど動きたくない今何も考えたくない現実を知りたくないだから眠ることにする現実逃避永遠に眠れたらいいのに誰も起こさないで

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毎日退屈。。こういう雑務みたいなの早くしなくてよくなりたい。いい仕事こい！パートナーもこい！こんなに頑張ってるんだから報われたい。少しでもいいこと起こって欲しい。

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母親にしつこく「LINEスタンプ作れ」って言われるのが本当に嫌言う方は簡単でいいよな。何にもアイデアを提供してくれるわけでもないのに、私がたまに描く愛犬の落描きを見ると必ず「絶対売れるから作りなよ！」とだけ言ってくる。そんなに勧めてくるならアイデアの1つや2つ一緒に考えてくれよ。こういうの作るのって思ってる以上に労力がかかることをわかってなさすぎる。あと本人に作る意欲がないこともいい加減察してくれ。作っても身内しか使ってくれる人がいなきゃ全く収入にもならないんだよ。どこかの絵が描ける有名人と違って、私にはネームバリューがないから想像の10倍は売れないぞ。そんなこともわからないかい？結局みんなネームバリューなんだよ。無名の私じゃ何も成せないんだよ。

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勉強の才能。絵の才能。スポーツの才能。話す才能。働く才能。思考する才能。何かを生み出す才能。努力する才能。生きる才能。死ぬ才能。なにひとつ手に掴むことができなくて、ただ揺蕩うだけでごめんなさい。存在する価値のないわたしでごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。

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今日もいっちょうやったります。

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話したいけど、「ねぇ、聞いて」って言えない。私になんかに使ってる時間、もったいないでしょ。やっぱり良いや、って諦める。そしたら、心がザワザワしてくる。「私って、なに？」とか、「なんでここに生きてるんだろう」とか、そんな感情が浮かんでくる。なんで、もっと気楽に生きれないんだろう。

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よく性の話題で心と体は別って話があると思うけど、最近の自分の中で心と体って確かに同じ自分なんだけど別々の自分でもあるかもなって思うところがある🤔 というのも今週ここで吐いてるように20時間に迫るほど残業しまくったんだけど、何とか乗り越えたのよ。くそしんどかったけどお金のためだし、仲良い人達ができたし、そもそも人手が足りてないから上司含めみんなに迷惑かけたくなくて体調崩してられん！って感じで頑張ってた。でも気持ちはやったるぞー！と思ってても、明らかに日に日に身体の疲労は蓄積されてるのが分かったから、ずっと自分の身体に対して「しんどいよな、ごめんなぁ。ご飯・お風呂・睡眠、できることは精一杯メンテするから、頼むから最後まで動いて🙏」ってずっと自分の身体に言い聞かせてたの。今のマインドになってからの感覚だけど、自分の身体を操縦してるみたいな感じで思ってて、自分には違いないんだけど昨日の自分と今日の自分、ひいては今日の自分と明日の自分も別物だと思ってる。だから自分が頑張ってくれた、しっかり動いてくれたから、自分の身体にありがとうって言ってる🙏 「疲れを取り切るのは難しいけど、休みしっかり休息するからまた来週からも頑張ろうな」って心の中から自分に話してる。こう思うようになってからメンタル安定してるから、僕にはぴったりのマインドなんだよね😌

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2025年なって初めて病んでる。年末年始ずっと働いてたから病むとかいう概念忘れてた。鬱的なものから目を背けるように生活してたけど、またやられてるよー。ずっと避けてたのに。

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誰と会っても毎日幸せでも、隙を与えたら鬱に全部持ってかれる。

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最近朝起きれない恐怖で、オールするか、ソファで寝てるので心が先壊れるか、身体が先壊れるかレディファイッッ

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若い人に講釈を垂れてしまった。でもアート系の仕事って美術系の学校に行ったからって就けるもんじゃないから思い詰めないで欲しいなと思って⋯⋯。

メンタルヘルス

#コンプレックス #ストレス #不安

家にいるのも学校に行くのも辛いです今高校生なのですがすごく学校が辛いです。でも特に友達関係に問題があるわけでもありません。しかし私が勝手に仲間外れにされていると感じたりどこにも居場所がないような気がして嫌です。勉強が嫌なのもあります。周りの目ばかり気にしてありのままの自分でもいられない場所にいるのがすごく辛いです。自分の顔が大嫌いです。家にいても学校に行きたくないと言っている親に怒られて高校に行くか、高校を辞めて家を出て自立するかどっちかにしろと言われています。でも家を出て行くお金もありません。私は今バイトをしていてそれを貯めて高校のお金を親に返そうと思っています。シングルマザーでお金を出してもらっていて申し訳ないと思っています。全てがすごくストレスです。ストレスの発散方法がスマホなのですが、没収された日やすごく辛かった日などは自分を傷つけるいわばリストカットなどもやってしまいます。学校の友達にも1番仲のいい大好きな親友にも相談することができません。元々悩みを人に話したことがありません。それにきっと私なんかよりもっと辛い思いをして生きている人がたくさんいると思います。そう思うと自分なんかこんなちっぽけな悩みで何落ち込んでいるんだろうともっと落ち込んでしまいます。泣いても泣いても気分は晴れません。精神科の病院などにも行ってないので病気かもわからないです。どうしたらいいでしょうか。文脈めちゃくちゃかもしれないです。申し訳ないです。

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大学辞めようと思わなかったのは、ちゃんと興味のあることだったからと気づいた、今会社を辞めたいと思うのは、モチベーションも低いし、そんなに興味のあることじゃないからなのかもしれない。自分の人生殺したくない。