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就活は終わったけど働くの怖い。まだ仕事に慣れてからではあるけど、自立して家から出ることも現実味を帯びてきてどんどん不安が押し寄せてくる。母が心配って言ってるけどほんとはきっと自分が不安なだけ。母が年老いて先に逝くのがやっぱり怖い。その母を置いて家を出るのが怖い。お母さんが死んだら私も死んだらだめかな…。

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やっぱり給料少ない…残業、休日出勤してやっとみたいな金額…こんなんじゃやってけないわ

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LINEの返信考えすぎてしまう。

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実行するわけでもないのに死にたい死にたいって言ってるとかまちょに思われそうだな〜生きたくないだけで、自死したいってわけじゃないんだよな

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今日から明日のLIVEのために前乗りするために電車に乗るんですけど、パニック出ないか心配だなぁ…って思ってて。電車で2時間30分くらいかかるから、普通車で行くの結構辛いな…って思いつつ、母から行き帰りで運賃いくら？って聞かれて、5000円って答えたら、それ普通車の値段でしょ？グリーン車乗って。少なくとも普通車よりは安心でしょ。心配だからのって。って言われて、あぁ、とてもありがたいな…って。

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何されても何言われてもいい訳じゃない。自分なりに変わらなきゃ考え方を変えようとやってきてはいるけど…無理でしょもう…。

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普通に生活してて、気づいたらめっちゃ歯を食いしばってたって事が本当に多いんだけど、このせいでせっかく歯を治してもすぐにヒビが入ってしまう。常に歯を食いしばってしまうってなんで言うんだろう。口癖が悪いとかだと、ただ攻撃的な言葉とかを吐く人になっちゃうよね？むずくないか？

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今日も暑いね。頑張って生きる。

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久しぶりに測ったら体重も減ってた✨ いぇい！🫧

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日曜から父が入院してしまうので、今日のお昼を一緒に食べに行くか悩んでる。なんというか二週間だけど会えなくなるのは寂しいし、ちょっとでも頑張る力にできる事がしたい。あと家に何も無い食べる物が。

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実は7月、6時間寝れたことない。暑くて起きるし寒くて寝れないし(除湿を使いこなせてない)あと首がぎゅっとなってる。枕あってない。私の首に。

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くまが酷すぎて最近すっごい顔やばいから自信もって人の目を見れない。下向いちゃう。

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職場に嫌いな人がいる。男性なんだけど合わない。ご飯に誘われる。結婚してるし興味ないからちゃんと断ってるけど「俺は既婚なの気にしないよ」って。話が通じなくて「私は気にします。」とピシャリ。気持ち悪い。喋りたくない。けど挨拶と報連相だけはちゃんとやる。顔見るだけで気持ち悪くなる。無理

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誰かに愛されたくて、頼りにされたくて、ずっと笑ってたり話を聞いたり頑張ってたと思うんです。でも1夜で終わることが多かったり、からかわれることが多くて、私の頑張りって無駄だったのかなあー、笑

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関係性が家族に近づけば近づくほど怖い恋人はだめだったなんでなんだろうな

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あーあ、すぐ涙が出る癖やめたいな、やめてほしいな

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でも、私なんかと一緒にいたら大切な人まで腐らせてしまうから私は一生一人で、心の中の子供と一緒にひっそり泣くんだね

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誰でもいいからずっと私を甘やかしていてほしい何にもできない私でも大切に甘やかしていてほしいずっとそばにいて、頭をなでて、抱きしめてほしい私の中の子供がずっと泣いてる泣き虫な私でもこぼし足らないほど泣き散らしてる慰めてほしい、ずっとずっとがんばってきたんだねって、優しくしてほしい

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苦しい仕事前に怒らないで誰にも親の理論はどうしても信じられない子供の頃は家の手伝いもろくにしてなかったろうに、自分の子供には家事しろ完璧にしろやらなかったら飯抜き風呂抜きスマホ禁止遊ぶの禁止好きなことは全部禁止それを家に帰ったらリビングのソファーにドカ座りか自分の部屋でタバコ吸ってるかしかしてねぇヤツが言いやがるこんなやつの何を信じて慕ったら良かったの

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プレゼンづくりももう疲れた課題も全然終わってないし再試の練習もしたいのに… 何もできていない状況なのに心と体は疲弊していて何にもできていないくせに何勝手に疲れてんだよって自己否定体が重くて、涙も勝手に出て、視界がグルグルするような感覚に陥りながらも毎日学校に行ってるおかげで思考する力もないもうなんか全てにおいて疲れた