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自由

人を笑うような笑い方はやめて欲しい。被害妄想が激しいのかもしれないけど、私が笑われてるように感じちゃうから嫌い。悪口を言うなら聞こえないように言ってよ。

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涙が止まらない、どうしよう、もう全部なくなっちゃえばいいのに

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あーあーどうしよどうしよ今めっちゃ、体調悪いからうつも出てきちゃってる泣きそう、寂しい、苦しい治ってよ、やめてよ、支配しないで私の体返して

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親子の会話が業務連絡なの笑っちゃう

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人生1度きり好きなように生きたいとは思うけど、趣味はあるからそれを全力で楽しむ気ではいるけどそのためにはお金を稼ぐ必要があって、じゃあどうお金を稼ぐのが好きなのか、どう働くのが自分は苦しくないのかがわからない。まぁまだ社会人ではないのだが笑４月から社会人になってしまう…不安しかない。楽しみを見いだせてない。すでに転職したい。

自由

2日間、過呼吸ひどかった。仕事できない自分が情けなかった。友だちとの関係もヒビが入っていて、言われたことをすごくマイナスに感じてどこも出口がないような気がした。頓服飲んで、きょうはだいぶ気持ちが楽になった。友だちのことも傷つけてしまったことは仕方ない、今後の自分の言動に気をつけよう、気にせずそう思えるようになった

自由

夜になると思い出して考えて現実を知って死にたくなる今夜も昨夜もずっとずっとずっと眠り続けられたらいいのにもう考えたくないもう疲れた

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もういっそのことみんな死ねばいいんよ。そしたらうち幸せになれる。

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今日すごい嫌なことあったからそのストレスで熱出てるのかな

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酔っ払った勢いで言いたい。よく盗撮で逮捕される動画を観るけど、盗撮されそうな格好してるのも問題だよな。何故男だけ責任負わされるの？？？男ってだけで罪？？？いかん、酔いが回ってわけが分からん🤤

自由

次こそ私に合った職場に出会うぞ!絶対転職するぞ!

自由

抑うつになってから、吐き気に悩まされた胃カメラまでして胃腸に問題はなし原因は心因性と判明した最近また気持ち悪くなる気持ちは安定してるにのなんでかなぁ…

自由

電気切ると急に鬱に入るな……暗いところがダメなのかな……

自由

“He who has a why to live for can bear almost any how.” ー Friedrich Nietzsche 生きる理由を持つ者は、どんな生き方にも耐えることができる

自由

過ごし方うつ病で休職中だけど、過ごし方がわからない。わがままだけど、何もしたくないし、外も出たくない。でも、ひま… どうやって過ごせばいいんだろう？

病気・からだ

#鬱 #ストレス #無気力 #コンプレックス #うつ #就職

無気力生活鬱病になり仕事を辞めて、1日家の中で過ごすというルーティンになりつつあります。やることといったら「寝る」、「起きる」、「食べる」、「トイレ」YouTube見て、ただダラダラして、1日を過ごす…というのが今できる事です。本当は情けなくて仕方がないし、早く就職したいと思うのですが、身体がまだ追いつきません。日々「死にたい｣という思いだけが募っていきます。療養するのはもちろん分かってはいますが、これ以上ダラダラしていく生活を送りたくない、しかし新しい職場が合わなくてまた逆戻りするかもしれない…というどうしようもない状態です。ああ死にたい。死んでしまいたい。

自由

このだるさはストレスだ

自由

趣味なし！その時気になったことをやる。でもやる気起きないとマジで何もしたくなくて退屈。ゲーム買うかなぁ。やはり。。はぁ、パートナーがいたらなぁ。。。

容姿

#コンプレックス #ストレス #不安

痩せようって思っているのにできない私は部活をしています。今週は受験だったので1週間部活をやらず勉強していました。でもこの期間で自分を甘やかし暴食して体重が増えてしまいました。痩せようと思って食事を減らす努力をしようと心で決めているのに夜ご飯の時間になれば我慢できず食べてしまうことが多々ありました。今までもそういう事があったのですが運動をしていたのであまり増えずに大丈夫と思っていたのですが、、。これから運動はまたやる予定なのですが痩せるためには何をしたり、意識すれば良いのでしょうか💧‬

メンタルヘルス

#トラウマ #ストレス

両親が怖い。両親の喧嘩のせいで、今でも素直に会話ができない。口喧嘩がエスカレートして物に当たって家具とかが壊れてた。昔の記憶だしもう今は関係のないことだけどたまに悪夢に出てきてしまう。昔はよく二人は喧嘩をしていた。わざとじゃないんだと思うけど、掃除機が自分に飛んできたこともあった。投げられたコップで液晶画面が割れてテレビが見れなくなった。今もテレビは家にないし、喧嘩もたまにする。少々の口喧嘩でも自分は怯えるようになってしまった。家族で出かけてる時もとにかく怖い。お母さんの説明不足で、高速道路を下り損ねたりしたら、車のスピードを出してイライラしてる。事故りそうで本当に怖い。普段は笑顔で優しくしてくれるけど、何事もなかったかのようなその笑みが不気味に感じられて余計に怖くなってしまう。でも、そんなこと思ってるってバレたらと思うと笑顔を取り繕うしか無いなって。毎朝の挨拶がきつい。食事の対話もきつい。家は三人兄弟で、一つの部屋を３人で使ってる。1人になれる場所がない。お風呂で泣いてても、水道代を減らすために10分ででないといけないし、寝るときも一つの部屋を使ってる。 1人になりたい。みんな消えればいいのに。寝るとき、隣の部屋に壁がなくて、お父さんが起きてたら、まぶしくて寝れない。パソコンの音もうるさいし、そのせいで授業ではいつも寝てしまう。先生には怒られるし、成績もよくない。頭が悪いのをこれのせいにはしたくないけど、やっぱりそんな気がしてならない。解決策なんて無いことは分かってるけど、どうしても誰かに言いたかった。ぐだぐだと言葉足らずな読みにくい文章をすみません。