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「お前だけが何の役にも立ってないから文句言うな、全部お前のせいだ」って言われたからこれまでのたくさんの問題もスタッフから性被害に遭ってトラウマになって苦しかったことも全部ひとりで飲み込んで押し殺して我慢してきたけど、限界が来て感情が爆発してしまった。私は結局誰にも何も吐き出すこともできずに解雇されてしまったけど、どうやって助けを求めたらよかっただろう。

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父に小言や注意など、嫌なことを言われると、本当に些細なことでも涙が出てきて「死にたい」「私が生きてる意味ない」という思考になってしまう。多分、よくキャパシティをコップの水で例えたりするけど、父に対する我慢のキャパがずっと表面張力ですれすれのままなんだろうなって思う。客観視すれば「そんな程度のことで？」と思うけど、思い返しても「それでもちゃんとその時死にたい気持ちが湧くくらいに苦しくなったのは確かだし間違ってない」って確信できる。家族だから、父親だから、完全に嫌いになりきれないのが本当につらい。

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あ、も、これ寝れないやつやん😇ここまできたらオールコースやな😇😇😇

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修学旅行行ってきます😭👍

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脳内反省会活発すぎて眠れん

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嫌いな人って訳では全然ないしむしろ尊敬する部分が沢山ある人なんだけど、いざ話をしようってなると話題が全然出てこなくなっちゃって正直気まずい人がいる。喋りたいと思うのになんでこんなに上手く喋れないんだろう。

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どうしても明日が来るのが嫌で嫌で寝れなくて最終手段。外の空気を吸う！こうやって人間頑張って生きようとする。鬱の時はもう死にたくて死にたくてしょうがないけど、落ち込んでるくらいならこうやって色々対処して生きていこうってなるんだよね。人間って不思議。

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逃げたくて逃げまくって、でもやらなきゃ行けないことはずっといて、結局首絞めてるだけなんだけど、それでも逃げたい

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21時まで寝ちゃったから寝れない明日仕事だから寝ないといけないのに…

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妥協で産まれたんだから妥協で生きるしかないでしょ。負け犬が頑張ったとこで負け犬なんだよ。才能だけで生きていく人はいないけど、才能がないと生きていけない。生きていくには救いが必要。それが生きていくことか死ぬ事かそれだけの違いでお前はおかしいって言うお前らの方がおかしいよ。それなら人生を諦めない方法を教えろよ。こんな世界でいつまでも希望持って楽しく生きてく方法教えろよ。諦めを先に教えたのはお前らだろ。

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急に鬱すぎる今日やりたかったこと何一つできてない消えたい

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あーどうしよ、考えることで忙しくて、目の前のことに手が付かない。永遠と現在と過去を結びつけて考えて、どうにか自分のモチベを引き出そうとしてる。もっと未来に対する想像力を働かせていこ。

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1年前の自分が憧れた未来に近づけるように。そこだけはブレないで。

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肉の動画を見て完全に肉の口にしてから肉を食べる

留年しそうで泣きそう自分が悪いのは重々承知してるけど、後期色々ありすぎてメンタル崩壊してて、ずっと病んでた...

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仕事を探さなきゃいけないし、しなくちゃだけどまた同じ環境だったらとか、馴染めずに苦しくて怖い思いを再びしたらどうしようって気持ちが押し寄せて一歩も動けてない。バカだね自分

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社会人になって抑えてた物が全部解き放たれたかのように今まで出来なかったこと色々してて割と幸せなのかもしれないって気付いたでも、全体的に見ればまだマイナスなんだろうなって感じてもいる

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守ってくれる人が欲しい。ずっとずっと守ってくれる人が。

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筋……肉……痛……あとは頼んだ……ぞ( ´ཫ`)

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ストレスのチリツモで鬱になった高校2年次冬。それから少しでも良くしようと病院に行き、薬をもらいカウンセリングを受けるなど様々なことをしてきました。症状も良くなってきた頃、好きでやってきた仕事をもっと頑張りたくて昇進したいと考えてた3年前。昨年8月にやっと昇進できてそれと同時に命じられた異動。地元を離れて初めての一人暮らしで慣れない業務に追われ、上と下から板挟みされやりにくいと感じながらも自分に実力がないからと必死に頑張ったつもりでいました。異動して2ヶ月足らずでホームシックになり、ストレス症状が現れても気のせいと誤魔化してしまいました。やりたい仕事が上手くできず自分の実力不足に悩み、年末にいよいようつ病が悪化してきても見て見ぬふりをし、家族にも平気なフリをしていました。自分にも誤魔化し続けて仕事をして、ついに昨日部下からやりにくいと上司を介して指摘され、いよいよ自分の判断力集中力の低下が周りに迷惑をかけいることに気づきました。自分の至らなさに申し訳ない気持ちと希死念慮が強くなって消えてしまいたい気持ち、仕事がすきで頑張りたいのに考えたくない、行きたくない気持ち、そもそも誰にも会いたくない気持ちが強くて感情がぐちゃぐちゃでつらいです。夜は寝れないし、食欲も湧かないし、希死念慮は強いし、集中力判断力はなくなってるし、意味もなくウロウロするし…典型的にうつ病が悪化していたのに気付かないふりしてここまで自分を追い込んで職場に迷惑をかけていることが本当に申し訳ない。朝が来たらずっと前から友達と県外へ遊ぶ約束をしていたから会わなきゃだけど、上手く笑えるか不安。