ストレスのチリツモで鬱になった高校2年次冬。 それから少しでも良くしようと病院に行き、薬をもらいカウンセリングを受けるなど様々なことをしてきました。 症状も良くなってきた頃、好きでやってきた仕事をもっと頑張りたくて昇進したいと考えてた3年前。 昨年8月にやっと昇進できてそれと同時に命じられた異動。 地元を離れて初めての一人暮らしで慣れない業務に追われ、 上と下から板挟みされやりにくいと感じながらも 自分に実力がないからと必死に頑張ったつもりでいました。 異動して2ヶ月足らずでホームシックになり、ストレス症状が現れても気のせいと誤魔化してしまいました。 やりたい仕事が上手くできず自分の実力不足に悩み、年末にいよいようつ病が悪化してきても見て見ぬふりをし、家族にも平気なフリをしていました。 自分にも誤魔化し続けて仕事をして、ついに昨日部下からやりにくいと上司を介して指摘され、いよいよ自分の判断力集中力の低下が周りに迷惑をかけいることに気づきました。 自分の至らなさに申し訳ない気持ちと希死念慮が強くなって消えてしまいたい気持ち、仕事がすきで頑張りたいのに考えたくない、行きたくない気持ち、そもそも誰にも会いたくない気持ちが強くて感情がぐちゃぐちゃでつらいです。 夜は寝れないし、食欲も湧かないし、希死念慮は強いし、集中力判断力はなくなってるし、意味もなくウロウロするし…典型的にうつ病が悪化していたのに気付かないふりしてここまで自分を追い込んで職場に迷惑をかけていることが本当に申し訳ない。 朝が来たらずっと前から友達と県外へ遊ぶ約束をしていたから会わなきゃだけど、上手く笑えるか不安。