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ついに明日わんちゃんお出迎えする🐶まだ責任とか不安だけど、楽しみだな！
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夏になれば早く冬になれと思い、 冬になれば早く夏になれと思う。 それを繰り返す度に寿命が減っていくのに、 自分が死なないとでも思っているのか、自分。 朝になれば早く夜になれと思い、 夜になればずっと夜でいてほしい、 でもやはり、夜中は思案するので、 早く酔って朝を迎えたいとも思う。 明日はちょっと違うことを頑張ります。
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黙れやボケお前に私の何が分かんねん
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私は自分の仕事の腕を過信しすぎてるし、そのことを理解しているし、した上で直そうとしていない。無断欠勤当日キャンセル(インフルとかは除く・でも代わり出したもんね)無断遅刻したことないのが私の唯一誇れるところなのに、それで仕事出来ないって自覚してしまったら仕事出来ないくせに一丁前に出勤だけはする人になってしまう。これは酷い。 明日バイト行きたくないなぁ、本当に行きたくないなぁ、勉強も受験も嫌だなぁ 夏休みくらい何も考えずに遊び呆けたいなぁ
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私が女だからなのか、研修中だからなのか、それとも誰に対しても同じ態度なのか知らないけど、コンビニ店員だって生きてる人間だから。
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出しゃばってあなたじゃないなんて言われたくないんだもん
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自分がとる行動の裏に「同じだけの愛情を返してね？」があるせいでいらない失敗ばかりする その愛情を受け取るも受け取らないも相手の自由なのにね 1人でから回って馬鹿過ぎる
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好きな人が出来ても自信がない。愛される自身も上手に愛す自信もない。
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ずーーーっと自分に自信がないんだなぁ。
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私だって泣きたい。泣くことが許されるなら泣いて許されたい。
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明日は仕事休みでうれしい～ でも、嫌な気持ちは休みの間もずっと続く…
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レジ打ち中に泣きそうになるのはさすがにまずい、耐えないと
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えっ今日フライデーナイト…金曜⁉️
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ダメだなぁほんとに、なんでも泣きたくなる。
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人って欲を1つ叶えるとまた欲が増えていくんですね…愚かだね自分。ほんとに…
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作品でさえ他の人に欲しいと思ってもらいたい認めてもらいたいって思ってしまう。
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承認欲求が強くて嫌になる
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見せてって言いながらその物ぐいって引っ張るのは…なんか…違う…違うよ…怖いよ…
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コンビニバイト嫌なお客さんが怖くてお腹いたい。明日バイト行きたくないけどお金ないから行かなきゃ。
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寝不足で頭痛やばいけどまだ寝たくないな
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