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顔隠してコス動画あげていいねとかもらってることに慣れすぎて顔出しするのがどんどん嫌になる。コスプレイヤーとして致命的だし恥すぎる

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今まで折れかけても1人で戦ってきた。今回の波は「なんで1人で戦ってんだろ」って自問が続いちゃってて、しんどい。悲しさとか怒りとかの耐え方は分かってたつもりだけど、無気力とか虚無とかの対処は分かんない。困った

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今の自分を肯定することができないから過去の自分を肯定することでなんとかやってきたけれど、過去の自分すらも肯定できなくなってきていて、やっぱりどうしても他人からの評価を求めてしまうから他者との関わりがほとんどない今縋るものがない。自分を肯定する手段がない。過去に周りの人達がくれた言葉のエネルギーも底をつきかけている。

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ゲームで知り合って仲良くなれたと思った人から普通に嫌われてるっぽくて鬱いつでも会いに来ていいよーって言ってくれたのに。もう二度と会いに行かない

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幼稚園・保育園の頃の自分、小学生の時の自分、中学生の時の自分、高校生の時の自分、大学生の時の自分、そして今の自分。全部が違っていて自分がどんな人なのかもよく分からないし、たとえそれが普通だとしても、今が一番ダメな状態に陥っていることだけは確かに分かる。前の自分はもっといろいろできていたし、皆の上に立てる人間だったはずなのに、いつからこんなにダメになってしまったのだろう。もう何もしたくない。何にもなりたくない。完全に燃え尽きてしまったのだろうか。いい加減過去に縋るのを、現実から目を背けるのをやめたい。正解なんてないことは分かっているけれど、今のこの状況が正しいとは思えない。どうすればよかったんだろう。どうしていけばいいんだろう。何も分からない。

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恋愛って自己肯定感低いやつお断りなシステムすぎませんかね

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シンプルに情緒不安定だしネガティブ暴走しがちなの恋愛向いてなさすぎる

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スイパラのインスタが外国人向けに英語使い出したのほんとに嫌。せめて安く食べれて日本人だけで十分潤ってるのに汚くなるだけやで。

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専門コメントってとてもありがたいですね先日どうしても心の整理をつけられず思いのままに書いて投稿してしまったものがあるのですが、丁寧で寄り添ってくださっていると感じられる内容が染み入りましたもし似たような悩みがある人がいたら目に留まってほしいとさえ思います優しい人や頑張っている人が相応に報われる世界にいられますように

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母が癌で余命宣告を受けた。もって1年ほど。私は物心ついたときから母と性格が合わず、ずっと苦しい思いをしてきた。一人っ子だから嫌でも向き合わなければならなかった。だから、電話でそれを聞いたとき、もうすぐ解放されるんだとホッとする気持ちのほうが大きかったかもしれない。何でも否定されて、何でも頭ごなしに決めつけて叱る人だった。自分が結婚して子供を産み育てるようになって、ますます母への嫌悪感は増した。何をしても褒められず、甘えることも小学校に上がる頃には諦めた。抱きしめてもらってことなんて、記憶にない。何か問題があると、こんなにしてやってるのに他に何が欲しいんだと言われた。 3度の食事だけは食べさせなければと必死だったと言われたことがあったけれど、小さい私はそんなことよりギュッとしていつでも味方だよと言ってほしかった。思春期は衝突ばかりでもっと苦しかった。母にも色んなことがあったのだろうけど、手の込んだ料理より、抱きしめて受け止めて欲しかったと思う。家の中に味方がいなかった。いま、余命宣告を受けた母に、私はどう接すれば良いか分からない。どんな別れが似合うんだろう。

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20時半に帰るが午前様！こちらから何度も連絡しないと遅くなるの連絡もない！何度も何度も言ってきたのに、これだから！！動悸がして眠れない！！また裏切られた！！

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悲しくてもやること、やりたいこと、やらなければいけないことできちゃうのがな…。何年か前にさよならした猫の時も戻ってこなかった猫の時も最愛の愛犬の時も。そう考えると自分はペットロスとはいえないのかもしれない。でも当時はめちゃくちゃ辛くて通所してもなにも手につかなくて就労移行の人に弱音とか後悔とか泣きながら話を聞いてもらったんだよね…。今はもう話せる人いないけど折り合いつけなきゃ。

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恋愛とか結婚とか、自分には向いてないと思って大人になってからは縁遠い生活をしてきた。彼氏が欲しいなんて思わないし、結婚なんて他人との共存。絶対無理と思ってる。でも30代も半ばを過ぎて、平均寿命で考えたら人生やっと半分くらい。この後、まだあと半分もあるのかと思うとゾッとする。最近結婚という文字がたまに頭にうっすら浮かぶけど、婚活とかで初めましてから誰かと関係性を築くのがものすごく苦手。かといって友達や知り合いが多いわけでもない。でも低収入で、仕事も安定しているとはいえない。あと何十年も1人でやっていける自信もない。何か病気をしてしまったら？親の介護が始まったら？乗り越えられる気がしない。将来に不安しかない日々が続いている。

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一生好きな友達とか好きな物とかすきなことだけさせてくれればいいのに嫌いなことなんて見させてもくれなければいいのに忘れさせてくれればいいのに

学校・勉強

#男子中学生 #パニック #不安 #ストレス #無理 #学校 #無気力 #頭痛 #不安定_躁うつ #いじり #生理的に無理

男子中学生が無理になってく……前に男子たちに軽くディスられたりいじられたりしたことがトラウマ化して顔を見る度思い出す度声を聞く度ネット投稿してるのを見たりするだけで胸が苦しくなって死にたくなる…… アニメとか大人の人はあんまり怖くないんだけど小学生でもいいんだ……でも中学生だけ無理になった…… 今は夏休みだけどもう休み明け学校行きたくない、でも行かないと……でも嫌いでディスられたヤツ同じクラスだし……そいつ関係のやつも嫌いになったし同じクラスの男を見るだけで吐き気とかするこれは……もうどうしようもないんだろうけど助けて

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泣きそう死にたい無理もうきつい辛いなんのために生きてるか分からない、本来自分のために生きるべきなのに、彼氏と何かあったらもうそっちしか気が向かなくてもうきつい。でも別れるとかの方が泣きそうで人生壊れそう。

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わんちゃん家に丁度5時間前ぐらいに来ました🐶すっごく可愛くて最高に癒されてます🌼

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「誘ってくれたのは嬉しいんだけど、その面子に私がいるのは本当にマズいと思うから今回は不参加でお願いしたい申し訳ない」って送ったけど……送りはしたけど……これで良かったのかな……一応身体のコンプレックスが多いからごめんねとは伝えたしそれも事実なんだけど…… 私は友達全員大切なんだよ、好感度に差はあれど優劣はないよ、誰かを傷つける可能性を抱えてまで無理矢理何かをしようとはしないよその責任は私含む全員が追うものでしょうよてか受験生が遊園地行ってプールってのはどうなんだそれ面接練習とかあんだろがい指定校でも総合型でも推薦でも普通に落ちんぞ私は余裕ですってかなんだそりゃ

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つい数秒前、かなり仲の良い子からLINEが来たんだけど。「私(htr)と〇〇部やめた三年でプール行きたいねって話してるんやけど、よかったらどうですか？」って来た。いや、無理でしょ。いやだって、その部活の三年生全員と確かに私は仲が良いし、遊ぶのは好きだし、まぁ身体のコンプレックスは多いからプールはキツくても普通に横の遊園地で遊ぶのは楽しいだろうなって思うよ。でもさ、一人まだ退部してない子いるよね？その部の部長。唯一三年生で残った子。その子の知らないところで、その子以外で遊んで、さらにそこにその部じゃない私がいるの？それってもう暗に仲間外れにしてますよって言ってるもんじゃん。信じられない。他の子はそれで良いって言ってるの？どうせインスタにあげるじゃん。結局バレるじゃん。散々不誠実な態度で部長を困らせといて、挙句の果てにはそれかよ。私を巻き込むことの重大さが分かってないの？あいつら全員が。あの子もあの子も、かなり信頼してる子も、全員部長の気持ち考えてないの？せめて私は誘うなよ。そしたらまだ分かるよ。退部して解放されて遊びましたなら分かる。そこまでして部長を邪険にすることないよ。だってもう辞めてんじゃん。もう関わりないじゃんあの子と。これ以上追い詰めるのは酷だよ。ああどうしよう、こんなこと本人たちに言うほど私は馬鹿じゃないし、隠し切れるほど出来た人間じゃない。誘ってくれたのは嬉しいよ。でもそんな化け物みたいなこと私にはできない。どうしよう、どうやって返答しよう。断ることには変わりないけど、釘は刺しときたいから言葉は選ばないといけない。何も仲悪くなりたい訳じゃないし、皆大切だし。困る。困るわ。困らせんなよくそ。そりゃ一年の時みたいに全員が仲良けりゃ文句ねぇよ。でもそんな奇跡みたいなこと起きねぇよ。分かってるよ、分かってるけど、溝深めることを自らしなくてもいいじゃん。馬鹿なのか。自分本位がすぎないか。ああどうしよう。また長文がすぎた。読んでる人いないだろうけど、もしいれば、私の不幸を背負わせてごめんなさい。良い夢が見られますように。

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#毒親 #ストレス

このまま言いなりになってたら自分が壊れてしまうと思ったので距離を置くことに決めた。親だろうがなんだろうが、もう無理。とりあえず、電話もメールも必要最低限しか出ないし返信もしない。多少は心も痛むし、１人娘なのに親の面倒も見ないなんて最低って思われるかもしれない。でも何十年も悩まされてきた毒親の面倒を見る義理は１ミリもないと思ってる。