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薬の副作用によって食欲増進されているから、せめて健康に太ろうとあすけんをインストールして毎食記録してる📝 私はカルシウムと鉄分が足りてないらしい🤔 わたしゃ好き嫌い多い人間なので。笑

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昨日怪我した足がそんなに酷くなくて良かった😌 ちょっと痛いくらいなので今日も安静にします🧊

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嫌いな人に対してはとことん攻撃的で、でもいい人に対しては媚びてる感じキモい gross

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毎日電車に乗るから電車のマナーめっちゃ気になる。空いてるからって足をでーんと伸ばして座るやつは底が知れるし。股ばーんと開いて座るやつは金的されても文句言えない筋肉だるだるゆるゆるマンだし。人目に関しては僕の考え方が窮屈と思われるところもありそうだけど、どこで誰に見られても恥ずかしくない大人でありたいのよね。誇れる人間じゃない自覚はあるけど、背中見せれないような大人かつ男にはなりたくないのよ。

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駅止まるたびとなりの外国人が降りないのかよみたいな目で見てくるのしぬ、連れと座りたいんだろうね、ざんねん、おりませんよしばらく

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キャロル・キングのSo far awayを聴いています。

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今日はいろんなことがあった友達が骨折した嬉しかったその子は今度主役を踊る骨折を見て嬉しかった自分でもよくわからないなぜかその子には怪我しろとおもうでも、ほんとに怪我するとはしかも嬉しいのびっくり

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本日の勉強時間2時間26分久しぶりに2時間超えれた✨でも目標には程遠いから頑張る

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ごめんなさい、ありがとう、が言えない人間がいるんだよね。明らかに自分に否があっても、謝らない。しかも私より年上の人間。ありがとうも言えない。そんな人間にとやかく言われたくない。何にも詳しく知らないのに否定ばかりだし。自分のことは棚に上げて。人を傷つけた自覚もない。私が、はいはい言うこと聞いてたら、まだ色々振り回されてたのかな。ブチギレするよ、私だって。見下したり、否定したり、年下相手にそんなことして惨めにならないのかな。苦しんだらいいよ。外面ばかり良くても、いつかはバレるよ。

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いつもなんか逃げ出したい時とか1人になりたい時、満天の星空が見れるような広くて果てしない大草原みたいな所で1人静かに泣きじゃくりたいと思う。そんなとこあったらいいのにな

専門回答

メンタルヘルス

#コンプレックス #パニック #ストレス #不安 #強迫観念 #うつ病 #無気力 #不眠症 #頭痛 #身体症状 #不安定_躁うつ

とにかく辛い生きるのがしんど過ぎる。鬱を経て、転職して２ヶ月目。カスハラに強い企業だと有名ですごく心強かった。しかし最近カスハラにあったが上司が助けてくれなかった。いい歳して泣いた。見習い期間中にも関わらず、信用がなくなった。前職を似た理由で辞めてるのでトラウマだった。周りはそれを知らないので、そんなことでなんで辛いのかわからない。腫れ物に触るような扱いだ。何もかもしんどい。 30代なのにしっかり出来なくて本当に辛い

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バイト先！めっっっちゃ良いとこだった！！私、結構有能なんじゃない！？動けてたよ！花丸！！

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Xでのアーティストへの私がリプしてるのを全部｢いいね｣してくる人。ちょっとウザイ。何か監視されてる感あってやだなー。フォロワーでもないのに。てかフォローしたくない人なのよね。

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自分が悪いあの時と比べたら全然ましだよ我慢しないとね^_^

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もう時間は経ったけど、未だに忘れない。2022年共通テスト(当時高3だった者σ(･ω･`)) 試験当日。問題用紙を開いて、数学ハルウララレベルの私がいつもならどんな模試でも大問2までは最低限頑張って解けてたのにこの時は大問1から解けなかった。家庭教師の先生に｢最悪、分からなかったら次行っていいからね( ◜ω◝ )｣って言われて次の解けそうな問題探したけど見つからなくて (…あれ、これ暇になるぞ(　・ω・)φ) って思った。文系のうちらは理系が試験終わってないから私語禁止だったし当時はコロナ禍でみんなマスクしてたのもあって受験会場にいた受験生の反応はまあ薄くて分かりにくかったんだけど、他校のカップルと彼氏側の友達(？)がなんかブツブツ文句言ってたのは覚えてる。 (まあでもハルウララレベルの私の感覚の難しいは、理系にとっては当たり前のようにスラスラ解けるレベルやったんやろなぁ) とその時は思ってた。でも次の日、学校行ったらみんなが(._."ll)ｽﾞｰﾝってなってた。 (あー…まあなんかそれぞれ思うところあるんやろなぁ。…まあまあまあ。でもみんな私よりも頭いいし、どうせ私よりも解けてるって～♪( ◜ω◝ )) って思いながら自己採点みんなでやって、休み時間トイレに行こうとしたら理系の男子が暗い表情でなんか話してたんだけど｢ねえあれ(問題番号忘れた。図形の問題)解けた？｣｢あー、あれ？あれさぁ、俺5分くらい計算したんだけどどう頑張っても1桁にならなくてさー｣｢やっぱだよね！？あれ2桁だよね？｣｢そうそう！｣って話してて、 (ほう…そんな問題あったっけ) って思いながらトイレ行ったあと問題用紙確認したら私が唯一勘でテキトーに1/2って書いて正解してた問題で (は、え、は？はあ！？なんで！？え、は、なんで！？なんであたし正解してんの！？はあああああ！！！？？？！？！？(💢　ﾟдﾟ)) ってなった。だって、理系の少なくとも私よりかは数学力ある男子が5分頭捻っても解けなかった問題を文系の数学ドアホ女子が10秒で鼻歌歌いながらテキトーにマークして正解してんだよ？天才が解けなかった問題をなんでこんなバカが｢テキトーに1/2って書いたろ～♡｣で正解してんだよ(´・ω・｀)って自分で自分の頭を引っぱたきたくなった。嬉しいとかより驚きと困惑と理系のその男子になんか申し訳ないなっていうので複雑な気持ちになった。んで自己採点終わってから担任(数学)が来て一言喋ったんだけど｢えーと…ね。うん、まあ、その…共通テストは…色々、ね。うん。色々ありましたー、けど。皆さんはまだ二次がありますので、ね( ◜ω◝ )。ほら…、ね。二次が。ありますので、えー、気持ち切り替えて、頑張りましょう｣って言葉濁してた。その後はずっと各自自習だっんだけど、共通テストの古典の問題でちょっと分からないところがあったから、古典の先生のところに行って質問しに行った。その古典の先生、宮崎駿にそっくりで歴史と絡めながら話してくれるから歴女の私にとっては大好きな先生だったんだけど、椅子に座らされてその後先生の開口一言目が｢お〜、共通テストお疲れ様ァ！……いやー、ｯｽｩ…あれはちょっとー…、ねえ？問題がァ…悪かったよねぇ～( ´-` )｣って職員室の部屋の天井の隅を哀愁漂う遠い目で眺めながらの言葉だった。 (あ、数学だけじゃなくて古典の先生までがこう言うんだから本当にやべぇ年だったんだなぁ今年って…(　・ω・)) ってもうこの時点で悟った。きっと、私の受けた共通テストはネット上で伝説になると。そう考えると今手に握っているこの問題用紙はプレミア価格でも付くんじゃねぇかとすら思えた。そして質問終わって、教室帰ってきて自分の席に戻った。うちは男子と女子が2:1くらいのクラスだったから私の周りは男子しかいなかったんだけど、クラス一の陽キャが｢なあなあ、お前の好きなA〇女優誰だよ笑｣｢〇〇(興味無いから忘れた)！？お前そこは三〇悠亜だろ笑笑センスねぇな～笑笑｣とか激キモ話をかなりでかい声でしてた。あのクラス一の陽キャ男子、普段はこんな話する人じゃない。先生の話とか昨日見たテレビの話とかサッカー部の話とか、あんな話に比べたら割とTPO弁えた話してるような男子だった。だからこそ今思い返せば、あんな***問を連続で解かされて精神的に壊れてたんだろうなぁと思う。でも不思議とどうでも良い興味無い話シャットアウトして集中出来てたんだけど、他の女子が耐えられなくなって担任に相談したらしく、進路支援室の隣の空き教室に連れてきてくれた。｢私なんかは…まあうるさいなって思ってたけどでもまだ距離があったから良かったけど、〇〇(私)とかモロに囲まれてて可哀想だったから…笑｣｢嫌じゃなかった？(´・ω・｀)てか、別にお前の好きなA〇女優とか興味ねぇよって笑｣って3人で笑いながら自習してた。そこで共通テストの話になったんだけど、やっぱり理系の女子でさえも数学は難しかったっぽくて平均点くらいしか取れなかったって言ってた。 (それでも高いな〜…いいなぁ(　・ω・)) って思う私は18点と26点(確か。2Bは26だったのは覚えてるけど、1Aはギリギリ20行かないくらい)だったんだけどね。これが当時の話。もう該当ツイートは見つからないけど、河合塾に試験の感想出した人が、国語の問題を｢論説:うんこ。小説:***。古文:S〇X。漢文:ちょうちょ｣って書いて出してたのはめっちゃ笑った。ちなみに共通テスト数学はボロボロだった私が唯一誇れること国語の小説、1問間違い✨️( *¯ ꒳¯*) (論説、古文、漢文はまあまあ間違ってたけど、小説だけは1問ミスであと合ってた)

専門回答

自分の性格

#コンプレックス #不安

人から優しくして欲しいなんか…、人から話しかけて欲しかったり、気にかけて欲しいとか、優しい言葉をかけて欲しい…優しくて欲しい… 労わって欲しい… 褒めて欲しい… 頭を撫で撫でして欲しい… そういう気持ちがとっても強いです。 50代にもなってて、そんな事思ってて… でも、何十年も劣等感の塊で自信を持てずにいて、友人と呼べるような人もほとんどいないし、孤独感もあり、こんな承認欲求みたいなのとか、構ってちゃんみたいなこと思ってます…… でも、自分の気持ちを外に出す事が苦手すぎて、こんな思いも、いつも心の中に押し込めています… 外には出せません… 我慢ばっかりの人生だったなぁ……

自由

バ先で大泣きかましたこんなこと高校生までだと思ってたのに大人にならなきゃいけないのにそんな自分が嫌い価値がないてかなんなんASDグレーって中途半端なのやめろよ普通に。ちゃんとASDだったらその世界での生き方ができたはずなのにグレーのせいで普通の人達に紛れて普通を装って生きなければいけないもう死にてぇよほんと生きたくないもうバイトも辞めたいしでもバ先の人みんな優しいし大好きだし。私はどうしたらいいのだろうか。

自由

今日から期末テストの勉強頑張んなきゃ！！！！！

自由

私は不機嫌になったり、元気なかったりしちゃだめらしい…‪🥲‎ だめって言ってきた人はすぐ不機嫌になったり怒ったりするのになぁネガティブな性格だし、すぐ考えすぎて落ち込むしずっと元気でいなきゃいけないなんてしんどいよ😭

自由

色々考えたら、余計なこと考えちゃって落ち込んで病むから普段あんまり考えないようにしてるのに… もっと考えたらって…どうしたらいいの？‪🥲‎