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自由

独りよがりは他人にとっては迷惑。紙一重。

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年末調整まだしてない…保険のこと聞いたら教えてもらう事になったけど、タイミングがなかなか合わない( ；∀；)

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昔イジメをしてしまったことを後悔しているみたいな記事を読んだまぁ私は心が狭いからいじめてきたやつが後悔してようが許すことはないし、もし何か贖罪をしたいというならあなたがあらゆる不幸を体験するか生きることをやめて欲しいとしか言えないなと思う

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メンタルお亡くなりになってる時に、やること考えることが多くて訳わかんなくなってる…

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どうして楽しかったり嬉しい思い出よりも辛かったり嫌な思い出ばかり思い出すんやろ

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あと本当に申し訳ないけど、私はこれから自分のために色々動いて心の余裕も無くなるから、歩けなくなった認知症もちの老人の面倒なんて見れないし見てる余裕もなくなると思うし自分を大切にしたいので、容赦なく自宅に帰ります。

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祖母が昨晩から元々悪かった腰痛が悪化して立ち上がれなくなった。最低なのは百も承知だけど、安心してしまった。これで不必要に動き回る祖母を止めなくてもいいのだと、止めて逆ギレされて傷つく事も無くていいのだと。少しだけ楽になれると。嬉しいと思ってしまった。それと同時に、自業自得だと思った。周りがどれだけ止めてもなだめても聞かずに要らないことばかりして不必要に動き回るからそうなったんだと、人の言うことを聞いてこなかったツケが回ったんだと。清々してしまった。ずっとこのままで居てくれと、出来れば施設にもう行ってくれと思ってしまった。祖母の代わりに洗濯しなくてはいけなくなるけどそんなのはどーでもいい。洗濯くらいできるし、祖母のめちゃくちゃな洗濯の仕方にイライラしなくて済むからむしろ好都合だと思った。実際、いつもの朝と変わらなかったしなんならいつもより穏やかだった。祖母には申し訳ないけど、このままでいてほしい。ほんとに。

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猫、家、子供　全部欲しい全部持ってる人はすごいと思う

メンタルヘルス

しんどい誰も背中をさすってくれない、どうして？

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私が死んでも誰も困らないよね。頼られること無いし。こどもは私の事嫌いって言ってるし、0さいは母乳だけどミルクでなんぼでも育つし。私以外に出来ないことはない。悲しいかな。

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おはよう☀ 皆さまの苦しみが少しでも和らぎますように🍀 私の苦しみも和らぎますように！(切実)

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友達と後輩には普通に振る舞えるの何やめたいこの人間を

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朝起きたら体動かすのが辛くて布団の中で三十分くらい引きこもってたら、お母さんに怒られたそれを言おうとけど、実は起きてたんだって言ったらだったら早く起きてよやることいっぱいあるんだからってわかってたよ気持ちなんてわかってもらえないってこんなんだけど学校来たよ全身に力が入らな組手大変だっけど頑張ってきたよ今日は一番授業ある日いやだな

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死にたい前向きな言葉が苦しい

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朝っぱらから元カノに誕おめLINE送った！ ↑なにこの未練たらたらの冒頭笑嫌いになって離れた訳じゃないし、気持ちくらいは残ってたらいいなー程度。ブロックされてて既読もつかなかったら笑うし、返事来ても笑う笑どちらにせよ、これで節目！より戻した経験なんてないし、そんな夢見てる暇がない！僕は前に進まなきゃいけないの。元カノはそういう人だし、僕もそうであり続けたいから。

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頭痛いなって思って熱計ったら熱あるのいいな頭痛いのが当たり前すぎて、そんなのない

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母親からついに出た言葉｢死ねよもう、勝手に体調悪くなってだるいわ｣やっぱ愛されてなかった、もういらないねぼく

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寝付けないけど時間的にはたくさん寝れる。でも、夢がリアリティある夢で全く寝た気がしない。寝るのも嫌になる。かと言って寝ないでいられるわけもなく。朝方までは全然起きてられるけど夜までは流石に無理。徹夜できない。レポートも終わらないし困るなぁ。

家族関係

#コンプレックス #不眠症 #不安定_躁うつ #無気力

家族と親戚を比べてしまうこの前、大好きな親戚たちの所に一人で泊まりに行ったんです。その時の幸せな記憶が忘れられなくて。そこに居る親戚たちはみんな私のことを大切にしてくれて。ポジティブな発言が多くて。自分も他人も卑下しない、幸せな会話が多くて。ずっとずっと笑ってられたし、安心してたくさん笑えたし、安心して甘えられたんです。もう訪問して1週間は経つのに、その事が忘れられなくて、今日も眠れないんです。親戚とうちの家族とだと、天と地ほどの差があるというか。うちの家族は、母も祖母も普段ネガティブで威圧的で、皮肉めいたことしか言わなくて。目に見えて「大切にされてるな」って思える部分が少なくて。それが、しんどくて。親戚のところでは、みんな大切だよって伝えてくれたし、態度にもわかりやすく表してくれた。なのになんで、うちの家族はこうなんだろう。わかってるんです、みんな疲れてるってこと。でも、疲れてても、他人に攻撃する必要ないし、イライラする得なんてないと思ってて。それで気を使うこっちの身にもなって欲しいです。疲れてるからってなんでこっちが全部フォローして受け止めて甘えさせてあげないといけないんですかね。てめぇのフォローはてめぇでやらんかい家族が大切じゃないわけじゃないんです。家族に大切にして貰えてないわけでもないんです。でも本当に疲れてて明日の朝起きたら、起こしてくれたのは親戚のひとじゃないかなっていつも考えちゃうんです。うちの家族が起こしてくれる時は、なんか、責めたような口調だから。「学校遅れるよ」とか、ネガティブで。それなら愛しそうにわたしの名前を呼んでくれる親戚の方がいい。ネガティブなこと起き際に言われて、素直に元気に起きれるわけなくないですか？明日の朝起きたら親戚のところだといいのになもう今日だけど。おやすみなさい。

専門回答

病気・からだ

#強迫観念

自己判断ですが診断した方がいいですか？精神病院に一回行ってそこの担当の人が怖くて、うまく話しづらくて行けなくなりました。地元を離れたんですけど、自分と向き合えるようにもう一回精神病院行ったほうがいいと思いますか？児童相談所で言われたのが愛着障害らしくて、自分は生まれつきHSPだと思ってます。それの他に適応障害、強迫性障害、ADHD、自律神経失調症があると思ってます。軽度知的障害を持ってます。一度行こうとしたら両親にややこしくなるから行くなと言われました。けど自分はもっと向き合いたいので行きたいなって思ってます。仕事もしてたけど、地元をいきなり出たって言うのもあって仕事をする気にもならなくて，食欲もありません。これも何かわけがありますか？。全くわからない他人に言ってもわからないので教えてもらいたいです。ネガティブ思考ばかりで困ってます。