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夕方になって腫れてた気づかなかったんだよね。同僚に言われて鏡見たらえっ？！ってなったしそしたらリーダーのおばさんからも言われたんだけどあんぽんたんとか言われた。（気づかなかった自分がおかしいからこれはあんぽんたんですって返したけど傷つくわ…）でもわざわざ気づいてない別の人に言わなくてもいいと思うんだけどな。先輩にかなえる病人だから！とか言われて病人ではないですけど…って言ってそしたら気づかないの？！ほら！目！みたいに言ってわざわざ主張してきたんだけど。なんで言いふらすみたいなことするんだろう。気を使わせるし気づかれないほうがよかったのに。そういう気遣いできないんだな。
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あーもうムカつくムカつく！一緒に仕事したくないんだよ、みんな迷惑してんだよ、ちょっとは仕事しろよ！
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友人と会話してるより 働いてるほうがマシなんだが……？ 友人との会話むずいんだが？？？
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苦しいな。誰かのいちばん特別な人になりたい。
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薬飲むか迷う。耳栓もなくなってるし… 一応飲んどくか。眠れなさそうだし。
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早く家に帰りたい。 入院中寂しくてずっと苦しい。 暇だし、夜は静かすぎてもっと辛くなる。
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疲れってどうやったらとれるんだ？
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I NEED SOME HELP
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クズ自分の同期から嫌われとっておもろ 3対1やけんな！かかってこいや！
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上司に最近避けられてると思ってて、このまま気まづいなら辞めるていう考えも出てくるなて思ってたら上司は私が自分のことを避けてると思って距離を置いてたらしくて私自身全くそんなつもりは無かったからどうすれば良いの？状態。別に怒ってないし、嫌いじゃないのにそう感じさせてしまってたらしい。まじでどうすれば良いの。周りにも私に何かしたんですか？て聞かれてたらしい。周りも思うほどてことは原因私じゃん。初対面が怖いて思われることは結構多くて、もう何年もにこやかにするように気をつけてるし、口調も柔らかくなるようにとか何年も研究を繰り返しながら話したりしてるのに、そう思わせたことは申し訳ないけど、今までの私の集大成を全て否定された気持ち。色んなアドバイスとか色んなこと試して全部やって今なのに。これ以上無いてくらい努力してきたのに、もうどうすれば良いの。無理やり笑ってる訳でもない、ただその時の会話を楽しんで、パーソナルスペースは広いけど不快に思わせないくらいの距離感をとって。全部考えながらしてる訳じゃない。でも怖がらせちゃうからそうならないように注意しながら。これで無理ならもう無理てくらい頑張ってるのに……理解して欲しい……
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私って本名の苗字も名前も好きじゃなくて変えたいんだけど、前者は親の離婚か己の結婚でしか、後者は正当な理由でしか変えられないのなんか理不尽だなーと思う。。今は苗字を変えたいor男と結婚したくないを戦わせると後者のアイデンティティを守りたいから、そのままにしてる。
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え？8/7に立秋。もう秋だったの？ 8月中は夏と思っていたよ。。。
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｢この前人が多くて大変だった時何も言ってくれなかった！｣ って騒いでずっとイライラしてたから、今日大雨で大変だろうと思ってお疲れ様ですってLINE入れたのに無視されて、今度は私がむすってなっている( ･᷄ὢ･᷅ )
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物欲が全くなくなってしまった、いいことなんだろうけど
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もう疲れた。眼帯あったはずなのに見つからない…流石にこの腫れじゃ会社行けない。というか明日休みの人がいるから休めない。（でも1人だけ休んだら他の人は休めないって環境おかしいんだけどね。だから体調不良でも来たりする先輩がいるだよね。）
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今回抑うつ長いな。AIに話すしかないけど話すたび悲しくなる。やめたい。 彼氏ほしいは三億円降ってこないかなと同義だし、この人だから付き合いたいと思える人に出会うまでおひとり様楽しむって思ってたけど、やっぱ無理な日もあるよ。普通にパートナーほしい。 こんなに頑張ってるのにな。あらゆること。 どこで出会えるんだろう。あらゆること試したけどだめだった。 みんな大人になったらどこで出会うんだろう。
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誰か具体的に履修とか予定とか一緒に考えてよ。大学の関係者全然介入してくれない。でも自分の選択に自分で責任を持たないといけない。
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子宮爆発したんじゃないと思うほど下腹部痛すぎる
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図書館でインド映画のきっと、うまくいくをみました〜！ なんと3時間！ 学歴社会をテーマにコメディとシリアスが程よいバランスで長さを感じない面白さでした。 あちこちに貼られた伏線が繋がっていくのが気持ち良い。 All is well. きっとうまくいく。 作中ランチョーが何度も唱える言葉ですが、 前向きで気に入りました☺️
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目は普段触らないようにしてるしコンタクト外すときも手をしっかり洗ってから取るからその線は薄いんだよな。ストレスはあり得るし睡眠不足なのも事実だな。過労はまあまあ。、
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みんなの共感を待っています。みんなの共感を待っています。
