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自由

一番下の妹の進路の話してて上の妹が進んだ高校や弟が通ってる高校の名前は出すのに私が通ってた高校だけは冗談でも出さないね。弟と違って女の子だから通えるよ？

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まだバイトしかしたことない学生だけど、社会の一員としてみんなに交わって働ける自信ない。絶対指示的確に解釈できないし言われたことすぐ忘れるし仕事遅いって言われるし効率悪いって言われる。気分に抗えない自分がいるの

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リスカもodもやめようっては思うんだけど、思うだけでやめれたことはない。

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まつげ美容液塗るの忘れちゃった

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1人でいられない訳じゃないしむしろ1人行動好きだけど、他社が関わった時に自分に好意的に接してくれてた人に自分よりも好意が強い相手がいるってわかった時の虚しさやばい。別に当たり前なのに「あぁ私はこの人にとってのいちばんじゃないのね」って感じると急にすごくしんどくなっちゃう。だから一人でいたいのかもしれないけど

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なんでこんなに愛に飢えてるんだろう。どうして誰かの1番でありたい気持ちがこんなに大きいんだろう。一人でいることは平気なのに

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怒られることは案外そんなにしんどくないんだけど、必要とされてなかったり邪魔だと思われてるんだろうなぁって感じた瞬間の方がしんどいな

自分の話

ぐぅ〜！だるだるだるーい！この時間まで隣の部屋からボソボソ喋ってんの聞こえるのイライラする！！！鉄骨造だから響きやすいし仕方ないのは分かるけど、それって夜中に活動する側も心得て動く必要あるよね？？？やっと静かになった！って思ったらだいたい夜中3時なの学生だとしてもキツイ。響いてくるものだから隣の部屋とは限らないにしても両隣の部屋からボソボソ聞こえてくる（最悪）から、元からの寝つきの悪さも相まって寝れない…。管理会社分かんなくて不動産屋さんに手紙で伝えてみたけど、なんも動いてくれないし。（というか、私の契約してる駐車場に不動産屋さんのお客さんの車停められることが月1くらいであるけど、気づいてる感じなのに対処の1つもないから、めちゃ不信感はあるけど）。そもそも！1Kでほぼ毎日話し声するってことは、一人暮らしじゃなくない！？電話越しの声でもないし、それって契約違反では？？？こういうのって結局、耳栓すればいい、とかこっち側が工夫して暮らさなきゃいけないの理不尽すぎて腹が立つ。くー！！！！

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最後の最後に入るバイト間違えたかな

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たしかにそうなんだけどさ、「ちょもちゃんいっつも効率悪いよ！笑」って大きな声で言わなくてもいいじゃん狭い店内でお客さんもいるのに。

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仕事できない私が悪いとも思うんだけどさ、別に忙しくない状況でどうでもいいとこまで効率厨出してくるのやめて欲し

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手足の脱力感、体がゆらゆらし始めるベットに入る、倒れるように枕に顔を載せる。スマホを操作しようとしても、手に力が入らないため、上手く操作ができず、iPadで就寝BGMセットして就寝

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今更だけど、きっかけは少なからず違うにしても、いつも似たようなことばかりでここに溢してしまってるな。でもいいか。どこかに少しでも捌け口作っておかないと本当に疲れてしまうから。

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どこにいても居心地が悪いように感じてしまった(1人のとき以外全部)

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本日の勉強時間4時間54分課題提出迫ってて間に合いそうにないけど諦めずこれぐらい頑張れた！

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ほんとに今日仕事サボりたい

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美容院に行ってきた。予約しなくて良いし、前に行ってた美容院よりは安いからこの美容院にしたんだけど… やっぱり値段相応で、最近は特に酷い。私は白髪染めする年齢で、1回は自分で染める。 1か月もしたら白髪出てくるから。 3か月に1回はプロにお願いしようと美容院に行ってたけど。前回は家に帰って鏡見るまで気がつかなかったけど、今回は美容院の鏡でも分かるくらい生え際やこめかみの部分汚れてた… 自分でやった時より酷い。最後の仕上げやってくれた人は白髪染めした人と違う人だったけど、「これ、取れますよね？」って言ってみた。一応リムーバー塗ったので自然に取れますって。これに6050円か？と思ったら市販の白髪染めをもう少し高いのにして後ろも自分でやって、カットが安いお店にしたほうが節約出来る気がしたよ。普段、1つに結ぶだけだからもう自分で白髪染めしよ。予約いらないから自分の体調に合わせて行けたし他よりは安かったから良かったんだけどね。美容師さんの入れ替わりがある店らしいから仕方ないんだけど、下手過ぎた。

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人間不信すぎて相手のちょっとした言動で病む

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金曜日のカウンセラー準備できた ○部活やめたいこと男子しかいなくて頼る人もいなくて辞めたいけど後1年だから我慢しろとか勿体無いとか言われるが怖くて誰にも言えない。 ○学校に行きたくないこと誰にも会いたくない。クラスメイトからゆっくりで良いよとか、待ってるねとか言われてるけどプレッシャーになって不安になる。玄関にいるだけでも呼吸が苦しくなる。期待に応えられない。朝起きれない、身体がだるい。いつ学校行くの、明日は行くの？って言われる。 ○死にたいって思うこと死んだ方が楽になれるって思ってしまう。刃物、橋を見たら刺したり飛び下りたくなる。 ○自傷行為をしてしまうこと週に一回どうしようもなくて親指の腹を切ってしまう。1回だけ血が出た。後は切り込みが入ったくらい。不眠薬6錠飲んだ。 ○夜急に泣いてしまうこと朝が来るのが怖い。学校が怖い。訳も分からず泣いてしまう。 ○1人になりたいこと 1人部屋だと引きこもるから親がいる部屋に居なきゃダメ。みんなの前だと泣けない。静かで音も光も無いところに居たい。 ○誰にも頼れないこと親にも友達にも先生にも誰にも頼れない。 ⭐生きていける自信がない。高校もどこに行けば良いのか分からない。自分の行きたい場所に行けば良いのか、体調も考えて通信制にすればいいのか。親にも精神科の先生にも何でまたカウンセラーやるのか聞かれて｢なんとなく必要｣って嘘ついて逃げてしまった。本当は誰かに話し聞いて貰わなきゃほんとに死んじゃいそうだったからカウンセラーに頼むしかなかった。こんな文を紙に書いて渡して読むのめんどくさいですかね。

自由

1時間以上不眠いろんなことで不安が持続涙が止まらない 1ヶ月この状態 10年程前から3年程前までも同じ状態で長年過ごしていた解決策が見つからない