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自由

辛いとかイライラするのは分かってるんだけど、自分の気持ちを誰に相談していいか分からない家族は当てにならないし、自分が一番辛いマウントが嫌だ絶対躁鬱だと自分では思ってるんだけど、精神科に行けないしまず行ったら色々何か言われて最後はまたマウント取られるんだろうなカウンセラーの人にも会うのが辛くなってしまった､誰に会いたくない何処にも行きたくないずっと部屋に引きこもってたい、普段ならそんな事思わないのに段々色んな事が億劫になる、全部めんどくさい､本当めんどくさいんだよもっと楽に生きたい、ゆっくりさせてほしいいつも急かされて私だけ宛にされるのが嫌だリアルで周りが皆敵に思えてくる、誰も信用出来ない頭ではそんな事ないって理解してるのに今はそういう目でしか見れない､ごめんなさいでも私悪くないよねとか頭で思ってます､酷い感情しか湧かない、誰か助けてっていつも思ってるけど助けてくれるのかな抜け出したいのに抜け出せない､私が悪いのかな、でも悪いって言われたら辛いな否定しかされなかったらメンタル余計やられるな､どうか私の辛いを否定しないで助けてって言われてもどうせ困るでしょ、だからなにも言わないのは偉いでしょ、リアルでこんな事言いたくても言えないけどもう自分でどうしていいのか、分からない沢山考えたし色々やってみたよ、でもまだ足りないただの甘えだって言われそう

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今日は推しの誕生日仕事いつもより頑張りたい

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生理1日目は毎回生理痛で起こされるのなんなの？こっちはお昼まで寝るつもりなんだよ！？

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オオタニさん、すごいね〜人並みにも生きられない人間がいる一方で、こんなスーパースターが存在する。この違いはなに？

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お金もさ7万渡したときに凄くキツかったしもうちょっと減らしたかったんどけどさ初めの言葉がえっ足りないって言われてしまいにはあと五千円だけって言われて手に負えなくなって渡してそれでももっとって言われたけど財布にないし***にもないって言って仕方なく諦めてたけどお金無いから払えないアピールしてくるし大金払ったのにありがとうとかごめんねもなく足りないって言われたことに腹が立つアイツ何様だよ

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コンタクトのストック無いから買わないといけないのにあいつが取るからカード締め日過ぎないと使えないしコンタクト買ったら推し活するときにもっと制限かけないとダメ出し…コンタクト買えないって訴えかけても無視。ふざけるな

自由

人のお金でちょこちょこお菓子だの飲み物だの勝手買って飲んだり食べたりして働きたいって言うなら働けばいいじゃん自分のもの少しも買えないのとか言うけどさあんたこっちが死物狂いで働いて貰った給料の半分以上もしくは給料以上取るじゃんそれで自分に使えるお金ない少しくらいいいじゃんって私も自分のもの我慢したりして貯金全然できなきない中出してんだよこれ買うのやめようとかなんで働いてお金もらってる方が制限しないといけないんだよ

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あの親マジでムカつく悪口言ってる声外まで聞こえるぐらい大きいし手際悪いしそこ似ちゃうしまたそんなこと言うと手に負えないから言わないけど

対人関係

#不安 #騒音トラブル #ストレス #騒音クレーム #騒音 #住民トラブル

身に覚えのない騒音で警察を呼ばれました会社の研修のため、マンションを借りて通っています。先日部屋で休息をとっていたら突然インターホンに警察が映り、話を聞くと『部屋で子供が走り回ってはいないか。大きな音が聞こえてはいないか。』と確認されました。誰もいないし大きな音も聞いたことがないのでそれを素直に伝えたところお帰りになりましたが、マンションを借りている会社の方に不動産からクレームが入ったそうです。　会社の方には『身に覚えはないがより一層気をつける』と連絡を入れましたが、残りの研修期間ビクビクしながら過ごさなければならないと思うと気が重いです。　ポストに入っていた注意喚起の紙には、『日中や深夜に飛び跳ねるような音が響いている』とありましたが、日中は家にいないし飛び跳ねたりしてると言うことはないです。　少し調べたら鉄筋コンクリートは音は響きにくいが下には音は響きやすい、とありましたが、ドアの開閉音はこれから気をつけるとしても、飛び跳ねるような音に心当たりが全くなく、もしまた警察を呼ばれたらと思うと気が気ではないです。　騒音被害者の方の妄想だと決めつけたら気が楽かも知れませんが、騒音トラブルで恨まれ亡くなっている方もいるようなので怖いです。　　　

自由

もう生きたくないな。

仕事関係

#不安

朝朝仕事に行く前ってとても憂鬱行けばどうにか1日働くことができるけど今月転職して、新しい職場に早く慣れたくて焦ってる前の職場は肉体的にも精神的にもきつかったのに前の職場が恋しくもある。朝は元気でないよ。

自由

#うつ #パニック障害 #めまい #緊張型頭痛

毎年、10月後半から調子が崩れるのに今回は8月の末に大きなものがあってそこから9月頭から既に調子が崩れてる。親には話せてないし、基本親はこういう気持ち分からないタイプでそんなの気にしなければとか自分の考え方次第！みたいな感じだからはなから話そうともしないし、話したくない。自分の中にだけに留める。しんどくて辛いけど言葉にできない職場はみんな歳が下だから私が弱音なんてはいてちゃいけない。すぐ体調にでちゃって、でもお休みするほどでは無いから結局本調子じゃなくても出勤する毎日。少しテンションが低かったり、集中して仕事をしてたりすると、必要最低限会話はしなくてもいいと思っちゃうタイプ(仕事の話は別で世間話的なのを無理にしなくてもいいと思っている)だけど、私のせいで職場の雰囲気が悪いとまでいわれる始末。しかも自分がこういう状態の時は余計に、わざとでも仕事に集中して不安な気持ちを思い出さないように紛れさせたい。キャピキャピ、楽しくワイワイ仕事なんてしたいと思ってないのに…(事務職) 無理に笑って、誤魔化して。テンション高くして、職場にいる時は元気スイッチが必要。電車に乗ったら人混みで調子悪くなるし、電車も駅も職場もちょっとした騒音や、ワイワイした声が耳に入ると塞ぎたくなる。毎日職場の最寄り駅まで着くだけで私えらい。って思っていかないと無理。

自由

あれ？？ここ数年間の記憶が飛んでる······ 俺は何をしてた？？？

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大体の人は、辛かったら逃げて良いんだよとか言うけど居場所さえ無かったら逃げたくても逃げれないよね。

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だんだん睡眠時間が短くなっている気がする昨日7時間今日5時間 2時間減ってる今日学校休みなのに

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体が重たい… ここ最近ずっと変に気持ちが上がってた。こう言う時はいつも突然沈んでしまう。体が重くなって動きたくない。でも仕事あるから頑張らないと。落ち着いて過ごせるように願うしかない。気持ちのコントロールが本当に苦手

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また朝が来た。今日も暑そう…

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親の理想と普通が私にとっては普通とは感じられなくてしんどい

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電車の中が金木犀の香りで包まれてて秋って感じがする！この感じほんと大好き

自由

もう会えなくなるあの人…。一方通行の気持ち…。想いは、届かなかったけど…。あの人は…私に、人を愛する気持ちをくれました。 …Tさん…ありがとう。もうすぐ…お別れです。