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ヒトカラ行ってみたい！でも怖いな…ストレス発散は出来そうだけども🥹

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お姉ちゃん帰ってきた！！はっぴー！！

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ラインやSNSで繋がってはいるけれど、もし私がアンインストールしてすべての連絡手段を断ってからこの世から消えたとしたら、それを知る人はいないんだろうな。

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やりたいことがない。分からなくなった。がむしゃらにやりたいことをする楽しさを知っているから余計に悔しい。なにが楽しいかも分からない。ずっと海底に沈んでる気分。

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大谷凄っ❢❢ 亡くなった父が大谷大ファンだったから生きていたらめちゃめちゃ喜んでただろうな。また記録伸ばしてほしい。

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精神的に限界、消えたい学校行きたくない

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人生に「生きる意味」なんてものは無いと思っている。宇宙が誕生して、地球が誕生して、生命ができて、人類が誕生して、それらはすべて偶然が重なったものであって、なにか目的があるものでは無い。自分の命もそれと同じで、たまたま生まれてきただけであるわけだから、そもそもの意味があるわけでもないし、ましてや生きる目的なんてものも無いわけだ。他の生き物はどうやって人生を認識しているのか気になるが、おそらく今現在の一瞬一瞬を生存するために選択し続けているんだろう。ただ、私は人生の意味や目的を考えてしまう。自分の存在意義を考えて、存在していても無意味だと、消えてしまいたいとさえ思う。人生には「生きる意味」や「生きる目的」がないからこそ、それを見い出すのが面白い、というのも分かる。が、そこまでの気力にもっていけない。だってそれって、その人の考え次第じゃないか。楽しいことも、面白いことも、日常にはある。しかし、常に隣には希死念慮がずっといる気がする。変わった人である自分を認めて受け入れて歩こうとする自分と、"ふつう"になるのを諦められずに変な自分を嫌悪し続けて攻撃したくなってしまう自分とでせめぎ合っている。スッと割り切れるものではなく、そういう中途半端なのも人間らしい、とは今この瞬間は思えるけれど、おそらくすぐに頭を抱えて丁寧に悩みはじめるだろう。贅沢な人だ。考え過ぎるがゆえに苦しんでいるから、ほどほどにすればいい。それも分かる、けれど、考え過ぎた結果、自分のような不器用な人に寄り添うことができた。今の苦しみから逃げたら、ただの考え無しになってしまうかも、その人たちに寄り添えなくなってしまうかも。そうしたら、今よりももっと、存在する意義なんて無くなる。苦しみたくない。傷つきたくない。でもそれ以上に、自分のような苦しみをもつ人の気持ちに気づける人でいたい。傷つけたくない。私が、私の存在に救われることはないけれど、私の存在によって安心してもらえることがあればいいな。今はそう思う。

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153cm53kgの女、ダイエット始めます💪🏻 腹筋、背筋✖️30 腕立て✖️20 20分間何も続けてこれなかった人生、今回は続くかなぁ

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クーラーつけてるのに暑い

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自分より先に自分の愛する家族が死んでいくなんて耐えられない。ペットですらあんなに苦しかったのに、家族が死んだらもう生きていける自信が無い。今会えないひと時ですら不安で仕方ない、もし今死んだら？まだ言えてないことあるのに、一生一緒にいてほしいのに、形が消えてしまうのが嫌だ、新しい思い出が作れなくなるのが嫌だ、話せないのが嫌だ、触れられないのが嫌だ、嫌なことがあった時、私は誰を頼ればいい？誰が私を支え愛してくれるの？私は誰を信じて愛せばいいの？お願いだから私を置いていかないでよ

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ふとした時に、自分の大切な人が棺に入っているのが脳裏を過ぎって、どうしようもなく不安になる

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そんなに喋ったこともないのに想像が止まらない頭おかしい

家族関係

心がないのはどっちだろう四ヶ月前に、妹と父が電話で私のことを「人の心がわからない」と言って盛り上がっていたのを聞いてしまいました。その場にいなかった父はともかく、私の近くに居た妹は通話後に私に何事もなかったかのような笑顔でお弁当を差し出しました。私を見下していた事も相まって、今までの事もあって気持ち悪く感じました。あれから妹の作る食事はどうしようもない場合以外は口にしませんし、会話もしていません。それから妹は開き直ったのか悪びれず私の事を邪険にしています。父も酒が入ると平気で「邪魔するな」「俺は忙しいんだ」といって心なく扱う様になりました。仮に「ごめんなさい」の言葉を言わずに育ってきたこの二人に、この事を謝らせるにはどうすれば良いと思いますか？今は私が家から離れる方向で考えています。

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また上の階で運動会が始まった。うるさい。ああ今日も眠れないのか。

キャリア・就職

#不安

決断ができませんなかなか自分で決断ができません。後悔したくない気持ちが強過ぎます。自分一人で決めることが心配です。

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あーまた作り笑い笑

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自傷癖治らない、治したい

メンタルヘルス

#うつ #ストレス #コンプレックス #トラウマ

生き恥を感じています。大学時代から慢性的な憂鬱感があります。大学は僕の志望が全く通らず、親が志望する大学に無理矢理行かされました。拒否すれば殺すと恫喝されました。そして、大学では不人気のエアロビック部に無理矢理入れられました。レオタード姿で踊らされました。大学内でネタにされ、イジられ続けました。卒業してもイジられ続けました。親は開き直って気にしていません。このまま生き続けて、恥をかいていくことにもう耐えられません。殺される覚悟で進学を拒否すれば良かったのでしょうか？

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子供産むって決めたのお前じゃん！ちゃんと育てられないんだったら堕ろせそれかセックスなんかすんな

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季節が変わるとお気に入りだった香りが少しずれてきたみたいに感じるから新しく、アロマオイルを幾つか手に入れました安定のラベンダー今回はちょっと気になったプチグレンに (ビターオレンジの枝や葉から抽出されるみたい) ちょっと強いけど、ユーカリも(メンソレータムみたい) とか色々… 今の自分の状態にしっくりとくる香りに出会うとなんか…自分の中でチャンネルが合ったような感じするよね