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自由

寝てる時に見る夢は怖いですね内容を覚えていてすごい嫌で泣きたくなるような体も心も苦しい内容に夢。汗だくで着てる服がびしょ濡れになるくらい。目が覚めて夢で良かったって思うくらい。何も悪いことしてないのに。特に変わらない日々を過ごしているのに。なんでこんな夢ばかり見るんだろう寝ても寝ても休めないよ。

仕事関係

#ストレス

皆さんならどうしますか？(バイト)今月から始めた居酒屋バイトなのですが、別に業務内容もキツくないし、完璧主義じゃなくて全然大丈夫だし、メンツもまぁまぁ…うん、そこそこで行けそうなんですが……ここまで見たらバイト継続1択なのですが、なぁーんか感覚的に？私の直感が「やめよーよ…」「また行くの？嫌だ…」みたいにめちゃくちゃ拒否します。でも面接で「いっぱい入れます！どんなお客様でもへこたれません！」って言った手前辞めづらい…病んだとか嫌なことがあった訳じゃないけど、私はここで働くのは違うかもなぁ…って… 今日で3回目出勤ですが、皆さんなら辞めますか？それともガマンしていきますか？

自由

後輩が鬱状態になってしまったらしい、自分と少し似たような性格の子だから、自分とは同じような辛さは味わってほしくないと思って色々意識していたつもりだったけど、防ぎきれず力不足を感じるやっぱり引き金は人それぞれだし、その引き金自体が話題的にも言語化する労力的にも、なかなか話しづらいものなんだと痛感する。自分の場合も、適応障害なってから原因ちゃんと整理したしなあ一番近い先輩の立場として、もしかしたら逃してはいけないSOSのタイミングを逃してしまったのかもしれないとも思う。こういうのっていつの間にかストレスが積み重なって、ある日突然崩れるみたいなところがあると分かっていたのに。自分の立場としての信頼関係の構築や会話が下手だったのかもしれない。考え始めるとキリがないけどただ同時に思うのは、後輩の場合も自分の場合も、環境と思考回路が相まって発症してる節があり、苦しいけど成長として必要なフェーズの可能性もあるということ。無駄な苦しみはしてほしくないし、自分もしたくなかったから、鬱を正当化するつもりは全くないが。こうでも考えないと乗り越えられないのもまた事実だと思う、相変わらず難しい

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家族がひとつ屋根の下で暮らす理由ってなんなのか頭の片隅にずっと脳内会議の議題としてあるんだけど、最近は巡り合わせみたいな、理由はなくてただ産んだ親がいてその子を育てるために暮らしを共にして、育った子が次は親を見届けるために一緒に暮らすんじゃないかって思えてきた。人の死に向き合う時間が訪れるのがもっと先の未来であるように、暮らしながら祈ってる。延命治療すんなと言われてるからしないけど、また人の死に顔を見たら今度こそ自分も後追いするように死にたくなるくらい泣いてしまうんだろう。

自由

あ〜、また嫌なこと思いだした …生きるのつら

自由

蚊ごときで蛇口が開けれないなんて…情けない

自由

進路のこととなると希死念慮がえぐすぎて全然もう死んだっていいしな

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課題とお仕事がほぼほぼ終わった！！あとはちょっとだけ印刷すればOK！頑張った！

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昨日首吊ろうとしたけど結局踏み台から降りれなくて終わった。やっぱり人間って弱いね…

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らむねふらっぺ。帰還した。スマホ初期化したらデータ消えてた

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誰にも何も言わずに、知られずに、自分一人になれる所にいって、一人で死にたい。

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今日はあちこち物を整理してスッキリ🫧 一人暮らしを始めてから、時折訪れる掃除したいモード。これを掃除の神様と呼んでいる。神様がくると急にどうしたら綺麗になるかとか、これは必要なのかなどの頭が冴えて黙々とできる☺️神様は不意にやってくる。お風呂と洗濯機の排水溝までピカピカにするくらい徹底的にやる。頑張った私にご褒美のバスタイム🛀🫧

自由

ああ、また戻ってきてしまった。

自分の性格

#弱い自分 #頑張りたい #頑張れない #葛藤 #変わりたい

頑張りたいのに頑張れない頑張りたいのに頑張れない変わりたい自分に自信を持ちたい頑張って、頑張ってる自分に自信を持ちたいなのに頑張れない。動けない。頭が動かない。こんなに何も出来ない自分が情けない何も、何もしたくない。でも何かやり遂げたい頑張りたいのに。行動したいのに。努力したいのに。どうして私はこんなに何も出来ない。やる気がない。自分を律せれない。努力できない。頑張れない。弱い。頑張れなくて自分を責めるそしてどんどん悪循環。変わりたい。こんな自分変えたい変わりたい

恋愛

#ストレス #不眠症 #不安 #うつ #無気力

後悔高1〜高2の最初まで1年間付き合ってた彼女がいて、その人にお互い好きではあるのですが話し合いを色々して距離を置いてる最中に浮気のような誤解が生まれてしまいそのな時にLINEで別れを告げられ、誤解が溶けないまま別れてしまいました。その後から何をしてもずっと1年半忘れられなくてずっと後悔しているし、同じ学校で同じ電車で探してしまうし見てしまいます。このまま話せず終わっちゃうのは嫌だけど確実に嫌われていると思うのであの人の事も傷つけたくなく話しかけられないままいます。それがしんどいです

自由

飲もうって誘ったのは私だけど実はそれどころじゃない体調だったり………ん〜オンラインだから誤魔化せる？？？

自由

あーもーなんか疲れた彼氏に期待しないようにするのも、受からないオーディション出すのも、気に入られようと接するのもスケジュール管理もLINEの返信も全部、疲れた。

自由

部長との面談後、仕事が増えただいぶ増えそうこんなにあるならもっと前もって言ってくれれば良かったのにってくらい

自由

自分が不幸だという事象を知覚するという不幸

自由

家では父母は私のことは何も見ていないただ私をロボットとして見ているあんたが大事だからと言いながらこき使うし自分私の心構えてもそれを伝えさせない聞かないそんな状態妻も同じ私の気持ち心体はどうでもいい自分が良ければいいだから妻は家に物を言うとき私に言わせる父母に調整して言えというそれが大変