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もう誰か助けて欲しい気狂いそうおかしいよこの学校も同級生も

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1番仲良かった友達と元彼に浮気されて、次入った6人グループでは1人に無視されて他の子もめんどくさがって気付かないふりして結局省いてきて、相談乗ってくれてた友達2人と一緒にいるようになったら私がその2人の悪口を流してるっていう噂や嘘を広められてみんながいる教室で怒鳴られて、その2人が留年してもその友達から未だに絡まれて、仲良くしてた友達から誘われてグループ入ったらやっぱり元のメンバーで居たいからどっか行ってね👋って。こんな状況でも同学年の今彼は知らないふり。 1年の時は友達も話せる子も居たのに。色んなところで都合よく使われて散々な酷い目にあって、結局皆は楽しそうに過ごして私のことをネタにして鬱憤晴らして、私は1人で過ごす。クラス制とか無いから6年間ずっと同じ100人程度で1つの教室を使い続ける。それぞれのグループが全ての世界。先生や学校とも距離感があるから相談しても無駄。人に優しく生きてても損しかない。優しい人や芯のある人も居たけど、対人関係で悩んで辞めたっていうのを噂で聞いた。 3年目で学年の4割が居なくなった。それでも加害者は知らぬ顔で今も残ってる。自分の将来や成績のためなら、人の心を傷つけて蹴落とすのに何の躊躇いもない。こんな人達の中で、もう薬剤師になる以外の道が許されてない私は感情消して頑張るしかない。早く死んで解放されたい

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今日、ぼくが入って一ヶ月後に入ってきたパートさんが辞めた。原因は何回言っても仕事を覚えない、仕事の立ち回りが下手などによる解雇仕事にも慣れず、ぼくでさえ｢なんでできないんだろ｣と思うくらいあの人は仕事ができなかった。でもぼくは仕事ができないからって差別はしたくなかった。だから今日もずっと｢ありがとうございます｣とか｢うわーめっちゃ助かります！｣とかあの人を笑顔にさせるため明るい言葉を言い続けた。彼女だって彼女なりのペースがあるだからといって怒らないわけでは無いけどみんな言いすぎだそれだけは分かるそんな言われ方しても誰も育たないだろとか冷たすぎてぼくなら泣くなーとかいっつも思ってたそれを相談してもみんな改善してくれなかった今日出勤最終日で職場の人6割今インフルでやられてたからぼくとそのパートさん、あとはパートさんを解雇するって言った上司の3人が22時までいた。絶対に嫌な気持ちで終わって欲しくないできるなら最後だけでも笑顔でいて欲しいって思って言ったら悪いけど気をつかったでもあの人今日すごい嬉しいことを言ってくれた｢私ね、あきくんがいたから今日楽しかった。あきくんだけがね、私がいなくなるの寂しいって言ってくれたの｣ってプレゼントまでくれた頑張って欲しい。これからもどこかで人と関わってるとぼくはすぐその人に干渉しすぎて自分まで苦しくなる。だからこそこういう時も苦しい。でも｢ありがとう｣って言われたからぼく頑張ったんだなって今までありがとうって言えた。ちょっと軽くパニックになっててあんまり文章上手く書けないけど今日の任務は遂行しました。あの人を笑顔で退勤させること。達成です！！おつかれさま、ぼく。みなさんもいつもお疲れ様です。

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なんで急に｢やっぱり合わないから別のとこ行ってね👋｣ってLINEで言ってきた子から｢久しぶり！避けてるんかと思ってた笑｣って軽く言われないといけないの？

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めんどくさがりせっかちって自分でわかる何もかもめんどい分かってくれないみんな一緒って言われるけどもうほんとにしんどいくらいめんどい

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精神科行く気力も誰かに悩みを相談する気力も出ないここでもどうせ誰かに気にかけられることも無いからこそ吐き出せる一昨年も病んでたときは衝動的に首吊ったりしててのに、今は自殺する気力すらない心はもう死んでるんかな

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死にたい夜ってどうやって過ごせばいいんだっけ。

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人との関わりや善良さに期待しすぎたのが悪かったのかな全部どうでもいいけど、唯一の癒しだった私のねこを返してほしい亡くなってからもうすぐ2年経とうとしてるけど、未だに涙が止まらなくなるし叫びたくなるなんで居なくなったのこれ以上私から何も奪わないで欲しい

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ストレスで体が痛くても熱が出ても、転々としてきた居場所で友達だと思ってた人に悪口広められて孤立させられても、教室入った途端感じる視線も笑い声も、自分のことしか考えてない浅はかな人達に感じる軽蔑も全部全部、自分の将来と天秤に掛けて気持ちに蓋をして無感情に耐えてきたけど、これに耐え切った先の未来が想像できない以前の自分は、人と関わるのが好きで、辛い思いをしている人の為に頑張りたいって思ってたのに、｢人ってこんなに冷たいんだな｣って思い知ってから誰とも一緒にいられなくなったこれ以上自分のいいと思ってた所や大事にしたいことを失いたくないのに、人を救う職に就ける前に自分が壊れそうこれで薬学部なの笑える

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楽しいことないから夜更かししてみてるけど、一日中しかやすみないから、後悔しそう。

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しんどいとか辛いとか思えなくなってきてるけど、確実に心が取り返しのつかないところまでおかしくなってきてる気がするどれだけ辛くても助けてくれる人なんていなかったから、自分の人生や将来を守れるのは自分だけと思って、感情を無視して合理的に判断して行動してきたつもりだけど、なんか…私ってほんとにこのままで大丈夫なのかな

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気づいたら何ヶ月とか何年とか経ってるあれ？前まで飼い猫は生きてたのになとか、あの子と仲良かったのに1人になってしまったな…とかふとした時に昔との違いに気づくことが最近多い普段の学校とか人間関係がしんどすぎて、教室に入った途端存在感も感情も消して義務的に通って耐える日々だからなのかな以前ならしんどくて泣いたり病んだりしてたのに、今は｢もう自分は酷い目に遭うのが普通なんだ｣って思って何とも思えなくなってるこの方が自分にとって幸せなのかなでも人としておかしくなってきてる気がする

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今月も最後ですね。一緒に頑張りましょう来月また会おうね。無理はせず焦らず自分を責めず誰かに頼っていいことを最後まで忘れず

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本日の勉強時間30分急に下がりまくって泣きそう面談ボロボロで勉強モチベ無くなってきた

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おばあちゃんが紅玉ってりんごが好きであんまり見かけないんだけど今日行ったスーパーで見つけて買って行ったら喜んでくれて嬉しかった、これからも元気でいてね大好き

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結局連絡待ってて、むしろ終わりを告げる前よりも少し悪化してない？なんでこんなに連絡待っちゃうんだろう変だなあはあーしかも珍しく明日は暇だし朝は多分起きられないしなはあーー待ってたって意味ないってわかってるのにしかも、戻りたいわけではないのに。でも、なぜか、彼がどう考えてるんだろうとか彼の中で、何か変化あったかなとかもう私が離れようと言ったのだから、飲み込もう、受け入れようって思ってるのかなとかでも、彼はきっと後悔してるだろうなとかもう心閉ざしちゃったかな、自分は人と向き合えない人なんだって諦めちゃったかなとか忙しいながらに、私のことを考えて苦しくなってるのかなとか、もしくはもうシャットダウンしようとしてるのかなとか、でもきっと私のことを考えてるはずだってそんな風におもってる。それがどっちの行動になるかはわからないけど、つまり、また連絡してきたり、やり直したいと本気？で言ってきたりするのかそれとも、もう離れようと心に決めるのかどっちの行動になるのかわからないけど、絶対私のことを考えてるに違いないとなぜか思う。そんなの実際どうかわからないし考えたって意味がないし考えなきゃいいんだけどなぜか考えてしまうと言うかなんか無意識のうちに、動画とか見たりしながら、彼からの連絡を待ってる自分がいるねんむいもう彼がいないと受け入れるのが怖いのかな逆に受け入れてしまえば楽だと思うけどなというか、終われば、楽になると思ってたけどまた、戻れる可能性を見始めでしまっただからブロックしてほしかったのに〜ブロックしてもらって、もう絶対連絡取れないみたいな状態にして欲しかった。お願いしたけど、しないよ！と。そうしてくれたら吹っ切れたのに。というか、いっそのこと、嫌いになってくれたら吹っ切れるのに。変に可能性を見せてくるよねえは〜〜この人とはどうやって切ったらいいんだ自分でブロックしたこともあるけど、結局意志が弱くてブロック外してしまうし… 前にブロックしてた期間にラインしてきたらしくて見れなかったこといまだに後悔？してるしもし今何かくるなら、見たいし… 離れたいんだか離れたくないんだか。散々考えて、出した結論だったのに。というか、それは変わらないけどね。やっぱり、今のまま、元に戻るって選択肢はない。だって同じことになる。結局距離が縮まらないまま、しんどい。だからそれはしないけど、かといって今のこの微妙な距離感もきつい。どうしたら前を向けるんだ。どうしてこんなに前を向けないんだ。どうしてこんなに彼のことばかり考えてるんだ。もういいよ。時間が解決するよとよく言うけれど前は半年無連絡のまま経過して、また連絡してしまったからなあまたそうなりそう。せっかく終えたのに。けど、もう彼が変わらないと、無理。私はもう散々変わろうと努力したつもりだし、私が一方的に頑張るだけじゃ限界があることもわかった一緒に変わってこう一緒に、別に変わらなくていいけど、一緒に理解しながらやってこうそういうふうにできたらよかったのになはああああああ

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仕事頑張ってきてくれて疲れて帰ってきてるのに悲しませるの嫌やねん。自分のしたいことあるから確かに話しかけられてもめんどいけど「おやすみ！めんどいやろ」とか言ってドア閉められてもこっちも気悪いやん。上手く対応出来んくてごめん。仕事いつも嫌がってるのに家でも居場所なくしてごめん。疲れさせてごめん。こんな子供でごめん。

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はあーーだめだ結局連絡待ってる自分がいる、、、

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大事なことモ話せないかもって言ったらそういうのほんとにやめてよって怒られたお母さんにしょうがないじゃん喋りたくても喋れないんだから

恋愛

言うべきですか 9月にくらいに大好きな人がいてけどその人は遠距離で部活も忙しくて、大会を見に行ったりするしか会える機会がなくて、けど電話とか沢山してかわいいって沢山言ってくれるしあと10分とか言ってくれて幸せで。けど大事な大会前になって忙しくなって私も学校で忙しくなって、私も求めすぎちゃって結果を急いじゃって聞いてみたら、今は恋愛より部活を頑張りたいって言われて、私はもう恋愛じゃないって言われたんです。すごく辛くてしんどくて、けど前に向くしかないって思って色んな経験をして成長した結果また2人一緒になれたらなって思ってたんですけど、忘れよう忘れようとしすぎて自分の気持ちを気付かないふりしてて。そしたら親友が自分が言いたかったことを言葉にして気づかしてくれて、ちゃんと向き合おうって思ったんです。また行って、私の思ってる事伝えたら迷惑だと思いますか？誕生日がもう少しであって、その時にみんな言ったほうがいいって言ってくれるんですけど、誕生日はなんか私的にはモヤモヤして。埋もれちゃうじゃないですか。どうしたらいいですかーーー、（ ; ; ）