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2日目の日。辛い…いつもは1日目が1番重たいのに、今回は2日目。先生に最初の授業は大事な話があるから、｢必ず授業に出てほしい｣って言われたけど、昨日のバイトで頑張った疲れがきててあちこち痛いし、重たい日だし。。無理しない程度に頑張ってきます… 昨日のバイト先が暑かったり寒かったりの寒暖差が激しくて、鼻風邪です( ´･ω･`)

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夢みたいに楽しかった時間や初めて見た景色からいつも見てきた景色に戻る瞬間が世界でいちばん辛い

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うわ待って生理きたしもう朝なんだが笑 2時間半ぐらいしかねてねーぞ笑

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夢を追いかけたのはいいものの本当に死にたい絶望地獄後悔の連続。こうなるなら初めから希望なんて持たなければ良かった。夢は夢のままで終わらせればよかった。本当になんか本当にギリギリのラインを生きてて苦しい辛い

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一生バイト行きたくない辞めたいちゃんとした理由ないと言い出せるわけないんだよね家の中でできる仕事あったらいいのに

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可愛い子見る度に病む，私口ゴボで鼻もでかくてブスの要素しかない。口ゴボとか鼻とか簡単に直せないし直せるお金がないから辛い。もう諦め。

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#いまの心を何かに喩える

熱で溶けた白いプラスティック。角が丸くなった消しゴムが、机の上にぽつんと置き去りにされている。夕暮れの誰もいない校庭を、教室の窓から頬杖つきながら眺めている。一人ぼっちで聴くチャイム。まろやかな孤独感があるような、ないようなって感じですかね。おやすみ。

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なんか眠くないし暇あと4時間ぐらいでスマホ本格的に触っていい

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依存辞めたいでももう無理だ

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ほんまに人間ってタイミングで必要ない人は離れていくもんやなって思う。最近なんか"合わない"けど他にこれ関連で誘える人いないし…ぐらいの微妙な感情で誘ってた友人、連絡途絶えました。スッキリしました。

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病院に行けと言われるけど、言って何話したらいいか分かんないんだよな人の話聞くのは好きだしその時どうしてあげたらいいとか考えて行動するけど、自分のことになると全くもってダメなんですよねそれじゃダメって分かってても出来なくて、それがまた悔しかったりして、

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子育て中の兼業主婦が夜中の2時まで起きるなつーの。課題に追われている学生じゃあるまいし。　　疲れた。寝る！と言いたいところだが、この時間になると5時ぐらいまで寝られないパターンよな。

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胸と胸の間が痛い、はっきりした心臓病ではないけど心臓に関する症状としては医師から言われた、くるしい

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どんどん過食症が悪化していく気持ち悪い、医師に相談しても「カロリーが減る分食べたくなるだけ」って。食べたくないのに気持ち悪くて吐きそうになってるのになんで、分かってくれないの

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自分のだめなところを自覚してうわぁってなっている直さなきゃやばい

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珍しく早い時間に眠れたと思ったのに、悪夢で起きるとか勘弁してよ、なんで夢の中でも怒られなきゃいけないの、、夢くらい、しあわせにならせてよ…

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↓心の整理のために、勢いに任せて書き散らかしました。子供の頃の私は可哀想だった。本当に可哀想だった。体調不良を誰も信じてくれなくてどうしていいのかわからなかった。誰もわかってくれないから黙ってると不機嫌を撒き散らされる。苦しみを訴えても不機嫌に怒りながら「じゃあ病院に行く？！！」と言われる。私の具合が悪いと、親は不機嫌になる。元気なふりをしていなければ許されない。いい子でいなければならない。穢れを知らない天使でいなければならない。当時のことはよく思い出せないけど内科の医者が体調不良の原因の一部を突き止めてくれたことはハッキリと覚えてる。薬嫌い病院嫌いで貧乏な親の要望により治療は叶わなかったけども。その後も、ずっと怠惰だと責められていた。甘えだと言われていた。可哀想だった。あの医者だけが私の苦しみに気づいてくれた。誰よりも優しかった。親を「甘えてるわけじゃない。本当に苦しんでる」と説得してくれたのも嬉しかった。病院は苦手だけど、ごく一部は良い医者だってことをあの時に知ることができてよかったと思う。具合が悪くて寝ている子供を怒鳴り叩き起こすってなに。　パニック起こして夜眠れない子供を見て、頭が狂ったから精神病院に一生閉じ込めれば良いってなに。立ち上がるだけで目の前が真っ白になるのに、歩くだけで息切れがして苦しいのに、連れ回すってなに。苦しかったよ。すごく苦しかったよ。私が全部悪いことにされてたんだよ。全部忘れてなかったことにして接してくる親を私は許さなくてもいい。親も人間で未熟だったからなんて甘えた言い訳を許さなくても大丈夫。可哀想だったね。苦しかったね。もう大丈夫だよ。彼らは私より先に死ぬ人間だよ。自由な私の人生を歩んでいいんだよ。悪い子供だったなんて思わなくたっていいよ。情報を与えられず放置されて優等生でいられるわけないじゃないか。家がゴミ屋敷だなんて普通じゃないじゃないか。宗教とギャンブル依存の親のほうが異常じゃないか。それでも私は良い子でいようと頑張っていたじゃないか。酔った親に殴られても、延々と愚痴のゴミ箱にされても、ずっと反抗せずにいたじゃないか。今の私は悲劇のヒロインになって酔いしれているわけではない。ただ、事実を認めてみたくなっただけ。あまりにも酷い家庭環境だった。だから今でも実家に帰ろうとすると身体が拒否する。悲しくて涙が出る。

恋人に別れを告げられて約１ヶ月が過ぎた。まだまだ辛い。未練は無いけど、これ以上恋人で居ると嫌いになりそうと言われてしまった。自分がどうするべきだったのか、何が正解だったのか何も考えられない。毎晩泣くのも、そのせいで毎日ちょっとずつ自分のことを嫌いになっていくのも、悪循環で辛い。 19歳、専門学生、ひとり暮らし、寂しい。信じていた恋人からの「好きの気持ちが無くなった、忙しいんよ」と言われて連絡も全くしてくれなくなった事実で周りを信じれなくなった。忙しいを理由に別れるなら、最初から付き合おうなんて言わないで。いつだって一途が損する。もう絶対人を好きになんかなりたくない。むいてない。

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頭パンクしそうやべぇ昨日の情報まだ理解しきれてねぇよせんぱーいクラゲは馬鹿だから無理だよ〜🥺🥺 専門入るまでほとんどPC構ってなかったんだもん！むりむりむり頑張るけど、期待しないで！！コースリーダーにもしないで！！他の人にやらせて！クラゲは嫌だ！そんなこと言ったらストライキするぞ！パワハラだって今度こそ総務の先輩に言いつけてやるからな！！！！

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#ストレス #不安

周りが怖い高校入学後は仲が良かったお友達に、急にはぶかれるようになり、時には私の目の前で距離を近づけ狙っているようにも見えます。そして恋人には私の悪口を言っています。どうしたら辛い思いが晴れるのでしょうか。