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自由

自分が何時に寝たかわからない。それなのに必ず夜中に起きて、その後は眠れない。生活リズムがどんどん崩れていくのは辛い。

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先日お芝居見に行ったときあるシーンの台詞に深々と頷いてしまった🙂 「我々が企業に雇われているのと同じで、政治家は国民に雇われている」政治に対してそんな考え方をした事がなかったので驚きと共に感心というか気付かされたというか😌 この台詞を政治家じゃない人(主人公の学生時代の恩師)が言うんだもんなぁ…😌 選挙ポスターは履歴書のようなもの選挙前の演説は面接選挙は通知のようなもの国民が納める税金がお給料そう例えたら確かに！と… 政治＝金なイメージがつきすぎたり本来の政治家としての主旨が変わってきてたりして現状に満足できていない国民が大勢居るのもあり「どうせ悪化する一方だし誰がなっても一緒」という考えに至るの物凄く分かる。。私もそう…選挙は行くけど無関心今取り組むべき問題そこじゃなくない！？と感じることが多すぎて…(´-`) 政治の話題は賛否両論あるし過激な思考の方も多いのであまり触れないでおきますお芝居の内容が政界コメディだったので終始楽しんで観てたんだけど政治に無関心の私にでも分かるくらいストーリー構成上手くて楽しんできた！というより学んできた！の方が大きい(*´༥`*)

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悩みはたくさんある。もっと大変な人もいるかも知れないけど？けど、どれも直接会える人には話しにくい…。だって解決できなくて、心配かけるだけだから。聞かされた人も役目なくて困惑させちゃうだけなんだよね？同じような体験した人じゃないと、分かち合えないの。

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助けて欲しいって言う言葉が合ってるかは分からないけど、助けて欲しい。どういうふうに考えれば、どういう行動を取ればリラックスした気持ちを作れるのでしょうか？

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死にたくは無いけど、生きるのも辛い。息するのが辛い。でも死にたくは無い。どーにかして抜け出さなくては

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外に出て美味しいもの食べたのに、やりたいこと楽しみなこといっぱい考えたのに、すごくつらい。他人と比べる必要なんてないのに、人より劣ってるなんて考えなくてもいいのに、自然と自分を責めている。自分本当に気持ち悪いし本当にごみだなーって思ってしまう。涙でる

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販売の仕事が楽しそうで専門卒後販売に就いた。かなりハードな仕事場で人は良かったけど、身体がダルくて若いうちに早く辞めたいが強くて3年で辞めた。次に始めたのが事務職。真逆の仕事の為最初は戸惑いが多かったけど土日休みの17時退勤だったのでほぼストレスなく働けた。その時は派遣だったからというのもあったと思う。でも、契約になる話があった時、もう1回販売をしたいという気持ちが強くなった。販売というか接客業。人と接する仕事の方が好きだったし、27歳になって自分がしてみたい仕事が出来る最後のチャンスだと思ったから。でもそれが間違いだった。今の仕事は人が合わず、毎日機嫌がいいか悪いか確認しながら出勤。仕事中もいつ切れられなくてもいいようにずっと気を張ってる状態。 27にもなってまだこんなことしてる。 10年前に思い描いてた環境と全く違う生活を送ってる

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アンガーマネジメントが全然できない辛い自分が何もできないクズとしか思えない働きに出ても仕事できないお金の管理すらもできず働いたお金をそのまま自分のお小遣いにしていたら旦那に叱責されるもう、生きていたくない、消えてしまいたい。

お金・ビジネス

#不安 #アンガーマネジメント

パート主婦のお金について扶養内パート主婦なのですが働いたお金をそのまま自分のお小遣いやカードの支払いに回していますそのことについて旦那から叱責を受けましたパート主婦がお小遣い稼ぎで働いているのに叱責される意味が分かりませんお小遣いの中には生活必需品、食費も含まれていて家族のものも買っています。働いているのだから生活費を出せと言われ分かっているのですが現状払える余裕はありません私の考えは可笑しいのでしょうか?

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私は小学生の時は友達が多かった。中学生の時はほとんどが小学生の時の顔なじみの人だったから少し減ったけど、ずっといる友達はいた。高校になって新しい友達の声のかけ方が分からなくなって怖くなって逃げてしまった。だから一人でいることが多かったが、途中から声掛けてくれる人も多くてそこまで寂しくはなかった。専門学生になって気持ちを入れ替えて頑張って声をかけてみたら結構友達が増えた。社会人になったら連絡を取る人がかなり減って連絡とる友達が2~3人になった。本当は連絡先知ってる友達は沢山知ってるけど、私の身勝手な考えで特定の人としか連絡取らなくなって友達と遊ぶのも1年に1回しか無くなった。アホだなぁ。

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友達にいつもニコニコしてるって言われた。正直生きるのしんどいしこんな人生まだ続くのかって悲観的になって死にたくなるけど、自分の抱えてる悩みとかを見せないくらいにニコニコできてたのはすごい嬉しかった。私の推しはいつもニコニコしてて、見てるこっちも幸せな気持ちになるから私も真似しようって思ってて、それが出来てたみたいなのは嬉しい。

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距離をとっている友達それを友達と言えるかはわからないけれど、きっと永遠に友達みたいな人。自分が勝手に疲れてしまったから。変に気を遣ってしまったから。勝手に苛立ってしまったから。だけど、だから、ただ、自由に言いたい傷つけるとかほんの少しだけ気にしないで言葉を伝えたい視界から居なくなって欲しいって。自分の側から離れて欲しいって。自分に干渉しないで欲しいって。自分に何も欲さないで欲しい。自分に何も与えないで欲しい。自分が悪いから。わがままだから。疲れたから。

自由

連勤中で今日は閉店作業、その数時間後は開店作業ではやく寝ようと思ってたのに、自分がしたミスが怖すぎて寝れない。明日朝早いのに。結局自分のせいで朝の開店作業もいつもより早く行かなきゃいけない。ああつらいなんでバイトなのにこんな責任感じてんだろうって気持ちと、閉店作業任されたならちゃんと責任もってやらなきゃって気持ちでぐるぐるしてる。吐きそう。早く人間辞めたい

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精神科に行きたいのですが親には知られたくないですうつと診断された方が今よりかは断然楽になります

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7連勤してて、今日なんかはバイトハシゴした。すごい疲れた。それを言い訳にしちゃいけないけどバイトで普通に大きいミスをしちゃった。連勤辛いけど生活のためにお金が必要だし、たくさんシフト入れてもらえるってことは認められてる信頼されてるって自覚持たないといけないのに。こんな無責任なミスしちゃってすごく自分に失望してる。周りから失望されることがすごく怖い。やっぱ私一人じゃなんも出来ないカスなんだ

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なにもかもが嫌な時は死んだら楽になれるから死んで全部やめようと思う時がしばしばあります

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明日やっとメンクリ最近行けてなかった。ODもしたし色々あったもしかしたら採血するかもしれない。多分しないけど楽しいこともめっちゃ沢山あったけど辛いこともめっちゃ沢山あった

仕事関係

#人間関係 #不安 #仕事関係

同僚や店長と会うのがかなり苦痛です。今の職場は販売職で3年振りに販売の仕事をしてます。前職は事務でその前が販売でした。今の仕事は店長含めてスタッフが4人で店長以外はみんな私と年齢近い20代です。 (ちなみに私は28歳です) 正直今のスタッフたちとはあまり気が合わない感じがします。特に1人のスタッフと店長が意見がすれ違うことが多い、さらにそのスタッフは我が強く感情が豊かな人なのでちょっと声のトーンが低くなると凄く怖く感じます。店長もかなり几帳面な性格なため、少しでも思い通りにいかないことがあると凄くピリピリして辛いです。そういうのを見ると私が悪いのかな？とかあの時あーすれば良かったとか反省と後悔ばかりしてしまいます。でも、数分経つとそのスタッフも店長も明るく話しかけてくれるので結局は私の思い過ごしなんだろうけど、毎日「今日は機嫌どーなんだろ？」とドキドキしながら仕事行ってます。最近仕事中にフラッとすることもありますほんとはもうちょっとリラックスして仕事に行きたいのですが、どーすればいいでしょうか？もしかしたら販売職自体私の性格上合ってないのでしょうか？正直転職した事少し後悔してます。

自由

まだお風呂入ってないや今入ったら親に迷惑かけちゃうかなでも入りたいな自分勝手すぎるかどうしよう

自由

最悪！久しぶりに眠くなったから11時くらいに寝たらさこんな時間に起きたんだけど？しかもめっちゃ眠り浅かったくせにめっちゃ目覚めたしもう本当に地獄！なんなん？