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気分に波ありすぎだろ。課題の進捗や現状は変わるどころか悪化してるのに。もちろん今ももやもやうじうじはしてるけど、どこか大丈夫な感じがする。全然死なないというか。うん、こうであれ。現状どうであれ冷静にありたい

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バイト先に京大生が多くて、普通に友達だったりするけど生きてる世界線が違う感じしてもっと勉強しておけばよかったと思う。

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親にもう一銭も出さねぇって言われたもんで家出したいと思います働いてもいないので特に家を出て困ることは無いのでいい機会だわ

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悔しいのは、周りと比べてるんじゃなくて、前はできたのに今はできていない私

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やばいメンタル久しぶりに壊れそう現実逃避の希死念慮がとまらない地震ないのに頭も体も揺れてる感覚意味わからんしんどい苦しい甘ったれてるふざけるな

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とりあえずやっと派遣から抜けられる。突貫工事になっちゃったし、もしかすると3日くらいホームレス状態になるかもしれないけどまぁなんとかなる。当面のお金の問題は消えないし、バ先の先輩達には相談してて、賃貸借りる時は力になるよって言ってくださってたのに、急展開になっちゃったから最速で借りれる業者使ったりして申し訳なさもある。びっくりはされるし、好意を無下にしてしまった分、仕事で返そう。派遣の***どもにも1ミクロンくらいの感謝はしてるけど本当それだけ。みんな仲良く腐りきってしまえばいい。 5ヶ所働いてトータルで良かった職場なんて1個だけだったから、派遣なんてそんなもんなんだろうな。選択肢として考えてる人が身近に居たら忠告してあげて欲しい。お金、生活のために短期で割り切って働くならありだけど、将来を考えられる生き方じゃない。

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適応障害発覚から2年病院に通わなくて良くなったけど今でも定期的に希死念慮のようなものが頭の中に浮かぶ不幸な訳でもない何か嫌なことがあった訳でもない昔の環境から考えると天と地ほどの差くらい今は幸せだけどその幸せが無くなるのが、いつか壊れてしまうのが怖くて、幸せなうちに死にたくなる元母親に言われた言葉や、その時の環境がフラッシュバックするたびに、「なんで思い出しちゃったんだ」「あの時しねば、今こんなに苦しくなかった」「私が母親になったら、あの人と同じになっちゃうのかな」って考えちゃいけないことを考えちゃう変なことを考えてしまうから夜は苦手

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どうして、同期と先輩の間に起きたトラブルで自分が悩まなきゃいけないんだ... 板挟みになって普通に病んだ生理でメンタル落ち込んでたのに追い討ちかけないで...🥲

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私は自分との約束を守って洗濯物を干しました

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嫌なことが起きませんように🍀𓂃◌𓈒𓐍

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うーーーん、希死念慮

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苦しい。死にたいというより人生辞めたい・終わらせたいって感じだけど。この手の思考に頭ん中乗っ取られてやらなきゃいけないことすら進められない。何なんだこいつは本当に腹が立つ。誰かに助けてほしいという感情がずっと頭にへばりついてるけどそんな私を助けてくれる誰かなんて少なくとも現時点で存在しないんだから諦めなきゃいけないのにな。

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卒論の中間提出間近なのに指定字数の半分しか書けてない。し、何なら文体も論文っぽくないし調べた事（少数）しか書いてなくて考察とか書けてないから完成度で言ったら3割行ってないかも。こうならないように2，3週間前から手をつけ始めたのに（これでも遅かったんだな、、、）、頭ん中「どうしよう」「何から書けばいいんだ」でいっぱいになってずるずる書けなくて結局このざま。自分が嫌になる。

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久々に熱が出たけど、熱があるて親に言った時｢大丈夫？｣とか心配されるようなこと言われたことなかったな。いつも｢ちょっと移さないでよ？｣とか｢あっちいっててくれる？｣とか迷惑そうな言葉ばかり。冷えピタも自分で貼って、病院、薬、ゼリーとか食べ物全部親戚から貰ったお年玉かバイト代から買って。熱の時に看病してくれる親なんてドラマ見て知った。病院にも自転車で行ったり、遠いとこはおじいちゃんに頭下げて連れて行ってもらった。こうゆう時、嫌な記憶思い出しちゃう。あんまり熱とかすぐ出る子供じゃなかったから強く産んでくれたことは感謝しとくか。

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なんでこんなに全部うまくいかないんだろう

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わぁ！ちょっと今日、幸せだなぁと感じる。そう思えるだけの余裕があることが幸せかもしれません。

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自己肯定感ってどうやって上げるんですか

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やつがいる、……！見逃した！！やべぇ、どこだ、！！！！

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勝手に部屋入るな!!!!入るならノックしろ!!!!

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自分がしんどいときは垂れ流しにしてくるくせに、わたしがしんどいときは不機嫌になるし相談にものらないのはどうして？都合良すぎない？