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4ヶ月前までは普通に仕事していたの終電まで働いてやりがいを感じてた今は睡眠薬がないと眠れない… 人に会うのが怖い人に関わることが怖い死にたい消えてしまいたい

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『好き』って感情が難し過ぎて頭抱えてる。

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天気が悪いせいかな薬が効かない… 死にたい気持ちがとまらない

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学生時代に「社会人より学生のほうが楽だよ」「戻れるなら学生時代に戻りたい」と周りの社会人の方々が口を揃えて言っていたが、いざ自分が社会人になって学生時代を振り返ると、全くそんな事はないと思った。学校や家庭という閉鎖的なコミュニティのなかで、同期や大人の顔色を伺い、誰かに手綱を握られたまま日々を生きることに必死にならなくてはならなかった生き地獄のあの頃に戻りたいとは私は決して思えない。社会人は社会人で、自分を支えられるのは自分だけなので金銭面や体調面などで不安はあるが、仕事は最悪自分で辞めるという選択が出来るし、ほかの道を選ぶ自由がある。あの頃の周りの社会人の方々はきっと、学生時代に学校や家庭で俗に言う"普通の環境"というものに身を置いていたから言えたのだろうと今は考えている。

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男の子はいってるか？って思ってたけど私のことを全然知らない人で仲良くなり初めはかわいい女の子で居たいって思ったってことはガッツリ女の子なんだよな‼️私だってかわいい女の子で居たいわぁ

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中学生の子が話かけてくるから、話聞いてたけど、自分で作った物語みたいのを話してて、その中のキャラクターが僕に暴言を吐くみたいのがたまにあって、なんだかそれがすごい嫌になってしまった。話かけられると対応してしまうから、なんだか疲れた。

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ただでさえお金が無いのに、心が荒んで身体にも良くない症状がつぎつぎと出始め、通う病院が増えつづける一方でお金が無くなる悪循環

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好きな先輩が同じYouTuberさん好きと知って嬉しい🫶 好きな先輩同士の会話に私の名前があがって嬉しい💓

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ずっと人の真似して生きてる感覚どうしたい？と聞かれるのが一番苦手子供の頃から『余計な事すんな』頭は冷静で動いてるのに『落ち着いてやって』と言われる。自分で考えて行動してもそればっかり言われてきた。いじめを受けて相談しても『舐められるお前が悪い』『年下に言われたからって…貴方は年上なんだからそれくらいで言わないで』じゃあいつ？誰に？どうやって？いつでもいいから言ってとか言ったのは何処の誰！？ストレスの限界超えて頭の中が空になって頭に重いものが乗ってる感覚しかないでも周りから認められる、否定されなくなる為に優秀な人になりきって演じ屋を人生の半分以上やってきた幼馴染・家族・職場・コミニティ自分の先天性の障害で必死に頑張っても職を失いかねない事、誰も助けてくれない・頼れない自分報われない戦いが死ぬまで続く見えなくなる前にこの世を去りたい働けなくなったら何も残らない

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間違えた…ヤバい。無理すぎ

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どうやって光熱費払ったんやろ？止まったとかいう朝来てたメール、夕方に気づいたけど家帰ったら止まってなくてでも今までこっちが払ってて渡さなかったのにどう払ったのか。人の物売ってないよなそれだけが気になる

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こんなこと言われてるから自己肯定感低いし人と関わったりするのが怖いんだよね。（いじめも一部関係あるけど）

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平気で気持ち悪い吐き気がする汚い臭いとか言うくせに人の悪口言ってるときが一番醜いとか言ってるんだけど親はこれを悪口だと思ってないみたいだな。

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言い訳が苦しすぎんだよ捨てたのとか言ってたから何で1本だけって言ったらそれは髮の毛とか取ってそれに入れて捨てたとかその後のキレ散らかしてるしだったら何で1個ビニール袋に入れて隠してんの？

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特別なにかを自分がやらなくても誰かがやってくれるのは事実かもしれないが、そう考えられない誰かに役割を押し付ける事実に耐えられない

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昼からずっと寝てました

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思ってたよりお給料入ってたんでここで踊らず買いたかった必要なものと借金返済します。

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私が苦しくて悲しいのは普通があって、一人一人環境が違くて、少数になったら異端だということ私はその常識を壊してやりたい

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トイレットペーパー1個無くなってるって思ったら母親が勝手に取って隠してた泥棒されたわやっぱりな、怒ったりしてないからなんとなくそんな気はしてたけどバレてないと思ってるの草、芯も1個捨てて隠蔽してんのバレてんぞ。

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さっきから2階の窓ガラスをコンコン、コンコンと音がしている…雨じゃないし…鳥？何？！