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やっとできた断捨離家の中スッキリ、心もスッキリ

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今後の就活…頑張れる気がしない。最終面接、二次面接で落ちる。せっかく頑張って声を明るい雰囲気でやっても、大きな声をやっても、練習をしていても失敗するばかり。就活疲れたな…

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好きな人に話しかけられない…むりちぬ

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過去には永遠に戻れない。だから未来にも希望が持てない。皆に迷惑が掛からないよう、皆から離れた。

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自由投稿じゃなくて悩み相談で相談してみたい何も来なかったら嫌だなってのとこんなことで悩んでんのかって思われたくないのと言いたいことがまとまらないのと結局自業自得なことしかなくて甘えにしかならなそうだからできないする勇気がない

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期日が迫る中、突然やらなきゃいけないことが増えてキャパオーバーでぶっ倒れそう。最近、夢見も悪くて夜中に目が覚めたりするせいで、寝不足で疲れが取れない……

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ストレスを食欲でカバーしようとしがち

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毎年涼しくなると気持ちの落ち込みが強くなるので心療内科へ通院し、お薬を処方してもらうのですが「カウンセリングで十分だと思いますが、お薬は必要ですか?」と聞かれて服用すると吐き気が出るからあまり服用したくはない…けど、やっぱり気分の落ち込みで何かあったらこわいし…と、どうすればいいかわからず「服用するなら、今度の(9月の)3連休でできますよね?」と問われ私の場合、1週間以上吐き気と倦怠感が続くから、3日でどうにかなる世界じゃないんだが… あと、連休っていっても一応予定あるし🥲 で、うじうじしてたら「服用するのがストレスなら、服用しないでいいと思います。」 …って判断(?)されたけど。結局気温が下がったタイミングでめちゃくちゃ気持ちが落ち込んで、消えてしまいたい気分になってしまいこりゃいかんや、となってお薬服用することになったのだが… お薬の服用の判断って、そんな簡単に決めていいことなの? 診療時間が無かったかも知れないし、私がうじうじ悩んでたからというのもあるけどももっと寄り添ってくれよ…的な不満になってしまいますが頼れる先生が理解が薄い方だと、何だか悲しくなってしまう… 心療内科ジプシーになってしまってるからこれ以上変えたいとは思わないけど(どうせお薬処方するための場所だし) もう少し…寄り添ってもらえると助かるんだけどなぁ… わがままな不満でした。

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日本人ってさ、直接は言わないくせにあとで口コミとかで文句言うじゃん。直接言えないなら文句言うな。ホットペッパーとかの口コミ本当に匿名だと思ってる人居るけど、お店側にはちゃんと誰が書いたかわかるようになってるからね？寒くないですか？気になることないですか？大丈夫です。口コミ少し寒かったです。 BGMが大きかったです。ひねくれてるなあ、ってなる。伝えてくれればすぐに改善できることを、聞いた時には言わないのにたくさんの人が見る口コミに書くの本当性格悪い評価5とかにしてて、良いこと書いてても私的にはもう少しBGM小さくても良かったです。少し空調が寒かったですが、私が半袖だったからかもしれません。ってお店の評価を下げてる事には変わりないし、私はね！みんなからしたら大丈夫かも！私が悪いの！みたいな、書き方してもこの人はいい人だなってならないよ？シンプルに悪い口コミよりひねくれてる人だなって思う

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嫌な人のクリックとかキーボードの音すらストレスになってくる。同じ人居ますか？

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現場代理人のあの人…。こんな…雨の日は。何をされているんだろう。窓から、雨を見つめている私…。

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自分だけかもしれないが不注意優勢型ADHD+受動型ASDってさ、ただミス連発して要領悪くて、仕事の優先順位分からなくて手当り次第にしか出来なくて、何かメールとか来たらそのことしか頭に無くなるから他のこと全部忘れるし、聞いてるのに人の話覚えていられないから会話も電話もまともに対応できないし普通に人と話してるだけなのに声震えるし汗止まらなくなるし顔真っ赤なるし、いきなり話し掛けられるとはいとすみませんとかまともに言えなくなるし、それでまたあわあわして何か言おうとすると話し方も変になるし、それでなめられるし人の呼吸音も咀嚼音もため息もガムの匂いもコーヒーの匂いも許せないほどイライラしてしまうし人が近くに来るとどっか行ってくれと必死に願ってしまうし本当に何も取り柄がなくて、人間ってこんなに苦しくて難しかったっけって思う気にするな、誰にでもそんなことはある、上手くストレス解消しろと言われても、そんなこと出来てたら病院なんて行かないし薬なんて飲まないし障害なんかじゃないしそもそも悩んでないし困ってないし、そういう無神経な発言がさらにストレスを誘発してんのって学生なら許されたこともフォローしてもらえたことも、社会人になって急に放り出されてしまって、人生急にハードモードすぎて何回病んで我慢してを繰り返してるんだろう何のために勉強頑張って良い大学行って大企業に入社したんだろう逆に言えば、人付き合いは無理、得意なことは皆無でむしろ苦手なことばかりで、それしか生きていく道が無かったのかもしれないけどそれでも、こんなんになりたくて悪い頭と弱い体こき使って努力してきたんじゃないのに

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緊張か鬱かで心臓がやられそうだったのでお昼休憩にちょっと散歩

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こんなに辛いとか涙が止まらなかったりするのにまだ死なない私はなんなんだろう会社やめようと思って上司への切り出し方が分かんなくて言えないのなんなんだろう

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次の時間体育😭頭痛すぎるから帰りたい😭😭😭

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ごきげんよう。🎀🥺🎀

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ころしえくれーーーーーーーーー

メンタルヘルス

#コンプレックス

自信どうやって自信をつけて自分を信じればいいか分からない。考え方とか性格は色々あっていいと思うが、自分は違うことが多すぎるため、何がいいのか分からない。

自由

世界中から孤立して感じる。心の中が孤独でいっぱいになる。自分だけ隔離した空間にいるみたいだ…、死にたい…死にたい。死なせてくれ…

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寒暖差で体調崩して1限の授業の集中力があまりなくて、腹痛が酷かったから3限の先生に先週の公欠届けと「今日、休みます」と伝えて、帰った:( ;´꒳`;) 家に帰ったら、厚着しよ…。