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3日前とーてもとても自己肯定感爆上がり脳汁ドバドバで出勤したのにもうそのエネルギー底をついてる。しんど。

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自分がわからなくなるもう、どうしたら満足するのか、何がしたいのか…。

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目の前で狙ってた商品完売になり、目の前の人が自分の推しを引いてるの見たら自分には推しがやってこなくて、泣きそう。いや、既に半泣き

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極度のめんどくさがりなのでもう生きることすらめんどくさい

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働きたくない〜って言うとみんなそうだよと言われるけど、そんなの分かってる、何が言いたいの？みんな働きたいと思ってるなんて考えたことないし、この世で私だけが働きたくない、私って可哀想😢😢😢💔とでも思ってるとでも？そんなわけないだろ

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発達障害として出来ること。 ①結婚しない ②子供を作らない ③この世から消えること発達障害に生まれたのは宿命だと思っている。だからこうすることが社会貢献だと思っている。未来の子供には障害を引き継がさせない。

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夢を追うというよりもはや、生活するのが難しい

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だめだ、夢を追うのって難しい… ただどこ行っても社会人として求められる事は同じ「朝早くても遅刻しない」「体調不良でもドタキャンしない」「体調管理の徹底」「テレビに一瞬映れるくらいには身なりを整える」常識的な事なんだろうけど、厳しい世界だなぁ

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ごきげんよう。🎀👸🎀

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歯並びの相談に行ったらむしろ若干褒められてウキウキしながら帰った

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勝手に好きになって勝手に諦めて、勝手に謝って、全部自分勝手すぎるなぁ、、、好きな人の事を振り回してしまって申し訳ない、、、もっと考えて自分にとっていい選択をできるようになりたい。自分軸がほしい。周りにあわせすぎて、自分がどうしたいのかわからない、、、

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好きな人の今をしれないけど、好きな人から見てウチがストレスになってるなら離れてあげるのが正解だよね、もしかしたらまたLINEくるかもしれないとか期待しちゃうけど、常にインスタ見れる状態だとウチも次に進めない

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今は100%の力を出しても物事が進展しない。ずっと燻って押しつぶされそうな不安を抱えながら生きていくのかと思う半面、今ウォーキングを続けたいと思ってる事はきっと小さな変化を得るために必要なものと考えている。いきなり大きな事を成し遂げようとするから思い通りに行かず落胆するなら小さい「何か」を動かすことに注力すればいいのでは？と思い始めてきた。急にハリウッドスターになろうとしても無理だけど、顔洗って歯を磨くならイケるもんね

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なんでこんな世界に産まれてきたんだろう

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今日も明日も友達とデート楽しみなんだけど、今週一人きりの日がないのがすごく辛い予定の立て方まで下手になったかな…私頭痛い……行きたくない……

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最近嫌なことあっても好きな曲聴いてると「生きてて良かったな」って思えるようになった(*ˊ˘ˋ*)｡♪:*° なんなら「この曲に出会えて幸せ」って涙出る( ߹꒳߹ )

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5歳の男の子と3歳の双子の女の子（1人は重い心臓病で保育園に入れない）3人の子育てと自営業しながら、認知症の父を面倒をみています。時々けっこうしんどい。何もかもうまく行かないと思うのは、私の気持ちの持っていき方が悪いせいだとはわかってる。頑張ってるね、よくやってるよって、誰かにただ褒めて欲しい。

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愛のある親って「生きることは素晴らしい」「生まれて来てくれてありがとう」って子供に教えるのか… 全く教わったことないやꉂꉂ(ᵔᗜᵔ*) どっちかっていうと生まれてきてごめんなさいって感じ。

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最近回復しかけてきた気持ちがまた曇り始めた。昼夜逆転を直せてきたと思ったらまた午後に起きたり、自分の特技に自信を持ち直せたと思ったらTVで自分の完全上位互換を観てしまい、自分の技術の低さを再確認するだけだった… 声も全然出ないから早く治さなきゃと焦るストレスでまた悪化する悪循環… 家族の中で腫れ物扱いされてるし、特に食卓を囲むと私が居ないものかのように皆楽しそうに会話が弾むのを淋しく眺めている最近呼吸が浅い。深呼吸しようにも長く息を吸ったり吐いたりが出来なくて陸に打ち上がる魚みたいだ。

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フォロワーの鍵垢はフォローしない方が精神衛生上良い。それがもし悪口や愚痴なら「あの人こんな事言うんだ」ってショックを受ける。しかし私は心が不安定な状態だから別垢の人の話をしてたら嫉妬するし仕事関連の話してたらこの人立派だな自分なんて…と勝手に比べて落ち込む。でもTLにその鍵垢を見かけるとさらっとだけツイートを見てしまういい関係をその人と築けてるけど絵の上手さやフォロワー数や中でも配信者にもファンが居るらしく、更に仕事も頑張っててプライベートも充実してる様子なのが尊敬の念と裏腹に嫉妬と自分のダメさを嫌でも並べてしまう複雑な気持ちになってしまう自分が嫌。