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全部辞めたい。もーいやっすよ

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ただひたすらに寂しい、周りの人全部から嫌われてる気がして怖くなってきてる。そんなこと無いのはわかってるのになんでこんなに怖くて寂しんだろ。自分がどんどん変な気がして怖い

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後頭部がいたいのだそしてねむたい吐き気は落ち着いたなんかしんどい

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後１日行けば2日休み

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周りからしたら楽しいことだけやってるように見えるんだろうねなんでわかってくれないのって言ったって人によって違うもんね

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私にとって、休むことは体を整えるという仕事、出かけることは心を元気にするという仕事だから、家にいるときも外にいるときも自分にギフトする気持ちを大切にしようと思った🫶

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売り切れとか、予定がうまくいかないとか、こういう人間にはキツイんだよな。そのうちその件は正直どうでもよくなってくる。それよりもわがまま言える(まだ許されるとされる)年頃よりは自律とかさ持ってるけどさ、だからと言ってわがまま言えるからまかり通ると思って欲しくないのよ。(小さい人へ云う) 今でも鬱々な、這い上がりもいつになるかわからない時なのに全てのわがままを主張して全部叶うわと図に乗らんといてほしい。

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一昨日面接を受けた企業からお祈りメール来てしまった…。面接の手応えとしては、詰まったりすることもなかったし、質問に対して適切に返答できていた自信もがあったので、自信があっただけにショックがデカすぎる…。本当にいよいよどこからも内定もらえない気がしてきた(；；)

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お店に入ったらクローズギリギリみたいでものすごく面倒くさそうに対応されてる。私はそんな対応をしないでいきたい

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どんなに辛くても猫はかわいい。猫なら気分屋でも許せる…( ΦωΦ )ｷﾗﾝ

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また一週間後に受診になりました🍀 スマホ時間を減らしてみたいと思います📱😌

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明日は買い出し行けるくらいに回復してるといいな🌿

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早く死にたい限界だ何もかも限界家で休むために休職してるのに、家事全部やって当たり前のように家族が生活されてる状況でしんどくても誰も変わってくれないし理解もない死にたい

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あ〜もう嫌すぎ　人生いやすぎ

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復職して一月経たずに子どもがコロナになり私にも伝染り１週間休み。申し訳なさでいっぱいだったけど、信頼する上司に「みんなお互い様。子どもがいたら特に大変だしね。申し訳なさは次に後輩が子育てで困った時に寄り添う気持ちに変えてね」と言われて救われた。私もあんな上司になりたい。

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月曜日近づいてくる精神科不安でしょうがない

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どうなったら、生き生きしてる〜って感じる生き方だとおもうようになるかな。見つからない。

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死にたい、、、何もしたくない

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なんかこんなに生きずらい、物が高いのに政府なんもしてくれない(私調べ)のって、日本人に幸せになるなよと思われる人達が政府の後ろにいるんじゃないかと思う、日本のための政治だべ？普通自国民優先して自国民のために頑張るでしょ、苦しいから他にもっと苦しいやついないのかー！総叩き‼️が起きてると思う。今スーパーとか安いチェーン店にいる外国人を見るとナンデコンナトコロニイルンダー！もっとお金使えー！と思ってしまう。汚い私。

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最近人に攻撃的になったりイライラしやすかったりするんだけど母に話すとヘラヘラして聞いてるのにも腹が立って本気で悩んでるからさ、そんな私は笑ってられないのよって言ってキレた態度をとった。