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生きるのが怖い、先が怖い、変化がこわい

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作られたご飯を食べるだけなのに失敗したら美味くないって口に出せちゃうのって幼稚だと思うそれが還暦迎えた***なら尚更

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中身重視って気遣えば正直誰でもなれるものだと思ってる確固たるものが顔だと思うのに似合ってればタイプってなんか悲しい気持ちの熱量が違うのしんどいけど1番はそこなんだろうなストレス溜まった時に私の優先順位が下がったのってそこまで好きじゃないからなんだろうなってなっちゃうずっと前からあった小さな不満とか引っ掛かりがなんて事ない会話から不安になるの毎回しんどい

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最近ず〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜っと、ネガティブ。眠りも浅いし、秋花粉で体調も悪い。その原因は、もちろん受験もあるけれど、親友の存在が大きい。私いつの間にか友愛を通り過ぎていたみたいで。あっちは彼氏いるのに、同性同士のなんの意図もないスキンシップに特別な意味が込められているんじゃないかと勘違いして、浮かれて、そうじゃないことに一人で悲しむ。私の特別は彼女だけれど、彼女の特別は彼氏ただ一人。同列、大勢いる中の友達の一人。私はその認識なんだろうと、勘ぐる。距離を取ろう、ホルモンバランスやらが崩れると依存しがちやし、距離を戻せばいいと何回も試して、失敗した。勘違いさせないで欲しいなんて他責を抱えながら、受験勉強もして、あれしてこれして、疲れてしまった。同性愛なんて成立しないんじゃないの。たまたま好きな人が出来て、その人も同性が好きで、その相手が私で、両想いになって一生を添い遂げるなんて無理じゃないの。ファンタジー顔負けの奇跡。異性で良い相手は今まで一人しかいなかったし、その人は彼女が出来た。私男なら良かったのかなとか、付き合えて、その先が望めたのかとか、そもそも私の性格がダメなんじゃないかとか、そんなことばかり考えて三日が経つ。一度でいいから、冗談めいてじゃなくて本気で好きって言って欲しかったな、とか思ったり。明日学校やだなぁ、会いたくない。

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こんな子供を持ったうちの親に1番謝りたいほんとにこんな子供でごめんなさいお父さんとお母さんの時間とお金を奪ってごめんなさい

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関わってきた人、全員信じられない

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いっそ消えてしまったほうが楽な気がする

専門回答

自分の性格

#不安

悩みがあっても誰にも相談できないのつらいです。大きな悩みはないと思います。でも小さな悩みが重なりすぎて空に行きたいって高頻度で思います。高校生なので誰か先生に相談したいです。でも1つじゃないから、好きな先生も忙しいから、SCは知らない人で怖いから、誰にも相談出来ません。でも自分は限界直前まで来てるから自傷することしか気づいてもらえる手段がないです。でも完全にかまってちゃん状態でなんかもう言葉にならない状態です。精神科、心療内科は親がついてないとダメで、親は不眠症、鬱をもってて、というより悩みの種でもあるので相談とか着いてきてとか言えるわけないです。正直先生に相談したとて死にたいとか自傷とか親に連絡行くだけなので、その点でも相談できないです。こういう場で相談しても、解決にならないって言うのも感じてます。わたしはどうすればいいですか。

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「そばにいるよ　あなたが元気になるまで」って言葉とても優しい言葉だなとは思うけどなんだろう、私って元気じゃないのかなという気持ちにもなってしまう

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ルーティン変えたいな…どうやってこのループから抜け出せるだろうか。

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お腹空いてないのに食べまくる日と、お腹空いてるはずなのに、何も食べたくない、食べる気力がなくなるの辞めたいのぉ…三食までは言わないから、1日2食をバランスよく食べれる人生を送りたい…贅沢か

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落ち着いてるけど、なんかざわざわして落ち着かない😕

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次々と平成のゲームがリメイクされる中、私がずっと待ってるゲームがなかなか出ない。色々あって無理だろうけども…でも好きなんだよね。魔法使いのゲームです。某ゲームとパクリと言われだけど私はこちらがずっと好きなんだ。でも、ドキサバ出るらしい。ならワンチャン来ないか？ちなみに私は最強チームが好きです。とある実況がきっかけでハマったけど、まさかリメイクするとは思ってもなかった。開発が違うから無理だけど同じ会社だけども…それでもリメイク、リマスターDL版でもいいので待ってる。オタク語りでごめんよ…。わかる人にだけ伝われば嬉しい。

家族関係

#ストレス

母親について自分と考えが一致していないと母にキレられたり、よくても露骨に不機嫌な態度を取られます。ちょっとSNSでバズってた程度の話題に対しての感じ方とかそういったものだけで意見が違ければ罵られる状況がものすごく苦痛です。ただ、無理矢理話を合わせるなどをし続けるとそれはそれで僕に対する認識が歪んでしまい別の問題が起きそうで怖いです。物心ついた時からずっとで叔母達もそういう面があると言っていました。

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一週間だけオンラインゲームやめてたんだけど、久々に入ったらやっぱりもう少し距離空けてからやるべきだったかな。月額払ってやってるけどしんどいと思う時にやるの勿体無いよね…ゲーム自体嫌いじゃないけど、SNSもオンラインも向いてないなって改めて思う。でもこのゲーム好きなんだよね。どう付き合って行こうかな。

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また何も楽しくなくなっちゃった。ずっとベットの上やりたいことはたくさんあるのに

恋愛

不安定前付き合っていた人に指を噛まれたりして知らない間に別れていました。それから何日かして新しい彼氏ができてその彼氏は優しいし私の過去の事りかいしてくれています☺️

自由

今までは寝たい時にはいつでもどこでも寝れてたから寝たくても寝れないだけでしんどい寝るの好きなのに、、市販の改善薬みたいなのは全然眠くならないしやっぱ睡眠薬じゃないとだめかな病院行かないとだめ？薬だけほしい

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生きていて恥ずかしいよ早く死にたい

自由

どうやってさ、生きていけばいいんだろうね。父には諭されるように、若い頃の話をされた。職業の提案とかもしてくれた。でも、私の弱いところが、悪いところが。自分が出来損ないなんだよって本当は言いたい。そんなこと言える訳もないんだよ。わかってる。分かってる、でも分かってる自分と分かりたく無い自分と、分からない自分がいるんだよ。全部嫌だし、死にたいし、消えたい。迷惑をかけると分かっていても、死にたい。どうせ、親孝行なんて出来るわけないんだから。だったらさっさと死んでしまいたい。このまま迷惑をかけ続けて、心配させ続けて、天国に行くまで心配させ続けて、そんなことをさせるくらいなら、もう死にたい。今を生きるための努力が絶対に足りて無い。でも、あぁ、もう言い訳しか出てこないや。もう死にたいとしか。