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ホラー好きなので最近YouTubeで観まくってたらなんか地味に怖かったみたいで眠れないw 視界の端を気にしてて我ながらノミの心臓である。まぁ連休だしいっか。明けが地獄過ぎるな

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合宿が二泊三日でGW中にあるんだけど自分で行くと決めたものの体型が太ってるから行きたくなくなってきたどう考えても周りの女子は太ってなさそう着やせとかでもなさそうなんかほんと自信なくなるこんなことでって感じかもだけど無性に逃げたくなるほんとやめたい

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今日の仕事は私のことを陰で悪く言う人(私がそう認知してる人)がいなくて、心が平穏だった。私を脅かす存在がいないって分かるの素晴らしい。 (私の分からない所で陰で悪く言ってるかもしれないけど自分の目と耳で確認してないからまだ安心できる) 動悸もなかった。こんな日が続けばいいのに。明日は陰で悪く言う奴が3人もいる。もう私に非があるって思うことも嫌。私に非があろうがなかろうが関係ない。私を脅かす存在はみんな嫌い。大嫌い。

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全部全部なかったことにしたい存在しなかったことにしたいけど、こんなこと思うぐらい普通に生きれない自分が惨めというか悲しくもなる

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自分死ね死にましょう死ねたら苦しんでない

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生きてる価値無いので寝ますもっと勉強しないといけないのに眠気がほんとにやばい

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昨日バイト辞めるって言えたし今日新しいバイトからの電話も出て話せた一歩前進かな、

メンタルヘルス

#パニック #ストレス #不安 #身体症状

勝手に涙が出てくる、これは性格でしょうか？小さい頃から今までずっと何か自分の意見を言おうとすると勝手に涙が溜まってきて鼻水･涙が止まりません。例えば、「なんでこうした方がいいと思う？」など別に口調が特に強いとか怒られている状況じゃないと分かっていても自分がその答えを話している最中に涙が出てきます。不都合になるとすぐ泣いて誤魔化す人と思われたく無いのにそうなっていく実感が最近強いです。これは治せるものですか？部活の顧問の先生だったり、会社の上司など目上の人過ぎるとなりやすいかもです。これも関係ありますか？

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上手く生きれなさすぎてしんどい

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今日遊んだ子優しさが垣間見えたし楽しかった勇気出して誘ってよかった

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最近分からない事があっても自分を責めなくなった。できない事を許せる心を持てたのかな

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めまいって厄介副作用なのはわかってるけど、痛かったり眠気だったりなら普段でもよくあるから耐えられるのに、めまいはどうしようもないうえに耐え難い……

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GWは、明後日からだけど既に明日の午後から予定いれてるから身体が休日モードに入ってる明日午前中だけ頑張れば楽しみへ一歩近づく寝ないといけないけど、寝たくない葛藤

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なんかもう色々疲れたからこの世の全て丸ごと爆発して、爆発オチなんてさいてー！って笑いながら逝きたい

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なんかもう頑張る気力がなくなっちゃったな…一旦地元に帰ろうかなあなんて…アルバイトとか派遣で県外に出て、地元から出てやるんだ！みたいに意気込んで精一杯生きてたけど、なんか、猫が死んじゃって、実家帰っても心の拠り所ないし、っていう現実を見てしまった気がして、何にもやる気が起きなくなってしまったんだよね。大好きな大切な人はいるし、いつかは一緒に住みたいし、とかも思ってて、心の支えの1人なんだけど、それでも1人でいる時間が圧倒的に長いから、なんか、そこだけに縋って今を1人で生き抜くのがしんどくなってきた。1人になりたいわけじゃなくて、なんかもう新しい刺激を増やさずにちょっとスピード落としてゆっくり行きたいかもなあって思う…

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なんで私ってこんなにダメなんだろう。なんで普通に生きれないんだろう。

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高校で世界史選択だったがために、ペロポネソス戦争とかクトゥブ・ミナートとかアゴラだのシノイキスモスだの生きるうえで100％使わないであろう単語が脳メモリの１割位を占めている。中でも衝撃だったのがヴィットーリオ・エマヌエーレ2世。すっげえ名前だな… あとベルギーは小国と思わせといてなかなか悪どい。チョコがうまいだけの国じゃないんだぜ楽しかったな世界史。問題集持ってるしまた一人でやろうかなあ。クイズ感覚で楽しいんだよ

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仕事辞めようかなぁ…

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連休明けお休み取りたいけど、なかなかシフトの人に会うタイミングがなくて伝えられない

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布団の縦横間違えてるやんどうりで足が出るなぁって思ったんよ。ただのアホ( ᐙ )