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自由

深夜テンション　復縁占い登録……怖っ。でも初めて電話したらえ？10月までに復縁可？？しかも余裕？？嘘だろ、おい。揺れ動いちまうじゃねぇか……

自由

胸が痛い。親の苦労を思うと、胸が痛くなる。何でこっちの家族がこんな思いをしなきゃいけないの？本当に腹が立つ。あいつら、消えればいいのに💢

自由

永遠に寝ていたい自律神経がボロボロで眠たい

家族関係

#不安 #ストレス #妄想 #無気力

母は私に死んで欲しいんじゃないかと思ってしまう小さい頃から同じ状況で苦しんでいた姉と私で対応が違かった頃からずっと気になっちゃう。中学生の頃私も姉も不登校になった時に、先に不登校になった私にはどんな事があっても無理やり学校に行かせたり自傷行為をしていても怒鳴って否定しづつけてきたのに、私の後不登校になった姉には無理に学校に行かせずしかもきちんと病院に連れて行ってもらっていた事があまりの対応の差でモヤモヤしてしまう。最近、私が体も心も崩れた時に初めてodをしてしまった時にも特に何も心配されず流されてしまった。かまってほしいわけじゃなくて本当に辛くて助けてほしいと内心思ってしまっているからやっているけど、ずっと口で言えない私が悪いと分かってるから疑っている私が馬鹿だとは思うけど、昔からお金に困っているところを話しているのを聞いたり、姉だけ優れていて今もきちんと仕事をしてお金を入れている状況を見ると、私はこの家に生まれてお荷物だからさっさと死んでほしいと思われてるんじゃないかと感じてしまう家から早く出たいけど仕事を辞めてしまってお金がないし、病院に行って変な考えをしてしまう自分を変えたいけどこれ以上金銭的に迷惑をかけたくないし、最終面接は決まっているけど仕事を始められるような状態じゃないから本当にこのまま死んでしまった方がいいんじゃないかと思ってしまって余計に苦しいです。

自由

さて町内会のお仕事でもやってきますかね。ミッションが終わるので明日明後日、飲んでしまいそうで心配。

自由

今頃になって、財布見つかってないって！！昨日動け！！キャッシュカードも止めてないって！アホなのか！！現金も8万も入ってたら、日本でも無理だわ🥹もー離婚したい

自由

今はもう明日になった今日だけど、生きてしまったという感覚や感想を意識する前に別のことに意識を向けさせられてそれどころじゃない目覚めだった。まあきっとそんな感じで今日も生きるんだろうな。そして明日も明後日も恐らくこの先も。生きたくなくても生きることが贅沢でも生き抜いてしまうんだろうな。

自由

昨日あったこと。昨日は謎に不思議な感覚でその状態に違和感あったし、言葉に表せない日だった。淡々かつ漠然とした感覚で“あぁ明日、しぬんだろうな”って思ったし、思わされていたとしても、不思議とそれを受け入れてた。明日もし終わるなら好きなこともやりたいことも全部やろうって思いつつも、いつも通り過ごした。でもそこに恐怖も不安も無かった。ただ事実としてあるだけで、それが嘘でも誠でも変わらずそれを受け止めていたけれど、それとは別で“まあ、きっと明日は来るだろうね”とも思ってた。その日初めて不安になったのが夜寝る前。 “もうなにも悔いは無いよね？”ってことだった。例え明日が来なくても、明日が来ても悔いが無いようにって。今まで感じたことがない経験と感覚で、何にも言い難く、でも不思議と落ち着いていたし、怖くもなく嫌でもなく、むしろ清々しくて居心地は良かったのかもしれない。とても不思議な一日の話。

自由

ようやく落ち着いてゆっくりできる時間になったけど2時半過ぎてるし眠いしなんで？

自由

薬を飲まないと動けないでも、飲まないいい子になれないこの私を受け入れたら、何かいいこと起きないかな？無理か。

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明日ってどうしてやってくるんだろう明日が来るのが怖いよ

自由

#うつ病と共存中 #恋愛

好きな人がいるのって幸せだなぁって今日人生で初めておもいました優しくて、大人な考えも持っていて唯一怖いと思わず、ありのままでいられる心地いい人ですこの人となら、失敗してもいいいて思えた好きだよー

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恋したくないなと思ってたはずなのにあんなに嫌な思いをしたのに後輩のことを気にしちゃう原因を作ったのは彼じゃないし全くの他人なのに同じだったらどうしようとか思ってしまうしちょっと前は恋人いないって言ってたけど今はいるかもしれないだってかっこいいし,頭も良いし, 人として素晴らしいからすぐに恋人なんてできてしまう前まではストーリーのいいねくれてたのにくれなくなった嫌われたのかな… でも今月末ご飯食べに行くんだそれが一番の楽しみ告白するつもりも勇気もないけど好きでいることは許してほしいずっと隠してるから誰にも迷惑かけないように気をつけるから君のことを好きでいさせてよければ私のことを好きになって私の存在を私の変わりに認めてほしい

自由

明日からお泊まりだから薬飲んだ。 4日ぶりにちゃんと薬飲んだ。受診日までたりるか？

自由

4月くらいに従姉妹から事務の仕事の紹介が来てたんだけど、蹴っていて、そのことは親に言わなかったんだけど、今日親とその仕事を紹介してくれた従姉妹がちょうど会ってしまったらしく、従姉妹からその話を聞いて驚いたと、なんで蹴ってしまったんだ、もったいないと言われ……。なかなか身内から仕事を紹介してもらえることは滅多にないしそれが希望の職種であるならなおさらのことは承知してるんだけど、仕事でメンタルを追い詰められて壊れてしまった人間としては、仕事でめんたる壊れていない人に比べたら新しいところに行くという恐怖は倍あって。それ以前に働くということに恐怖心が芽生えてしまっていたわけで…今はそれを少しでも多く取り除くために頑張っている時期だし、焦ってすぐ決めて失敗してまた再再発したら元も子もないのでじっくり考えたいと思ったからであって…とモヤモヤ。そんな言うなら仕事が原因で適応障害になってみてよとそこからの再スタートをしてみてよ思ってしまった。発症したきっかけの職場へは出向という形だったけど、上司から「あなたしか居ない」的な事を言われて送り出された結果、その人の顔に泥は塗れないと私は偉い人に期待してもらったんだと、その人の評価を下げないようにやめてはいけないと我慢しまくった結果ボロボロになり最終的には顔に泥を塗ってしまったから、余計に他者からの紹介から職に就くのは怖くて……

自由

それでも誰かに好かれてはいるから贅沢なことを言ってるのかもしれないけど誰でもいいと思ってそうな人に好意を向けられても嬉しくないよ😿

自由

#重圧 #勉強 #友達 #悲しい

とにかく、受験を頑張らなければならなくて重圧に負けそう。元友達に、「調子のいいことを言っていないで自分のことに集中しろこの***女」と言われた。そのようなことを言われる筋合いは全くなかったから驚いた。その人は前にも他の人といざこざがあったからきっとそういう人なのかもしれない。とはいえ前は仲が良かったからかなり傷付いた。ショックで少し食欲が無くなった。勉強を頑張っているつもりだったが、そんな事を言われなきゃいけないのは屈辱的だし悲しかった。が、むしろお返しで私はあえて何もしないことにした。相手はかなり気にしているようにも感じられるが、全く相手にしない方がいいと思った。これでいいと思う。高校生最後にて、少し成長する機会を逆に与えられたのかもしれない。でもやっぱり、最後はお互い穏やかな流れでいけていたのにその言葉を言われたので、何がいけなかったのかを少し考えている。その子の言葉を私は肯定的に捉えたが、もしかしたら皮肉で言っていたのかもしれない。それを私が優しい言葉で返したから、綺麗事のように聞こえてそのような言葉を言ったのかもしれない。でも、何もそこまで言わなくてもいいんじゃないかと悲しくなった。人って分からない。でも、私が相手を傷付けようと考える側の人間じゃなくて良かった。受験の重圧の上に言葉の重みで少し大変だが、言葉の重みは乗り越えられそう！ただ、受験のプレッシャーは相変わらずで…どうすればいいだろう。やる気は出るが、やる気の中に緊張がある。

自由

嫌なことしちゃったな。嫌なことしたら自分も嫌な気持ちになるのわかってるのに

自由

寝れそうで寝れない早く寝たいのに

自由

明日仕事行きたくねー派遣なのになんで新人の世話役にさせられてんだよ。会社の責任放棄すんな。ってかこっちに全部なすりつけてくんな。